АНЕКДОТЫ

[PSV]

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

[Dragon]

В тему вулкана, которые извергается:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

это смешно?

[elcasador]

В тему вулкана, которые извергается:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Исландец?

[Маклауд]

В тему вулкана, которые извергается:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Исландец?

Испанец ????

[LILITH]

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Дикарь]

Занимательная химия 10-11 класс

[SaltedD]

Почти анекдот

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[PSV]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

[Kalabung]

Если баян - извиняйте, но очень уж понравилось:

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

[PSV]

День первый - к земле приближается астероид, грозящий уничтожить всё живое. На него запущен корабль с коммандой, чтобы взорвать ядерным зарядом астероид.
День второй, к земле приближается астероид с ядерным зарядом!

[Dragon]

ПРО РУССКОГО ФАШИСТА

***

― Фомич, ты чего это задумался?
― Да вот, Моисеич, оказывается я – русский фашист.
― С чего это ты взял?
― Да по телевизору только что сказали, что все русские – фашисты.
― Мда, телевизору надо верить – он не обманет.

***

Идет русский фашист по улице, а навстречу ему поп. Схватил его русский фашист за грудки за рясу, притулил к забору и спрашивает грозно:
― В Бога веруешь, батюшка?
― Ну-у-у…
― Чего «ну», веруешь али нет?
― Ну не верую, ― отвечает поп.
― А чего ж тогда службы ведешь, людям мозги засираешь, деньги с прихожан собираешь?
― Так это, работа такая.


***

Решил русский фашист в кино сниматься. Приходит на киностудию и говорит:
― Возьмите меня в кино?
― А вы кто? – его спрашивают.
― Я – русский фашист.
― Извините, но про русских у нас киносъемок в плане нет. Вот если бы вы были цыганом или таджиком или еще каким-нибудь национальным или , на худой конец сексуальным, меньшинством, тогда бы мы вас сняли.
― Так, я это – фашист.
― А про фашистов, у нас на пять лет уже заказ правительственный расписан – мы старые фильмы перекрашиваем.

***

Зарезал как-то русский фашист последнюю свинью и повез мясо на рынок продавать, а там одни кавказцы, таджики и прочая нерусь.
― Ти кхуда прэш? – останавливает его на входе то ли чеченег, то ли даг.
― Да вот, - отвечает русский фашист, - мясо решил продать.
― Ти че, не видыш че напысан, - говорит нерусь и показывает на вывеску над входом на рынок, на которой корявыми буквами намалевано «НАПОСРАН».
―А что это значит, - спрашивает русский фашист.
― Эт значет – «ФОШЫСТЫ НЭ ПРАЙДУТ», - отвечает нерусь.

***

Сидит русский фашист на лавочке, пригорюнился: нет места русскому человеку на своей земле.
Рядом негр присашивается и спрашивает:
― Что приуныл, Иван?
― Да вот, - отвечает ему русский фашист, - чужой я оказывается в этой стране.
― Не печалься, - говорит негр, - я то же чужой в этой стране. Меня даже здешние черножопые черномазым зовут.

***

Новый год. Вышел русский фашист на улицу фейерверк посмотреть, да как народ веселится полюбоваться. Смотрит, Дед Мороз в короткой шубе людям подарки раздает из большого мешка.
Подходит к нему русский фашист и говорит:
― С новым годом тебя Дед Мороз, а подарки ты всем раздаешь, или как?
― Конечно всем, - отвечает Дед Мороз, - Вот ты - кто?
―Я – русский, значится фашист.
― Так, сейчас посмотрим, - говорит Дед Мороз, достает большую толстую книгу и начинает искать:
―Так, питерские чекисты, московские гомосексуалисты, чеченские террористы, украинские националисты, латышские пацифисты, нет, мужик русских в списке нет.
― А фашисты? – с надеждой спрашивает русский фашист.
― А за фашистов Жириновский все получил, - отвечает Дед Мороз, и добавляет: - Слыщь деревня, не зови меня больше Дедом Морозом, ибо есть я Санта Клаус.

***

Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга.
― Какой странный фашист, - думаю скинхеды, - с бородой и в кирзачах.
― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями.

***

― Фомич, а ты русский или россиянин?
― Ты что, Моисеич, конечно русский.
― Гляди-ка – фашист.

***


Вызывают русского фашиста в Кремль к президенту. Встречает его президент и говорит:
― Знаете ли, к нам тут президенты разных стран приезжают, из Штатов, Ливии, Ирака, ЮАР и др. Будем саммит проводить по проблемам туземцев и национальных меньшинств. У нас запланированы делегации от удэгейцев, орочей и коряков. Может и вы выступите от лица, так сказать, русского, как его, народа?
― Вы меня, Владимир Анатольевич, еще в зоопарк пригласите, - ответил русский фашист, повернулся и ушел.

***

Решил русский фашист прикупить продуктов. Зашел в навороченный супермаркет, выбрал еды немного и подешевле, что бы денег хватило. Сложил все в корзинку и пошел к кассе. Смотрит, а там крутизна всякая жратву тележками трелюет и карточками банковскими расплачивается. Подошла очередь русского фашиста. Смотрит он, как косоглазенькая девчушка на кассе ему суму насчитывает и говорит:
― Что –то ты дочка ошиблась, не иначе: вон мне все продукты дважды посчитала. Видишь вон цена большими цифрами напечатана.
― Все правильно я посчитала, - отвечает ему кассирша, - крупными цифрами цена для людей, а внизу мелкими – для вас, туземцев.

***

Идет русский фашист по улице, а навстречу ему опять скинхеды, только другие какие-то: злые, с битами и кастетами.
Думает русский фашист: «Дай-ка я их поприветствую, а то еще вдруг отметелят», и говорит им:
― Слава Руси!
Скинхеды налетели, отметелили русского фашиста, отпинали. Очнулся русский фашист, спрашивает:
― Ребята, вы это чего?
― Молчи, гнида фашистская, мы – антифа.

***

Встретил как-то русский фашист Бориса Моисеева.
― Опа, - думает русский фашист, - живой пидор.
― Ни хрена себе, - думает пидор, - живой русский фашист.

***

Идет русский фашист по городу, смотрит стоит большое здание, красивое как дворец, а на нем большие буквы - ПФ. А из здания этого выходят старики и старухи, плюются, плачут, ругаются «У-у, фашисты проклятые».
― Это, наверное, здание Партии фашистов, - думает русский фашист, - пойду посмотрю на настоящих фашистов.
И пошел русский фашист в здание Пенсионного фонда.

***

Остановил как-то русского фашиста мент, стал документы проверять. Читает паспорт и говорит:
― О, дак ты – фашист! Вот ты и попался!
― Ну, - думает русский фашист, - теперь все: или посадят или в рабство чеченегам продадут.
Тут джип ментовский подъезжает и из него менту кричат:
― Да бросай ты это гниду – потом разберемся. Погнали с нами на рынок: там мирные дагестанские торговцы не могут никак с беспризорниками-скинхедами справиться – те у них чебуреки воруют. Поехали, поможем. Заодно и план по экстремизму закроем.

***

Идет русский фашист по Красной площади, а навстречу ему Путин, один и без охраны. «Ну, - думает русский фашист, - сейчас я его подколю».
― Хайль, Путлер! – закричал русский фашист, щелкнув каблуками кирзачей и вскинув правую рук.
― Ну что вы, что вы, голубчик, - говорит ему Путин, - ну не время еще.
Сказал и дальше пошел.
― Подколол, - думает русский фашист.

***

― Бог любит Россию, - гундел с амвона митрополит.
―Угу, только история нам говорит, что ваш жидовский бог не любит русских, - сказал русский фашист, глядя в прорезь прицела.

***

Решил русский фашист прочитать «Доктрину фашизма». Заходит в самый большой книжный магазин, спрашивает.
― У нас эта книга в большом дефиците, - отвечают ему, - разбирают все влет, очередь уже на пять лет вперед.
― Кто ж ее так берет? - удивляется русский фашист, - скинхеды, лимоновцы, или еще кто?
― Нет, что вы, берите выше. Почитай весь тираж скупают Админситрация Президента, Правительство и Государственная Дума.

***

Повез как-то русский фашист продукты и гостинцы детишкам в соседний детский дом.
Подъезжает, смотрит, а там несколько машин скорой помощи стоят и грузят в них что-то.
Встречает русского фашиста здоровущая бабища-завхоз и спрашивает:
― Ты чего это приперся?
― Да вот, - отвечает русский фашист, - детишкам поесть привез, да сладости всякие.
― А им нельзя, у них операция скоро.
― А чем они заболели? - спрашивает русский фашист.
― Да ничем. Просто директору деньги срочно понадобились, типа, на ремонт детского дома.

***

Встречает русский фашист Тарантино. Тот ему сразу предлагает в кино сниматься, «Бесславные ублюдки -2».
― А про что фильм то? – спрашивает русский фашист.
― Да про вас, злобных русских фашистов. – отвечает Тарантино.
― А кем я в кино буду?
― Будешь насиловать таджикских мальчиков и отрезать головы чеченским девушкам. – говорит Тарантино.
― Ты что, охренел?
― Да ты не переживай, тебе делать ничего не надо будет. Про мальчиков нам бесплатно снимут педофилы из Госдумы, а про девушек – чеченские боевики. Только есть одна проблема.
― Какая?
― Девочки и мальчики русские, светлые… Но ничего, мы их заранее перекрасим.

***


Зашел как-то русский фашист в церковь. Смотрит а там поп монашке раком грехи во всю отпускает.
Поп увидал русского фашиста и говорит ему:
― Преклони колени, раб божий, чай в храме Господнем, а не в борделе.
― Мой Бог меня рабом не называет, - ответил русский фашист, выдергивая чеку из гранаты.

***


Перехватил как-то русский фашист на границе фургон с американцами, везущими русских детей в зарубежные клиники. Водилу застрелил, детей к себе в машину пересадил.
Американцы ему кричат из кабины фургона:
― Вы не имеете право, это гуманитарная миссия! Мы – врачи без границ!
― Эт точно, - ответил русский фашист, нажимая на курок гранатомета, - попробуй вас тут по границе собери.

***

Встретил как-то русский фашист Лужкова и спрашивает того:
― Доколе ж ты будешь столицу нашей Родины неруси продавать оптом и в розницу?
― Да пошел ты, гнида колхозная, - отвечает Лужков, садясь в бронированный лимузинм.
― Я-то пойду, - говорит про себя русский фашист, нажимая кнопку на пульте дистанционного управления, - а вот ты, кепка, полетишь.

***


Заходит русский фашист в Макдоналдс, а там Горбачев сидит, очередную халявную пиццу жрет.
Подходит к нему русский фашист и говорит:
― Ну вот ты и попался, гнида!
― Только, пожалуйста, без рук, - испуганно просит Горбачев, закрывая лицо руками.
― Да пожалуйста, - отвечает русский фашист, впечатывая подошву кирзового сапога в морду бывшего генсека.

***

Решил русский фашист повесить попа. Поставил того на табуретку, накинул петлю. А поп его упрашивает:
― Не убивай меня, ибо это грех есть великий - я слуга Господа. Бог есть любовь. Он любит всех.
― Ну да, ну да, - отвечает русский фашист, - Судя по тебе, Бог любит всех: и мальчиков и девочек, и доллары и водку.
― Бог велел прощать, - вопит поп.
― Вот и прощай, - отвечает русский фашист, выбивая табуретку.

***

Идет русский фашист по площади, смотрит: омоновцы какого-то мужичка с бородкой ногами пинают. Народ мимо проходит и внимания не обращает. Достал русский фашист из-за голенищ кирзачей по куску арматуры, да и положил всех омоновцев: кого конкретно отметелил, а кого просто покалечил.
Помогает мужичку подняться, спрашивает:
― А что это они тебя так валтузили?
― Дак я же Эдуард Лимонов, - отвечает мужичок, отряхивая пальто и поправляя очки.
― А-а, понятно, а я – русский фашист.
― Мда, - оглядывается Лимонов вокруг, - митинг явно не удался.
― Так, это, может по гранатомету и в Кремль? – предложил русский фашист.
― А знаете – легко.

***

Заходит русский фашист в общественный сортир, смотрит, а там Кадыров сидит, нужду справляет.
― Оп-паньки, - обрадовался русский фашист нечаянной встрече и достал пистолет с глушителем.
― Эй, постой, не стреляй. - заикаясь, просит Кадыров, - Я же, это, президент Ичкер, тьфу ты, Чечни. В меня не надо стрелять. Меня итак один раз чуть не убили.
― Чуть-чуть - по-русски не считается, - сказал русский фашист, нажимая курок.

***
Встретил как-то русский фашист Михаила Леонтьева и говорит ему:
― Что ж ты все брешешь как собака в своей передаче, ни слова правды, ложь одна. И аналитика вся твоя через жопу деланная.
― Надо говорить: не «через жопу», а «через анал», так грамотнее, - поправил Леонтьев.
― Да без разницы. Отвечай, доколе людям мозги поганить будешь?
― Да, понимаешь, работа такая? – отвечает Леонтьев.
― И много платят? – спрашивает русский фашист.
― Да уж не слабо. За такие деньги, все что хочешь сбрехать можно.
― Ну вот тогда тебе народная премия. – говорит русский фашист, засовывая гранату ведущему в штаны.
― Однако… - только и успел произнест Михаил Леонтьев.

***

― Велика была Русь-матушка, а отступать уже некуда, -думал русский фашист, отстреливаясь с трибуны Мавзолея от толп кавказских и китайских эмигрантов.

***

Идет русский фашист по Кавказу, смотрит: поселок какой-то душманский. Вокруг поля, а на них русские солдаты работают, тощие и оборванные. Рядом уазик стоит армейский. Промеж солдат ходят душманы с автоматами и палками солдат подгоняют:
― Работай, русская свинья – солнце еще высоко, а то жрать не получишь!
Осерчал русский фашист, достал пулемет и положил всех духов насмерть. Солдаты опешили, стоят на уазик смотрят. А оттуда выскакивает полковник российской армии и давай на русского фашиста кричать:
― Ты че, падла, натворил. Ты же мирное население расстрелял.
― А мне, товарищ бывший полковник, за державу обидно, ответил русский фашист и нажал на курок.

***

На трассе в жигули русского фашиста сзади въезжает крутой джип с братками. Жигулю зад всмятку, а джипу только кенгурятник поцарапало. Ну братки выходят, пальцы веером, говорят:
― Ну, че, колхозник, ты, в натуре, попал. С тебя пять тонн зелени.
― Вы что, ребята, давайте милицию вызовем – разберемся, - отвечает им русский фашист.
― Ну ты сам напросился, - говорят братки, и вызывают ментов.
Подъезжает гаишник, не глядя на аварию, спрашивает братков:
― Что случилось?
― Да вот, чертила, на пять штук баксов попал, - отвечают братки.
― Ага, понятно. Протокол составлять будем? – спрашивает гаишник.
― Конечно будем! – отвечает русский фашист.
― Тогда с тебя не пять, а шесть штук баксов, - говорит гаишник русскому фашисту, - штука мне за развод. Понял?
Охренел русский фашист от такого беспредела, достал из салона жигулей автомат и перестрелял всех братков. Поворачивается к гаишнику, а тот стоит бледный и, икая, говорит:
― А что случилось? А ничего не случилось. Можете ехать гражданин.
― А штука баксов? – спрашивает русский фашист.
― А вот, пожалуйста. – отвечает гаишник, достает и протягивает деньги – Счастливого пути.

***
Встретил как-то русский фашист на горной дороге Саакашвили. Тот увидал русского фашиста – с испугу галстук жевать начал. Русский фашист ему и говорит:
― Доедай и разувайся.
А сам видеокамеру достал и снимает.
― А зачем разуваться? – спрашивает Саакащвил.
― Да тут америкосы обещали 100 тонн баксов за видео, где ты галстук съешь. Думаю, за носки еще больше дадут.

[Rockbeer]

Рома, анекдот - это выдуманная краткая юмористическая история. Типа сценка. Скетч.
А то что ты выложил, это просто новости с просторов родины.
И с анегдотов смеются, а тут, блиииннн, плакать хочется, потому как правда.

[PSV]

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[PSV]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

[Talex]

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться – это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы угондошили дубинами за ваш пиздеж еще в каменном веке.

[Baron RomeR]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

http://biker.ru/index.php?option=com_co ... 9&Itemid=2

[Donor]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

http://biker.ru/index.php?option=com_co ... 9&Itemid=2

пиндос =)

[Юлия]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[Atol]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

и гдеж тут смех?

[DiMas]

азачем тут смех? тут - улыбка:)

[Юлия]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

и гдеж тут смех?

ню... у каждого своё чувство юмора...кому-то смешно, а кому-то грустно
во всяком случае улыбнуться можно, анекдот –то жизненный)))
попробуй заедь в деревушку, и погромыхай там

[llion]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

и гдеж тут смех?

ню... у каждого своё чувство юмора...кому-то смешно, а кому-то грустно
во всяком случае улыбнуться можно, анекдот –то жизненный)))
попробуй заедь в деревушку, и погромыхай там

Юля, народ не смеется, потому что это такой боянище....

[Alexander73]

Подсмотрел на американском сайте

Парень приходит устраиваться на работу в муниципалитет.

Интервьюер: «У вас есть аллергия?»

Парень: « Да, на кофеин. Совсем не могу пить кофе».

Интервьюер: «Вы служили в армии?»

Парень: «Да, прослужил два года в Ираке».

Интервьюер: «Отлично. Это добавbт вам пять дополнительных баллов для приема на работу»

Интервьюер: «Есть ли у вас ранения?»

Парень: «Да. Рядом со мной разорвалась бомба и я лишился обоих яиц»

Интервьюер поморщился и сказал: «Хорошо. Вы набрали достаточно баллов для приема на работу. Рабочий день у нас начинается в восемь утра и заканчивается в четыре вечера. Вы можете приступать к работе завтра с десяти утра и дальше тоже приходите к десяти.»

Удивленный парень спрашивает: «Если рабочий день начинается в восемь, то почему вы не хотите меня видеть на работе с восьми до десяти?»

«Это же муниципалитет! Первые два часа мы обычно ходим туда-сюда, пьем кофе, чешем яйца. Вам абсолютно незачем приходить так рано.»

[Юлия]

Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

[Лис]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...