АНЕКДОТЫ

[RikiTikiTavi]

Тряси,не тряси - последняя капля в трусы (то есть не туда). Я всегда бак малек загажу.

[DRon_kr]

”Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал...”

[Веранда]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.


Если бы у вас появилась возможность надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.

[Spacebar]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

[Serge]

Может было уже, но все равно приятно почитать, хоть и не анекдот сюда положил


Из рассказов Владимира Найдина

Владимир Найдин (1933 - 2010) - профессор, д.м.н., заведующий отделением нейрореабилитации НИИ НХ

Эмбол. Речевой салат
Речевой эмбол — одно или несколько слов, которые употребляются человеком непроизвольно и невпопад, вытесняя все остальные необходимые слова и фразы. Симптом возникает в результате нарушения мозгового кровообращения или черепно-мозговой травмы в области левой височной доли.
Его записали ко мне на приём по телефону, заранее. Приезжий из Кубани. Гордо положил передо мной глянцевую визитку. «Председатель агрообъединения «Кубанские зори». В углу визитки — цветная фотка. Дюжий мужик с чубом и выпученными глазами. Точно такой же оказался и в жизни. Протянул руку — лопату, крепко потискал, потом доверительно наклонился и спросил: «Ну, ёптыть, как?» Я удивляюсь. «Что, как?» «Ну, спрашиваю, ни х...я?» «А, понятно, ничего, спасибо, ептыть, всё нормально, - отвечаю. - «Давайте ваши медицинские документы». Он облегчённо вздыхает и подаёт тощую папочку с ботиночными тесёмками (Ильф, ау!).
Нарушение мозгового кровообращения, сокращённо НМК, срочная госпитализация, понервничал на работе, гипертонический криз. Получил адекватное лечение — шифр такой-то. Выписан через две недели, состояние удовлетворительное. Выдан больничный лист — номер такой-то. Печать, подпись, число. Но позвольте, число-то какое? Это же два года назад! Чего же он сейчас появился?
Справшиваю: «Какие сейчас проблемы?» «Ну, ёптать, так сказать», - стучит себя по темечку и пытается что-то вымолвить. «Голова болит? Кружится? Чем лечишься?» Мотает головой - «Нет, ёптать, не то». Дальше длинная матерная фраза, из которой нельзя извлечь никакой информации, кроме чёткого красочного обозначения различных интимных органов. Одним словом — словесный (матерный) салат.
Оказывается, он уже два года так разговаривает, и никто не замечал в этом чего-то особенного.
Руководитель местного масштаба. Утренние пятиминутки — с накачкой подчинённых. Раз в неделю селекторное совещание — с такой же накачкой. Два раза в месяц — выступление на бюро райкома. Он член этого самого бюро и выступление просто необходимо. Тем более, что вокруг одни беспорядки. Надо дать накачку. А как? Тут без «словесного салата» не обойдёшься.
Всё-таки врачи что-то заподозрили, когда он на диспансеризацию пришёл, послали лечиться в область, а оттуда к нам.
Его обследовали и предложили активные занятия с логопедом. «Это, ёптать, ещё зачем? На х...я?» Все мои объяснения и призывы не имели особого успеха. Он вежливо их выслушивал с кислой «мордой лица». Тогда опытнейший логопед Галина Григорьевна попросила его высказаться по какой-то придуманной ею теме и, записав это незаметно на магнитофон, дала ему послушать. Снчала он удивился: «Это я, ёптать, что-ли болтаю?» Прослушав несколько раз, он стал улыбаться, а потом и хохотать. Всё-таки чувство юмора — великая вещь.
Он стал прилежно заниматься с Галиной Григорьевной. Старался. Вообще методика «изгнания» не так уж сложна. Есть вещи потруднее. Например, при тотальной афазии, когда ни речи, ни её понимания вообще нет — лечение длится месяцами, годами и часто даёт мизерный результат. Здесь попроще. Во-первых, используется чередование слогов: та-та-та, ма-ма-ма, ку-ку, и их комбинации. Во-вторых, порядковый счёт, дни недели, названия месяцев. Всё для того, чтобы нельзя было вставить эмбол, чтобы ему не было места в речевой фразе.
Сначала получалось плохо. «Ма-ма-мать, ёптать! Та-та-татушки-блядушки» - кричал он. «Понедельник, ёптать, вторник понимаешь, опять ёптать, ну а среда, ёптать вообще. Мудак». Это он критиковал уже себя. Особенно весело протекали упражнения с «ку-ку». Он очень напрягался: «Ку-ку-ку, блядь — выкрикивал он с отчаянием. Ну, ёптать, нет ёптать, ку-ку!»
Степенная и, обычно, невозмутимая Галина Григорьевна, краснела, давилась от смеха, и, заражаясь от него, говорила: «Ну, Василий Степанович, ёптать, вы и даёте!» Он оправдывался: «Не сразу, ёптать, Москва строилась. Галина, ёптать, Григорьевна, блядь. Терпение и, ёптать, труд, всё, ёптать, перетрут».
Логопед применила ещё один профессиональный приём: прикусывание кончика языка между передними зубами в те моменты, когда хотелось применить «ненормативную лексику». Он сидел, как вурдалак, прикусив багровый язык и выпучив глаза. Она добавила чтение знакомых стихов. «Однажды, в студёную (прикус языка) зимнюю пору (прикус) я из лесу вышел (два прикуса подряд), был сильный мороз, ёптать (не успел прикусить). Гляжу (прикус), поднимается медленно в гору, лошадка — сука (это он не считал ругательством)...
Гладкая рифма его радовала и веселила.
«На хоз.активе выступлю и эти стишки, ёптать, прочту, пусть порадуется трудовой народ, им полезно. Мудаки».
Действительно, постепенно дело налаживалось. Он стал реже упоминать свои перлы, иногда их проборматывал, так что они были непонятны цивилизованному уху, неразборчивы. Стал читать вслух газеты. В основном — спортивные разделы. Про сельское хозяйство — не мог, сатанел и снова ругался. Всё лечение шло насмарку. По поводу всяких конкурсов красоты, моды, фотомоделей — высказывался коротко и однозначно. В чём-то я был с ним согласен. Умный мужик.
Когда он уже существенно улучшился (ещё и получал лекарства), он поведал, что особенно трудно было выступать на бюро райкома — ответственность большая. Но слова применял те же самые, что и на низовке. После бюро секретарь и его первый зам всегда жали руку и хвалили: «Крепкий ты хозяйственник! На таких всё у нас и держится! Вся страна!» «Теперь выздоровел и буду ещё лучше выступать», - пообещал он мне вообушевлённо.
За ним приехала жена. В двубортном синем жакете. На лацкане — брошка с пауком. Крупная женщина, под стать мужу. Пошепталась с ним в сторонке, подошла ко мне, поблагодарила сдержанно. Потом на секунду запнулась, как бы: «Какой-то он не такой стал, не узнаешь. Как чужой». Он промолчал, обнял меня, и они ушли под ручку. Соскучились.
Через некоторое время он сам мне позвонил с Кубани. «Спасибо. Доктор. Выздоровел совсем. Ёптать». И засмеялся. Я тоже. До сих пор смеюсь. Ёптать.

[Piper]

Serge, да, душевно) Поржал, ептать))

[AGI]

Под столом, ёптать, мудак...

[dragovod]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. анекдoтов.nеt
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!



Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

[Vovilon]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его
женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он
скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со
мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты
поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa
здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом,
когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё
здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты
знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь,
мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к
мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.

[dragovod]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит
Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

[Кан Фета]

можт баян? хз, но улыбнуло

18 сомнительных законов о сексе со всего мира:

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.

16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)

[Gost]

а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?

[Кан Фета]

почкованием))))

[frau]

а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?

а что, в миссионерской позиции размножаться уже не получается?

[Dragon]

а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?

а что, в миссионерской позиции размножаться уже не получается?

скушна ога...

[Gost]

а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?

а что, в миссионерской позиции размножаться уже не получается?

В презервативе сложновато размножаться, да и если нельзя трахать девственниц то как они станут не девственницами которых можно ?

[Водолей]

99% таких законов пролобированны страховами компаниями и 1% религиозными маньяками.

[BRAVO]

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[Vovilon]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из
стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Brodnik]

Девушка пришла лечить зубы. Подходит врач мужик. Она хватает его за яйцы и говорит: - Доктор, мы же не сделаем друг другу больно?

[BlackGod]

Мож гармонь, но повеселила :
Автомобильная разборка Maybach — место, где машины разбирают на запчасти с целью дальнейшей продажи. Иногда покупка новых запчастей бывает не оправдана. Например, нет смысла покупать новую кузовную деталь, двигатель, АКПП, когда можно купить б/у. Это обойдется дешевле, а качество такой б/у запчасти может не уступать новой. Однако не всегда стоит отдавать предпочтение бывшим в употреблении запчастям. При покупке расходных материалов, деталей подвески брать лучше только новые запчасти. Разборка — одно из мест, где можно купить б/у запчасти Maybach .

[dragovod]

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.

[Donor]

А если шланг приподнять то могет еще малясь бенза накапать нахаляву =))

Боюсь не на халяву это батенька, не на халяву.
ЗА ВСЁ уплоченно, а вот долил ли ты себе уплоченное или нет, это уже твои трудности =)

[thomass]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

[Medved]

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете
смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами
обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349