АНЕКДОТЫ

[ПУХ]

Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!!!!

[Wolfgang]

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Моя мечта, оттр@хать сержанта.

[clckwrkorng]

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Моя мечта, оттр@хать сержанта.

Весь цимес, что рядовой обращается к своему сержанту )))

[filosof63]

-милая, ты мне не сделаешь минет?
-может тебе еще и х.й посасать?

[UnbalanceD]

Вроде философ, а с ошибками пишешь...

[Буч]

Анекдоты, которые имеют легкую политическую нотку:

***
Подбегает Лисенок к Зайке:
- Дай морковку, Зайка!
- Не дам!
- Почему!?
- Потому что, ты, Лисенок, кремлевская проститутка.

***
Едут как-то русский, немец и американец в самолете. Самолет ломается, начинает падать. На борту 1 парашют. И вот начинают решать, кому достанется парашют.
Немец: Он мой, наша страна много делает для мировой экономики.
Американец: Нет мой, у меня 4 ребенка.
А русский украл все деньги на строительство и ремонт больниц, которое выделяло правительство.

***
- Вовочка, ты математику сделал?
- Нет,бабушка, я стал ФСБшником, и слежу за переписками в контакте, чтобы никто не пытался создать митинги против власти.

[Andrey_777]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

[Алчи]

Едут как-то русский, немец и американец в самолете

Дальше мог бы и не продолжать, уже смешно!
Или они просто по взлётке катались и бухали?

[UnbalanceD]

Чего то я ни одного политического анекдота не понял...

[Fishm300]

Чего то я ни одного политического анекдота не понял...

Блин , я тоже , ну про вовочку только, типа математика ему не нужна так как он теперь фсбшник
Что то , Госдеп мельчает на выдумки анекдотов , при СССР были ух закачаешься

[Giraffe]

Чего то я ни одного политического анекдота не понял...

Нда, оппозиция мельчает, определенно. Скучно без достойного противника.

[Wolfgang]

Чего то я ни одного политического анекдота не понял...

Нда, оппозиция мельчает, определенно. Скучно без достойного противника.

вот вам полит анекдот :

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"

[Fyn]

Чего то я ни одного политического анекдота не понял...

Нда, оппозиция мельчает, определенно. Скучно без достойного противника.

вот вам полит анекдот :

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. . Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"

этож про Рейгана с Брежневым было? нынче сортиры как не странно стали чище, осталось красные кнопки починить

[Andrey_777]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

******

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

******

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?



Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..


******

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


******

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом

говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?


******

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

******

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

******

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

******

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

******

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и
в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель
- Язычницами.

******

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

******

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

******

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос

диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

******

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

******

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

******

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно,
когда мне по почте пришёл её палец.

******

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.


******

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал
Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

******

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой
кожи...

******

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-
выиграла суд.

******

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и
т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас
пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

******

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

******

Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же смех.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

******

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который
пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

******

lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.

******

Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне

******

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет...
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время
его ещё и отлучить
от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

******

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

******

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры.
Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."

******

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз
сторож
дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

******

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

******

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем
в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

[Wolfgang]

[Алчи]

Юг, море, пляж.
Женщина выходит из воды, а к ней пытается клеиться молодой человек.
Он спрашивает её: Как водичка, не холодная?
Она ему отвечает: Молодой человек, я - блядь, а не термометр!

[Sir Ralf]

Аптека, фармацевт говорит клиенту:
- Уважаемый сэр, что бы продать вам мышьяк мне непременно нужен рецепт врача - одной фотографии вашей тёщи недостаточно!!!

[Andrey_777]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит…

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати.

[Bormann]

Надо третью тетку добавить с температурой, тогда анекдот для физиков будет Ну и этот поправить немного

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я кинестетик,а не визуал, мне нужно пощупать...

[Andrey_777]

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
— Ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
-— Я расплакался и закурил.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас давай, не беси уже папу! Открывай ротик!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

[Gost]

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.

[Andrey_777]

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо ломать только звонком.

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

[BRAVO]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

[Wolfgang]

Из истории...

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А а вдруг подымет — что тогда?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

[Wolfgang]

Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!