Страница 41 из 162
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 25 апр 2012, 00:48
Веранда
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 25 апр 2012, 10:55
Bormann
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 25 апр 2012, 13:05
Веранда
Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А..Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*дец – ты единственный!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 25 апр 2012, 23:42
Piper
Веранда писал(а):Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 27 апр 2012, 07:36
Водолей
Конница Будёного стояла над обрывом. Всё бы ничего, если бы не одно -"Но!"
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 27 апр 2012, 10:06
Буч
В травматологическом отделении лежит дедушка филолог, заслуженный учитель русского языка, отмудоханый по полной.
-Дед за что тебя так зверски?
-Да сам не пойму, сижу в скверике на лавочке, никого не трогаю, а рядом десантники гуляют, тут один из них говорит:
"У меня в роте один хуй был", а я ему - Молодой человек не в роте, а во рту.....
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 01 май 2012, 07:53
*****
Буч писал(а):В травматологическом отделении лежит дедушка филолог, заслуженный учитель русского языка, отмудоханый по полной.
-Дед за что тебя так зверски?
-Да сам не пойму, сижу в скверике на лавочке, никого не трогаю, а рядом десантники гуляют, тут один из них говорит:
"У меня в роте один хуй был", а я ему - Молодой человек не в роте, а во рту.....
![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 май 2012, 11:38
Marseille
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 май 2012, 22:26
Nick
— Мужик, а кем ты хотел быть?
— Да вообщем-то ни кем не хотел!
— Ну вообщем-то у тебя получилось!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 май 2012, 09:58
BRAVO
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 май 2012, 10:15
aberrant
На обходе в больнице главврач спрашивает у коллеги:
- Какое состояние у больного?
- 2000000 евро!!!
- Отлично, тогда готовьте больного к операции..
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 май 2012, 18:59
BRAVO
Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 май 2012, 19:58
Vovilon
-А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 04 май 2012, 12:25
Бари бабтист
BRAVO писал(а):Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!
Хехе, во обоссака!
Был у меня случай наподобие! На слетё в Старом Осколе пошел рано утром (еще темно было) в туалет. А туалет типа сортир - один вход и перегородка внутри без дверей. Захожу, вижу кто-то сидит, на дальнем очке, ну я сам я сажусь на ближнее. Сидим молчим - стесняемся. Чуть посидели, поняли, что надо начинать когда-то. Ну закряхтели, запукали. Вдруг голос с соседнего очка: "Стас! Ты чтоле?" Оказалось кореш мой там сидел.
До сих пор не пойму по пуку он меня узнал или видел-таки когда я заходил!!
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 05 май 2012, 11:34
Witch
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4-й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 05 май 2012, 12:29
Бари бабтист
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 11 май 2012, 09:12
UnbalanceD
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 12 май 2012, 12:10
Tevton
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 12 май 2012, 18:28
manhunt
Буч писал(а):В травматологическом отделении лежит дедушка филолог, заслуженный учитель русского языка, отмудоханый по полной.
-Дед за что тебя так зверски?
-Да сам не пойму, сижу в скверике на лавочке, никого не трогаю, а рядом десантники гуляют, тут один из них говорит:
"У меня в роте один хуй был", а я ему - Молодой человек не в роте, а во рту.....
ппц я под столом
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 14 май 2012, 14:49
Tevton
Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 16 май 2012, 12:05
broks
Сообщение на канале новостей:
"- Вчера в лесу был найден мальчик, которого заботливо несколько лет воспитывала семья дятлов!...
- Ну и как мальчик?
- Да задолбал!!!"
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 16 май 2012, 14:14
yozheg
Мне больше нравится:
"Был найден мальчик, воспитанный майонезом. Мальчик вырос жирный, но нежный."
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 17 май 2012, 13:56
Medved
В Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро воды и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех, то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 17 май 2012, 15:35
McLBlues
Одна бабушка говорит другой:
- Я беспокоюсь о здоровье своего внука.
- Что у него?
- Чоппер.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 17 май 2012, 17:44
Dragon
McLBlues писал(а):Одна бабушка говорит другой:
- Я беспокоюсь о здоровье своего внука.
- Что у него?
- Чоппер.
Пэдро...