Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!


Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А..Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!


Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*дец – ты единственный!

Веранда писал(а):Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Конница Будёного стояла над обрывом. Всё бы ничего, если бы не одно -"Но!"

В травматологическом отделении лежит дедушка филолог, заслуженный учитель русского языка, отмудоханый по полной.
-Дед за что тебя так зверски?
-Да сам не пойму, сижу в скверике на лавочке, никого не трогаю, а рядом десантники гуляют, тут один из них говорит:
"У меня в роте один хуй был", а я ему - Молодой человек не в роте, а во рту.....

Буч писал(а):В травматологическом отделении лежит дедушка филолог, заслуженный учитель русского языка, отмудоханый по полной.
-Дед за что тебя так зверски?
-Да сам не пойму, сижу в скверике на лавочке, никого не трогаю, а рядом десантники гуляют, тут один из них говорит:
"У меня в роте один хуй был", а я ему - Молодой человек не в роте, а во рту.....

— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

— Мужик, а кем ты хотел быть?
— Да вообщем-то ни кем не хотел!
— Ну вообщем-то у тебя получилось!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

На обходе в больнице главврач спрашивает у коллеги:
- Какое состояние у больного?
- 2000000 евро!!!
- Отлично, тогда готовьте больного к операции..

Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!

-А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

BRAVO писал(а):Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!

Хехе, во обоссака!
Был у меня случай наподобие! На слетё в Старом Осколе пошел рано утром (еще темно было) в туалет. А туалет типа сортир - один вход и перегородка внутри без дверей. Захожу, вижу кто-то сидит, на дальнем очке, ну я сам я сажусь на ближнее. Сидим молчим - стесняемся. Чуть посидели, поняли, что надо начинать когда-то. Ну закряхтели, запукали. Вдруг голос с соседнего очка: "Стас! Ты чтоле?" Оказалось кореш мой там сидел.
До сих пор не пойму по пуку он меня узнал или видел-таки когда я заходил!!

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4-й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

Буч писал(а):В травматологическом отделении лежит дедушка филолог, заслуженный учитель русского языка, отмудоханый по полной.
-Дед за что тебя так зверски?
-Да сам не пойму, сижу в скверике на лавочке, никого не трогаю, а рядом десантники гуляют, тут один из них говорит:
"У меня в роте один хуй был", а я ему - Молодой человек не в роте, а во рту.....

ппц я под столом

Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

Сообщение на канале новостей:
"- Вчера в лесу был найден мальчик, которого заботливо несколько лет воспитывала семья дятлов!...
- Ну и как мальчик?
- Да задолбал!!!"

Мне больше нравится:
"Был найден мальчик, воспитанный майонезом. Мальчик вырос жирный, но нежный."

В Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро воды и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех, то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Одна бабушка говорит другой:
- Я беспокоюсь о здоровье своего внука.
- Что у него?
- Чоппер.

McLBlues писал(а):Одна бабушка говорит другой:
- Я беспокоюсь о здоровье своего внука.
- Что у него?
- Чоппер.

Пэдро...