АНЕКДОТЫ

[Spacebar]

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья - у вас четверня родилась!
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Spacebar]

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию.
Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом.
И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с виагрой.
И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.
И ждал его успех в шоу-бизнесе.

[Андрей Bugs]

Навеяло предыдущим анекдотом.

Было у царя три сына, и пришло им время жениться.
Естественно расклад такой, куда стрела попала, там и жена.
Взяли луки и стрелы, вышли в чисто поле, натянули луки, выстрелили.
Старший попал среднему в жопу, младший себе в руку.

И другой анек.
Байкер возвращается в свой родной клабхаус из дальнобоя. Год дома не был, все по миру ездил.
Тут друзья-байкеры его встречают, и говорят - Мужайся друже, у нас для тебя две новости хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сначала плохую, потом хорошую - говорит байкер.
-Наш город захватили инопланетяне! - сообщают одноклубники.
-@бать, копать! - удивляется байкер - а хорошая новость какая?
-Они ментов едят и бензином ссут!

[Piper]

На слоган "Яндекс. Найдется все" поисковик Yahoo! ответил своим - "Yahoo! его знает".

[Ярослафф]

[Ярослафф]

Женица (выходить замуж) лучше на сироте.

глухонемой.

ржу подстолом )))))))))))))))))))

[Водолей]

Женица (выходить замуж) лучше на сироте.

глухонемой.

ржу подстолом )))))))))))))))))))

topic21627.html-view=unread#p527356

[Guderian]

глухонемой.

ржу подстолом )))))))))))))))))))

topic21627.html-view=unread#p527356

Полагаешь, нашли друг друга?

[Ярослафф]

ржу подстолом )))))))))))))))))))

topic21627.html-view=unread#p527356

Полагаешь, нашли друг друга?

Да! Нашли давввно!

Козюля!! подтверди!!!

[RikiTikiTavi]

topic21627.html-view=unread#p527356

Полагаешь, нашли друг друга?

Да! Нашли давввно!

Козюля!! подтверди!!!

Ага! Платонически принадлежим друг другу. Высокие отношения!

[Ярослафф]

Полагаешь, нашли друг друга?

Да! Нашли давввно!

Козюля!! подтверди!!!

Ага! Платонически принадлежим друг другу. Высокие отношения!

Чем ниже поцелуй, тем выше лубофф!

[Jaster]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ:

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Интересно, кто-то прочитал до конца?

[Yakut]

Прикупили Вовочкины родители треху в ипотеку. На радостях созвали друзей, бабушек, дедушек и устроили им экскурсию. По комнатам водят и рассказывают где и что будет стоять. Там диван, там кровать ... Добрались до коридора, Вовочка решил поучавствовать и говорит -а в коридоре мы картину прихуzрим! Тут ему папик затрещену - понял за что? Вовочка - ага нехуz ей в коридоре делать в зале запизд@рим!

[Dragon]

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

[DiMas]

эх рано рассказал) не забыть бы до пятницы

[aberrant]

Италия,Милан. В класс приходит новая учительница и представляется:
-Здравствуйте. Меня зовут Софи Сторари. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Джузепе, я болею за Интер.
-Меня зовут Карло, я болею за Интер.
...
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Дженаро и я болею за Милан.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Милан!?!?
-Моя мама болеет за Милан, мой папа болеет за Милан, мои друзья болеют за Милан и я болею за Милан.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!

[Жмэн]

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир, девченки…Учитесь сосать и готовить!

[Dragon]

Проводница купейного вагона на мой вопрос :"Почем чай, принцесса?" ответила:
-" Принцесса в плацкартном вагоне. Я - богиня!"

[Водолей]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Jaster]

Водолей
Реально доставило.. Даже полез правила почитал.. у некоторых банков есть запрет на хранение пахнущих веществ и продуктов, но не у всех.

[Водолей]

Да-да, я вот имею зуб на пару банков.

[BRAVO]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Бабка перед смертью просит деда заняться любовью перед смерть, дед выпивает виагру с самогоном два раза удовлетворяет бабку и засыпает. Утром встает видит бабки нету на столе завтрак накрыт, выглядывает в окно и видит как бабка огород проплывает! Дед чешит голову и говорит вот блин а ведь так и Ленина спасти можно было бы!!!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно: - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише: - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?

[Меченный]

Хулиганы избили оптимиста до полужизни.

[Lee Harvey Oswald]

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

[Robin]

Отправила мама Красную шапочку проведать бабушку. Шла он по тропинке шла и у нее первый раз в жизни начались месячные. Она перепугалась, не поймет что происходит.. На встречу ей волк.
Красная шапочка волку:
-Волк, посмотри что у меня там происходит, я боюсь. Вдруг я умру!
Волк нехотя согласился. Смотрел, смотрел, а потом говорит:
-Я конечно не врач, но по-моему тебе х#й оторвали!!