АНЕКДОТЫ

[Witch]

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся: он твой!

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

[filosof63]

Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
… Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС

_________________________________________________

[filosof63]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

[Водолей]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

[fas]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

у тебя такие друзья?!

[Водолей]

Начинающий.

[Antep]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8

[filosof63]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8

Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обид

[filosof63]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

Пришельцы из космоса рулят ( везде -куда не плюнь)

[Antep]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8

Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обид

Да, я действительно еще не родился в эпоху столь знаменательных событий

[Gost]

ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.

Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8

Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обид

может это полковник ?

[Dragon]

Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8

Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обид

может это полковник ?

временами они как близнецы братья.

[fas]

Так тоже вроде полковник.
Что за профессия такая...вон чо с людями делает...

[filosof63]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Dragon]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ура!!!!!! Интернет провели!!!!!!

[b00tch]

над х0рошим, годным баяном и п0вторно п0ржать не заз0рно...

[Dragon]

над х0рошим, годным баяном и п0вторно п0ржать не заз0рно...

а над мопедистом? можна? ну пажааалыста!!!

[filosof63]

над х0рошим, годным баяном и п0вторно п0ржать не заз0рно...

а над мопедистом? можна? ну пажааалыста!!!

Улыбнись-не все так плохо как ты думаешь

[Kvakin]

Звонит Владимир Владимирович (ВВ) Дмитрию Анатольевичу (ДА)
ВВ - Димон, ну чо ты как ботан вечно со своими гаджетами, блогами, итд. Поехали отдохнём как нормальные мужики.
ДА - а это как?
ВВ - ну блин сходим в баньку, нажрёмся, шары погоняем, девок закажем, потрахаемся.
ДА - ПРЯМ ПРИ НИХ????

[Accumulator]

- Так, положила тебе в рюкзак хлеб, масло, килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как зачем? Устанешь, проголодаешься, намажешь бутерброд.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.

[Guderian]

- Так, положила тебе в рюкзак хлеб, масло, килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как зачем? Устанешь, проголодаешься, намажешь бутерброд.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.

Зочот! )))))))))

[Веранда]

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести. (c)

I live in Russia. I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka. I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский,а ты?
- А я украинский!

[Веранда]

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылочкой вискаря - в действия.

[Robin]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Бл@# когда эта по@бень со средой закончится?

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

[Jaster]

Боян, но опять поржал..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать?
", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.


И еще:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"