АНЕКДОТЫ
- Witch
- Сообщения: 1885
- Зарегистрирован: 10 фев 2007, 00:34
- Мотоцикл: мужнин
- Имя: Алина
- Номер телефона: 89261920261
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся: он твой!
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
… Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС
_________________________________________________
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
… Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС
_________________________________________________
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому! ![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
у тебя такие друзья?!Водолей писал(а):ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Начинающий. ![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- Antep
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 877
- Зарегистрирован: 12 сен 2007, 14:18
- Мотоцикл: "48"
- Имя: Антон
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8Водолей писал(а):ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
Большинство людей достаточно воспитаны, чтобы не говорить с полным ртом, но их не смущает делать это с пустой головой
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обидAntep писал(а):Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8Водолей писал(а):ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
Последний раз редактировалось filosof63 25 май 2013, 11:43, всего редактировалось 1 раз.
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Пришельцы из космоса рулят ( везде -куда не плюнь)Водолей писал(а):ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Antep
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 877
- Зарегистрирован: 12 сен 2007, 14:18
- Мотоцикл: "48"
- Имя: Антон
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Да, я действительно еще не родился в эпоху столь знаменательных событийfilosof63 писал(а):Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обидAntep писал(а):Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8Водолей писал(а):ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
Большинство людей достаточно воспитаны, чтобы не говорить с полным ртом, но их не смущает делать это с пустой головой
- Gost
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11365
- Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
- Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89263774032
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
может это полковник ?filosof63 писал(а):Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обидAntep писал(а):Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8Водолей писал(а):ДН01 теперь точно не буду рекомендовать ни кому!
И другу скажу, что бы продал как можно срочнее.
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
временами они как близнецы братья.Gost писал(а):может это полковник ?filosof63 писал(а):Вы еще не родились когда я на моте пилил по России-кат.А получил в 1976-м. Так что не учи отца еб@тся. Без обидAntep писал(а): Я даже на возраст специально посмотрел. 54. Странно. Я думал, что 8
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Так тоже вроде полковник.
Что за профессия такая...вон чо с людями делает...
Что за профессия такая...вон чо с людями делает...
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ура!!!!!! Интернет провели!!!!!!filosof63 писал(а):Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 642
- Зарегистрирован: 06 сен 2012, 17:04
- Мотоцикл: HD xl1200N
- Имя: Денис
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
над х0рошим, годным баяном и п0вторно п0ржать не заз0рно...
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
а над мопедистом? можна?b00tch писал(а):над х0рошим, годным баяном и п0вторно п0ржать не заз0рно...
![Embarrassed :oops:](./images/smilies/icon/redface.gif)
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Улыбнись-не все так плохо как ты думаешьDragon писал(а):а над мопедистом? можна?b00tch писал(а):над х0рошим, годным баяном и п0вторно п0ржать не заз0рно...ну пажааалыста!!!
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Kvakin
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 23 июн 2012, 17:15
- Мотоцикл: fxstc
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8 913 492 22 95
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Звонит Владимир Владимирович (ВВ) Дмитрию Анатольевичу (ДА)
ВВ - Димон, ну чо ты как ботан вечно со своими гаджетами, блогами, итд. Поехали отдохнём как нормальные мужики.
ДА - а это как?
ВВ - ну блин сходим в баньку, нажрёмся, шары погоняем, девок закажем, потрахаемся.
ДА - ПРЯМ ПРИ НИХ????
ВВ - Димон, ну чо ты как ботан вечно со своими гаджетами, блогами, итд. Поехали отдохнём как нормальные мужики.
ДА - а это как?
ВВ - ну блин сходим в баньку, нажрёмся, шары погоняем, девок закажем, потрахаемся.
ДА - ПРЯМ ПРИ НИХ????
- ну вот нафига тебе мот в Норильске где зима 10 месяцев и коэффициент использования всего 0,2 ?
- а нафига тебе член? по словам твоей жены коэффициент использования всего 0,0001 ?
- а нафига тебе член? по словам твоей жены коэффициент использования всего 0,0001 ?
- Accumulator
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4390
- Зарегистрирован: 27 авг 2007, 14:44
- Мотоцикл: Ninja Z1000
- Имя: Ололоша
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Так, положила тебе в рюкзак хлеб, масло, килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как зачем? Устанешь, проголодаешься, намажешь бутерброд.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.
- Зачем?
- Ну как зачем? Устанешь, проголодаешься, намажешь бутерброд.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
- Guderian
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3844
- Зарегистрирован: 15 янв 2008, 08:52
- Мотоцикл: VN 400 C
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Зочот! )))))))))Accumulator писал(а):- Так, положила тебе в рюкзак хлеб, масло, килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как зачем? Устанешь, проголодаешься, намажешь бутерброд.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести. (c)
I live in Russia. I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka. I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский,а ты?
- А я украинский!
I live in Russia. I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka. I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский,а ты?
- А я украинский!
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылочкой вискаря - в действия.
А с бутылочкой вискаря - в действия.
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
- Robin
- Сообщения: 231
- Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:45
- Мотоцикл: H-D XL883N Iron
- Имя: Саша
- Номер телефона: 8903231254два
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Бл@# когда эта по@бень со средой закончится?
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Бл@# когда эта по@бень со средой закончится?
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
- Jaster
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 16:25
- Мотоцикл: скамейка
- Имя: Виктор
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Боян, но опять поржал..
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать?
", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
И еще:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
И еще:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей