АНЕКДОТЫ

[Spacebar]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[filosof63]

Это изначально не возможно. Наше направление-прямо, с места с песней ( прямотоков). И сидеть удобно, и уху приятно.

Нас невозможно сбить с пути,
Нам по йуху, куда идти?

В этом и заключается философия жизни ( с определенного момента).

[Varvar]

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон.

[frau]

зачет)

[Accumulator]

<<< 13:20 Петр Кузнецов @peterkuznetsov
В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный.

[Веранда]

ххх: Что такое "топографический кретинизм"?
yyy: Это когда отходишь от метро на 10 шагов, оборачиваешься и сразу мысль: "Е*ать, где я???"

[Веранда]

Pedro, к твоей ситуации:

1.

Способ восстановления утопленного в океане Айфона (со слов водолаза):
1. Вынуть симку
2. Положить в стакан со спиртом на 2 минуты.
3. Вынуть, просушить холодным воздухом фена.
4. Положить на 3-4 дня в рис.
Теперь ждем! Говорят помогает в 95% случаев))) (с)


2.

Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит азиатов, которые разбираются в технике.

[Поручик]

- А давайте пить чай - предложили хозяева
- Нет, давайте пить то, что пили до этого!!! - весело закричали гости

[dragovod]

"На х@й,на х@й!!!" - орали пьяны гости,выпроваживая трезвых хозяев

[Sir Ralf]

Средство от импотенции "Три богатыря!" ("три" - глагол!)

[Alex Grimmer]

из обращения к гражданам:

Горожанам во время проезда кортежа предписано не подходить к окнам в очках и не пользоваться биноклями.

[frau]

это чтобы по блику не засадили снайперы)

[UnbalanceD]

ххх: Что такое "топографический кретинизм"?
yyy: Это когда отходишь от метро на 10 шагов, оборачиваешься и сразу мысль: "Е*ать, где я???"

Это про меня

[iVorlon]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

[Accumulator]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сц*ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

[Вячеслав]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[fas]

кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал)

[Наташа]

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон.

Жду такого же, но про Харлей

[Sokos]

Жду такого же, но про Харлей

Это почему?

[Поручик]

Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум

[Dragon]

Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум

Ильюх, да не комплексуй ты)

[Тёмыч]

кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал

надо было не искать, а самому слепить, из хлебного мякиша

[fas]

кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал

надо было не искать, а самому слепить, из хлебного мякиша

типун тебе. пусть лепят, кому положено.

[Dragon]

кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал

надо было не искать, а самому слепить, из хлебного мякиша

типун тебе. пусть лепят, кому положено.

безвинно репрессированные?

[Жмэн]

Содом и Гоморра

Короче. На южном побережье Мертвого моря были два города — Содом и Гоморра. Сейчас там магний добывают, еще что-то. Но тогда эти города были известны не этим. То ли от пересоленной воды Мертвого моря у жителей этих городов жопа чесалась. А может глисты их изнутри ели так, что анус огнем горел? Я не знаю. И Бог не знал. Но, рассерчал на пидоров страшно.
Так прямо и заявил: «Эти люди похищают наши уникальные нанотехнологии и растлевают нашу высочайшую духовность. Но ничего, они меня знают с хорошей стороны — они меня узнают и с плохой. До сортира помочиться не добежите, уроды. На х...й кончу всех!». На него такое находило иногда. Как-то рассерчал так, что потоп такой устроил… И сейчас вот опять нашло.
А Абрам — он ведь либерал в душе. Гуманист и поборник общечеловеческих ценностей. У Абрамов это вообще врожденное. Вот он и начал канючить: «Может не надо, Боженька? А? Всех-то под одну гребенку? ; «Смешивать праведное с грешным» (вот они, народные мудрости, откуда пошли). А вдруг среди жителей этих городов есть хотя бы 50 сексуальных праведников? Короче, в сбивчивые оправдания ударился. Конючил Абрам так занудливо, пока Бог не сказал: «Достал ты меня, Абрам, честное слово. Ох уж мне эти жалобные причитания пацифистов! Это, Абрам, в тебе харизматический вождизм, замешанный на популизме левого толка играет. Ну, да ладно, устроим следственный эксперимент. Статистика — это инструмент для установления правды а так же истины. Не 50, пятерых не пидоров найду — никого не трону».
…И вот приходят в Содом два, типа, ангела. И сразу к Лоту, он там жил. Племяш Абрама, Абрам за него поручился.
— Слышь, Лот, мы переночуем у тебя, нас Абрам прислал.
А Лот, кстати, мужик компанейский был, на стол сразу накрыл. Канонический русский перевод называет выставленную закусь — «опресноки». Оригинал эту же пищу описывает так:
;;; ;;;;; ;;;;; ;;; «хлеб из муки и испеченные лепешки». Так себе закусь, действительно «опресноки», но это еще не самое страшное. Пока ангелы с Лотом закусывали, дом Лота окружила толпа гомиков, которые требовали выдачи им гостей Лота с целью сексуального надругательства над ними в извращенной форме.
А Лот им: «Господа! Высочайшая нравственная требовательность к себе потомственного петербургского интеллигента и православного христианина… Стоп! Не ту интонацию взял. Земляки! Братцы!!!!! У меня две дочери есть — девки в самом соку. Может их, братаны? Мне для обшества не жалко, честное слово крестьянина!»
А эти волки позорные, пидары гнойные: «Да ты чё, Лот? Жертва онанизма ты случайная. Ты эти модные разговоры об утере моральных ценностей брось. Да мы тебе сейчас самому такое триумфальное возвращение в большой секс устроим. Ты сейчас такую интимную травму получишь, что им завидовать будешь черной и белой завистью. Да мы… Да ты… ».
Но, ангелы то, понятное дело, тот же израильский спецназ что и в секторе Газа. Короче, сексуальная атака захлебнулась, потому что нападающее все разом ослепли. Израиль потом за это еще ООН осудила. Пять раз. И вся мировая общественность. Мол, безоружных людей, стариков и детей, и ни за что, практически. А ведь они беженцы, и так настрадались в сексуальном плане…
Ну, израильская военщина, очередной раз под напором прогрессивной мировой общественности отступила, конечно. Забрав с собой поселенцев, то есть Лота с семейством. Но потом пробомбили Содом и Гоморры так…
; «на Содом и Гоморру обрушила сера и огонь от Бога». Это Библия говорит, а не какая-нибудь Аль Джазира или Би-Би-Си, ударившаяся в разоблачение злодеяний. Так что это несомненный и даже вопиющий факт. Я думаю, что речь идет о фосфорных бомбах, хотя точно утверждать не могу. Одно могу сказать — жена Лота, которая хотела издалека посмотреть на бомбежку, оглянулась… Не знаю, что она там увидела, но еще вполне пригодная к амортизации женщина тут же превратилась в соляной столб.
А дочурки Лотовы, эти гламурные нефтедевушки… Лот все-таки не зря их землякам в сексуальное пользование предлагал. Предчувствовал, наверное, что-то. Но, это уже совсем другая история любви.