АНЕКДОТЫ
- Spacebar
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 19 апр 2012, 11:41
- Мотоцикл: Honda VTX1800С
- Имя: Борис
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Даже если тебя сожрали, остается еще 2 выхода
99%
99%
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В этом и заключается философия жизни ( с определенного момента).Piper писал(а):Нас невозможно сбить с пути,filosof63 писал(а): Это изначально не возможно. Наше направление-прямо, с места с песней ( прямотоков). И сидеть удобно, и уху приятно.
Нам по йуху, куда идти?
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Varvar
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 553
- Зарегистрирован: 25 май 2010, 18:23
- Мотоцикл: не чоппер
- Имя: Иван
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон.
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
- frau
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1885
- Зарегистрирован: 25 июл 2008, 15:44
- Мотоцикл: Kavasaki Z 750, Moto Morini 9 1/2, Baltmotors Enduro 200dd
- Имя: Анастасия
- Номер телефона: 89036241301
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
зачет)
shut up and ride - nobody lives forever
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
- Accumulator
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4390
- Зарегистрирован: 27 авг 2007, 14:44
- Мотоцикл: Ninja Z1000
- Имя: Ололоша
- Контактная информация:
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ххх: Что такое "топографический кретинизм"?
yyy: Это когда отходишь от метро на 10 шагов, оборачиваешься и сразу мысль: "Е*ать, где я???"
yyy: Это когда отходишь от метро на 10 шагов, оборачиваешься и сразу мысль: "Е*ать, где я???"
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Pedro, к твоей ситуации:
1.
Способ восстановления утопленного в океане Айфона (со слов водолаза):
1. Вынуть симку
2. Положить в стакан со спиртом на 2 минуты.
3. Вынуть, просушить холодным воздухом фена.
4. Положить на 3-4 дня в рис.
Теперь ждем! Говорят помогает в 95% случаев))) (с)
2.
Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит азиатов, которые разбираются в технике.
1.
Способ восстановления утопленного в океане Айфона (со слов водолаза):
1. Вынуть симку
2. Положить в стакан со спиртом на 2 минуты.
3. Вынуть, просушить холодным воздухом фена.
4. Положить на 3-4 дня в рис.
Теперь ждем! Говорят помогает в 95% случаев))) (с)
2.
Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит азиатов, которые разбираются в технике.
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
- Поручик
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2848
- Зарегистрирован: 26 сен 2007, 21:39
- Мотоцикл: italiano vero
- Имя: Илья
- Номер телефона: +792б55бО7О7
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- А давайте пить чай - предложили хозяева
- Нет, давайте пить то, что пили до этого!!! - весело закричали гости
- Нет, давайте пить то, что пили до этого!!! - весело закричали гости
_____________________________________
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
- dragovod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: 12 сен 2011, 13:57
- Мотоцикл: Yamaha RoadStar XV 1700
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-926-520-10-86
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"На х@й,на х@й!!!" - орали пьяны гости,выпроваживая трезвых хозяев
не спеши,а то успеешь
- Sir Ralf
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1010
- Зарегистрирован: 21 авг 2009, 11:48
- Мотоцикл: Honda VT1100C2 A.C.E. (1995 г.), М72 (1957 г.)
- Имя: Антон
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Средство от импотенции "Три богатыря!" ("три" - глагол!)
Бешеной собаке семь вёрст - не крюк!
- Alex Grimmer
- МС ЧопперФорума / чопперюга
- Сообщения: 10099
- Зарегистрирован: 06 авг 2010, 13:40
- Мотоцикл: всё не так просто
- Имя: Alex
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
из обращения к гражданам:
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
Горожанам во время проезда кортежа предписано не подходить к окнам в очках и не пользоваться биноклями.
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
- "You forgot to say please." (c)
- frau
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1885
- Зарегистрирован: 25 июл 2008, 15:44
- Мотоцикл: Kavasaki Z 750, Moto Morini 9 1/2, Baltmotors Enduro 200dd
- Имя: Анастасия
- Номер телефона: 89036241301
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
это чтобы по блику не засадили снайперы)
shut up and ride - nobody lives forever
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
- UnbalanceD
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 8661
- Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
- Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8-9I6-055-I066
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Это про меняВеранда писал(а):ххх: Что такое "топографический кретинизм"?
yyy: Это когда отходишь от метро на 10 шагов, оборачиваешься и сразу мысль: "Е*ать, где я???"
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon/lol.gif)
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
- iVorlon
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 131
- Зарегистрирован: 07 сен 2011, 11:16
- Мотоцикл: FXDP
- Имя: Игорь
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
Утверждение, что Харли ссыт маслом оскорбляет мои религиозные чувства! ![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Родился...живу...умру...Нормально.
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Родился...живу...умру...Нормально.
- Accumulator
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4390
- Зарегистрирован: 27 авг 2007, 14:44
- Мотоцикл: Ninja Z1000
- Имя: Ололоша
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сц*ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать![Sad :(](./images/smilies/icon/sad.gif)
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сц*ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
![Sad :(](./images/smilies/icon/sad.gif)
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
- Вячеслав
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9446
- Зарегистрирован: 28 апр 2008, 16:47
- Мотоцикл: Электричка Ярославского направления
- Имя: Dr. Sorge
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
1215
\o WLW
Год выпуска 1975
\o WLW
Год выпуска 1975
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал)
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- Наташа
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2114
- Зарегистрирован: 06 авг 2008, 11:44
- Мотоцикл: Drag Star 1100 Classic
- Имя: Наташа
- Номер телефона: 916-340-75-09
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Жду такого же, но про ХарлейVarvar писал(а):Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон.
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, делай то, что никогда не делал.
----------------
Нарисую налоговую декларацию 3-НДФЛ для возврата подоходного налога. Недорого.
----------------
Нарисую налоговую декларацию 3-НДФЛ для возврата подоходного налога. Недорого.
- Sokos
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 24753
- Зарегистрирован: 10 янв 2008, 08:26
- Мотоцикл: РГ без валенок
- Имя: Владимир Викторович
- Номер телефона: +79263619702
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Это почему?Наташа писал(а): Жду такого же, но про Харлей
Ни к чему не привыкай
Голос мой услышать можно позвонив +7-926-361-9702
WhatsApp/Viber +7-925-049-1549
http://antixog.ru/
Email - antixog@gmail.com
Голос мой услышать можно позвонив +7-926-361-9702
WhatsApp/Viber +7-925-049-1549
http://antixog.ru/
Email - antixog@gmail.com
- Поручик
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2848
- Зарегистрирован: 26 сен 2007, 21:39
- Мотоцикл: italiano vero
- Имя: Илья
- Номер телефона: +792б55бО7О7
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум
_____________________________________
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ильюх, да не комплексуй ты)Поручик писал(а):Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Тёмыч
- Чопперюга Москвы модератор
- Сообщения: 4341
- Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:21
- Мотоцикл: xv1600a
- Имя: Тёмыч
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
надо было не искать, а самому слепить, из хлебного мякишаfas писал(а):кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал
принятие алкоголя на рабочем месте сокращает рабочий день до нуля с момента принятия
________________
год выпуска: 1976
________________
год выпуска: 1976
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
типун тебе. пусть лепят, кому положено.Тёмыч писал(а):надо было не искать, а самому слепить, из хлебного мякишаfas писал(а):кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
безвинно репрессированные?fas писал(а):типун тебе. пусть лепят, кому положено.Тёмыч писал(а):надо было не искать, а самому слепить, из хлебного мякишаfas писал(а):кстати , в воркуте и магадане нет магнитиков. искал
![Wink :wink:](./images/smilies/icon/wink.gif)
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 5008
- Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
- Мотоцикл: Honda ST1100
- Имя: Дядя Жмэн
- Номер телефона: +375297297тридевять5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Содом и Гоморра
Короче. На южном побережье Мертвого моря были два города — Содом и Гоморра. Сейчас там магний добывают, еще что-то. Но тогда эти города были известны не этим. То ли от пересоленной воды Мертвого моря у жителей этих городов жопа чесалась. А может глисты их изнутри ели так, что анус огнем горел? Я не знаю. И Бог не знал. Но, рассерчал на пидоров страшно.
Так прямо и заявил: «Эти люди похищают наши уникальные нанотехнологии и растлевают нашу высочайшую духовность. Но ничего, они меня знают с хорошей стороны — они меня узнают и с плохой. До сортира помочиться не добежите, уроды. На х...й кончу всех!». На него такое находило иногда. Как-то рассерчал так, что потоп такой устроил… И сейчас вот опять нашло.
А Абрам — он ведь либерал в душе. Гуманист и поборник общечеловеческих ценностей. У Абрамов это вообще врожденное. Вот он и начал канючить: «Может не надо, Боженька? А? Всех-то под одну гребенку? ; «Смешивать праведное с грешным» (вот они, народные мудрости, откуда пошли). А вдруг среди жителей этих городов есть хотя бы 50 сексуальных праведников? Короче, в сбивчивые оправдания ударился. Конючил Абрам так занудливо, пока Бог не сказал: «Достал ты меня, Абрам, честное слово. Ох уж мне эти жалобные причитания пацифистов! Это, Абрам, в тебе харизматический вождизм, замешанный на популизме левого толка играет. Ну, да ладно, устроим следственный эксперимент. Статистика — это инструмент для установления правды а так же истины. Не 50, пятерых не пидоров найду — никого не трону».
…И вот приходят в Содом два, типа, ангела. И сразу к Лоту, он там жил. Племяш Абрама, Абрам за него поручился.
— Слышь, Лот, мы переночуем у тебя, нас Абрам прислал.
А Лот, кстати, мужик компанейский был, на стол сразу накрыл. Канонический русский перевод называет выставленную закусь — «опресноки». Оригинал эту же пищу описывает так:
;;; ;;;;; ;;;;; ;;; «хлеб из муки и испеченные лепешки». Так себе закусь, действительно «опресноки», но это еще не самое страшное. Пока ангелы с Лотом закусывали, дом Лота окружила толпа гомиков, которые требовали выдачи им гостей Лота с целью сексуального надругательства над ними в извращенной форме.
А Лот им: «Господа! Высочайшая нравственная требовательность к себе потомственного петербургского интеллигента и православного христианина… Стоп! Не ту интонацию взял. Земляки! Братцы!!!!! У меня две дочери есть — девки в самом соку. Может их, братаны? Мне для обшества не жалко, честное слово крестьянина!»
А эти волки позорные, пидары гнойные: «Да ты чё, Лот? Жертва онанизма ты случайная. Ты эти модные разговоры об утере моральных ценностей брось. Да мы тебе сейчас самому такое триумфальное возвращение в большой секс устроим. Ты сейчас такую интимную травму получишь, что им завидовать будешь черной и белой завистью. Да мы… Да ты… ».
Но, ангелы то, понятное дело, тот же израильский спецназ что и в секторе Газа. Короче, сексуальная атака захлебнулась, потому что нападающее все разом ослепли. Израиль потом за это еще ООН осудила. Пять раз. И вся мировая общественность. Мол, безоружных людей, стариков и детей, и ни за что, практически. А ведь они беженцы, и так настрадались в сексуальном плане…
Ну, израильская военщина, очередной раз под напором прогрессивной мировой общественности отступила, конечно. Забрав с собой поселенцев, то есть Лота с семейством. Но потом пробомбили Содом и Гоморры так…
; «на Содом и Гоморру обрушила сера и огонь от Бога». Это Библия говорит, а не какая-нибудь Аль Джазира или Би-Би-Си, ударившаяся в разоблачение злодеяний. Так что это несомненный и даже вопиющий факт. Я думаю, что речь идет о фосфорных бомбах, хотя точно утверждать не могу. Одно могу сказать — жена Лота, которая хотела издалека посмотреть на бомбежку, оглянулась… Не знаю, что она там увидела, но еще вполне пригодная к амортизации женщина тут же превратилась в соляной столб.
А дочурки Лотовы, эти гламурные нефтедевушки… Лот все-таки не зря их землякам в сексуальное пользование предлагал. Предчувствовал, наверное, что-то. Но, это уже совсем другая история любви.
Короче. На южном побережье Мертвого моря были два города — Содом и Гоморра. Сейчас там магний добывают, еще что-то. Но тогда эти города были известны не этим. То ли от пересоленной воды Мертвого моря у жителей этих городов жопа чесалась. А может глисты их изнутри ели так, что анус огнем горел? Я не знаю. И Бог не знал. Но, рассерчал на пидоров страшно.
Так прямо и заявил: «Эти люди похищают наши уникальные нанотехнологии и растлевают нашу высочайшую духовность. Но ничего, они меня знают с хорошей стороны — они меня узнают и с плохой. До сортира помочиться не добежите, уроды. На х...й кончу всех!». На него такое находило иногда. Как-то рассерчал так, что потоп такой устроил… И сейчас вот опять нашло.
А Абрам — он ведь либерал в душе. Гуманист и поборник общечеловеческих ценностей. У Абрамов это вообще врожденное. Вот он и начал канючить: «Может не надо, Боженька? А? Всех-то под одну гребенку? ; «Смешивать праведное с грешным» (вот они, народные мудрости, откуда пошли). А вдруг среди жителей этих городов есть хотя бы 50 сексуальных праведников? Короче, в сбивчивые оправдания ударился. Конючил Абрам так занудливо, пока Бог не сказал: «Достал ты меня, Абрам, честное слово. Ох уж мне эти жалобные причитания пацифистов! Это, Абрам, в тебе харизматический вождизм, замешанный на популизме левого толка играет. Ну, да ладно, устроим следственный эксперимент. Статистика — это инструмент для установления правды а так же истины. Не 50, пятерых не пидоров найду — никого не трону».
…И вот приходят в Содом два, типа, ангела. И сразу к Лоту, он там жил. Племяш Абрама, Абрам за него поручился.
— Слышь, Лот, мы переночуем у тебя, нас Абрам прислал.
А Лот, кстати, мужик компанейский был, на стол сразу накрыл. Канонический русский перевод называет выставленную закусь — «опресноки». Оригинал эту же пищу описывает так:
;;; ;;;;; ;;;;; ;;; «хлеб из муки и испеченные лепешки». Так себе закусь, действительно «опресноки», но это еще не самое страшное. Пока ангелы с Лотом закусывали, дом Лота окружила толпа гомиков, которые требовали выдачи им гостей Лота с целью сексуального надругательства над ними в извращенной форме.
А Лот им: «Господа! Высочайшая нравственная требовательность к себе потомственного петербургского интеллигента и православного христианина… Стоп! Не ту интонацию взял. Земляки! Братцы!!!!! У меня две дочери есть — девки в самом соку. Может их, братаны? Мне для обшества не жалко, честное слово крестьянина!»
А эти волки позорные, пидары гнойные: «Да ты чё, Лот? Жертва онанизма ты случайная. Ты эти модные разговоры об утере моральных ценностей брось. Да мы тебе сейчас самому такое триумфальное возвращение в большой секс устроим. Ты сейчас такую интимную травму получишь, что им завидовать будешь черной и белой завистью. Да мы… Да ты… ».
Но, ангелы то, понятное дело, тот же израильский спецназ что и в секторе Газа. Короче, сексуальная атака захлебнулась, потому что нападающее все разом ослепли. Израиль потом за это еще ООН осудила. Пять раз. И вся мировая общественность. Мол, безоружных людей, стариков и детей, и ни за что, практически. А ведь они беженцы, и так настрадались в сексуальном плане…
Ну, израильская военщина, очередной раз под напором прогрессивной мировой общественности отступила, конечно. Забрав с собой поселенцев, то есть Лота с семейством. Но потом пробомбили Содом и Гоморры так…
; «на Содом и Гоморру обрушила сера и огонь от Бога». Это Библия говорит, а не какая-нибудь Аль Джазира или Би-Би-Си, ударившаяся в разоблачение злодеяний. Так что это несомненный и даже вопиющий факт. Я думаю, что речь идет о фосфорных бомбах, хотя точно утверждать не могу. Одно могу сказать — жена Лота, которая хотела издалека посмотреть на бомбежку, оглянулась… Не знаю, что она там увидела, но еще вполне пригодная к амортизации женщина тут же превратилась в соляной столб.
А дочурки Лотовы, эти гламурные нефтедевушки… Лот все-таки не зря их землякам в сексуальное пользование предлагал. Предчувствовал, наверное, что-то. Но, это уже совсем другая история любви.
http://roaddogsmc.com/
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей