Dragon писал(а):

Поручик писал(а):Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум

Ильюх, да не комплексуй ты)

Угу... У меня вот вместо Рокера, Райдер получился, ни разу не парюсь. Значит позже, а может никогда, главное снова езжу.)

Volkolak писал(а):

Dragon писал(а):

Поручик писал(а):Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум

Ильюх, да не комплексуй ты)

Угу... У меня вот вместо Рокера, Райдер получился, ни разу не парюсь. Значит позже, а может никогда, главное снова езжу.)

И это хорошо)

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- $200 устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Почему Хиллари Клинтон простила слабость своего мужа, а Людмила Путина нет ? - Увлечение саксофониста простить можно. - Прокол разведчика нет.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

После пяти бокалов вина в рыбном ресторане, Света вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо?)

- Ну что, Абрам, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал один кусок сахара в чай, а в гостях три куска. А любил-то с двумя!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы­ деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушны­ми!..

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый­, вы бы сходили домой, переобулис­ь!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

- Мама, я хочу выйти замуж за Степана. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя затрахает!

- Девчонки, снимайте трусы, мальчишки идут! Дуры, что вы делаете?! С веревки!

А вот еще про трусы вспомнилось. Не анекдот конечно, но прочитав на одном интернет ресурсе, долго хихикала))

"...Иду такая вся "каблучки,макияж" в центре города,оборачивается молодой человек,который обогнал меня и выдает:"Девушка,у вас платье задувает,что жопу видно..........но трусы красивые!!!"эх думаю не зря надевала=))))..."

Alex Grimmer писал(а):из обращения к гражданам:

Горожанам во время проезда кортежа предписано не подходить к окнам в очках и не пользоваться биноклями.

frau писал(а):это чтобы по блику не засадили снайперы)

Вы думаете это шутка? Ни фига подобного! К нам сегодня Медведев приезжает, так тут такой дурдом начался... Мало того что полгорода перекроют - хрен проедешь, это только начало. Всех местных ментов, ЧОП-овцев и инкассаторов "разоружают" - сегодня на рабочем месте они будут находиться без табельного оружия, кроме того "чопам" и "инкам" заперещено использовать униформу и служебные авто. А для охраны высокого гостя привезли тучу ментов хрен знает откуда (видать какие-то "специальные", проверенные), причём все в немалых чинах и на крутых тачках...
К нам вчера вечером участковый заходил - проверить оружие и сейф опечатать, но так как меня не застал, а жена прикинулась дурочкой и ключи не дала - делать ничего не стал.
Кащенко отдыхает, но показательно одно - наши правители осознают-таки насколько велика любовь народа к ним.

Кстати жена очень мудро поступила , да и всем рекомендую в отсутствии дома лица , на которое зарегино оружие , всем проверяющим , будь то участковый или представители ЛРО , можно показывать только сам железный ящик , а про ключи от него тупо забыть , мол где прячит знать-не знаем , потому как свободный доступ к оружию посторонних лиц-карается штрафом на первый раз , а если повторно , то прощай разрешение на оружие и не получить лицензию на преобретение оного лет пять вроде.

Не анекдот конечно, но весело. Объявление о продаже машины.


Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать

Интеллигентная семья.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота, поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья и я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я тоже не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Оксфорде, а Ваша дочь – пожизненное содержание в размере 2 миллионов долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь – пожизненное содержание в 1 миллион. Ну а если у неё случится выкидыш, то...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!

Ярослафф, какие ж вы, омериканцы, пошлые! Ничего святого!)))

не пошлые а меркантильные

Не меркантильные, а потребители.

у блин враги короче ))

Говорят,что американцы не боятся китайских танков, а китайцы- американских снарядов. Американцы- потому что их снаряд пробивает броню любого китайского танка, а китайцы- потому что их танк дешевле американского снаряда...

— Нет, я конечно, дико извиняюсь, но вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Таки-да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?



Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
- Сёма, ты шо не спишь?
- Та я должен Изе 200 рублей!
-Да? ладно...
Жена встаёт. открывает форточку и кричит:
- Муся!...Мусь!
-Чего? (голос Муси)
- Мой Сёма должен твоему Изе 200 рублей?!
- Да, а шо?
- Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится.
- Спи Сёма, пусть Изя теперь не спит...

анекдот для сектантов со стажем

http://www.harleyconv.ru/viewtopic.php?f=10&t=2391

Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Прислали
Я аж плакал

Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Docent писал(а):Прислали
Я аж плакал

Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?