Летит по небу супермен. Смотрит, внизу Красная Шапочка без штанов раком стоит. Ну, думает, ща вдую. И спланировал вниз, как сокол. Охуел супермен, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-НевидимкаCID писал(а):Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
АНЕКДОТЫ
- Bormann
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2978
- Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
- Мотоцикл: Продал нахер
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8-925-625-6675
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2085
- Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 16:09
- Мотоцикл: FXSTDSE
- Имя: Вит
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Гм, в моей версии он ее не целовать предлагал, а трахнутьCID писал(а):Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
и КШ должна была остановиться , достать сигареты из корзинки, занянуться, выпустить дым в сторону волка и уже после этого задумчиво сказать "это в корзинку что ли?"
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
- Vovilon
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 2778
- Зарегистрирован: 23 май 2008, 21:21
- Мотоцикл: хОрлей
- Имя: .
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на
чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду
по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к
дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с
тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...
..................
Муж уезжает в командировку на месяц, боится что
жена изменять будет, решил купить ей секс робота.
Обьясняет инструкцию, тип захочешь крикнеш
"лелик ко мне" и он тут же начнет свое дело. Жена
возмущенно -я же ни когда не изменяла, да и с
роботом не буду. Муж уезжает. Проходит неделя,
жена решается, кричит лёлика он принимается за
дело. 8 часов безперерывного секса, жена вся в
неизнеможении не знает как его отключить.
Подползает к окну, видит дворника кричит: -
михалыч, дело есть на бутылку. Тот: - че такое?
Жена: -крикни просто лелик ко мне. Михалыч долго
не думая: - лелик ко мне. Приезжает муж. Во дворе
тишина, ни кого нет, смотрит дворник - михалыч
ползет, штаны на жопе порванны вместо метлы
ружье. Муж: - михалыч где все? Михалыч: -хуй знает
где все а лелик где то рядом!
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на
чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду
по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к
дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с
тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...
..................
Муж уезжает в командировку на месяц, боится что
жена изменять будет, решил купить ей секс робота.
Обьясняет инструкцию, тип захочешь крикнеш
"лелик ко мне" и он тут же начнет свое дело. Жена
возмущенно -я же ни когда не изменяла, да и с
роботом не буду. Муж уезжает. Проходит неделя,
жена решается, кричит лёлика он принимается за
дело. 8 часов безперерывного секса, жена вся в
неизнеможении не знает как его отключить.
Подползает к окну, видит дворника кричит: -
михалыч, дело есть на бутылку. Тот: - че такое?
Жена: -крикни просто лелик ко мне. Михалыч долго
не думая: - лелик ко мне. Приезжает муж. Во дворе
тишина, ни кого нет, смотрит дворник - михалыч
ползет, штаны на жопе порванны вместо метлы
ружье. Муж: - михалыч где все? Михалыч: -хуй знает
где все а лелик где то рядом!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
- Rockbeer
- Сообщения: 2677
- Зарегистрирован: 30 май 2006, 10:58
- Мотоцикл: Нет и не будет! Скутер хочу!
- Имя: Омумбуромбонго
- Номер телефона: +7906.038.88.89
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
На краю моста стоит красивая девка, явно намереваясь свести счеты с жизнью.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.
Я все таки романтик! Мечтаю погулять лунной ночью по набережной с девушкой, любоваться луной, сидеть на лавочке и держась за руки вместе встретить рассвет!
Главное, не забыть посрать перед выходом.
Главное, не забыть посрать перед выходом.
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2085
- Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 16:09
- Мотоцикл: FXSTDSE
- Имя: Вит
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Нужно изменить, на то что это был не мужик , а байкерRockbeer писал(а):На краю моста стоит красивая девка, явно намереваясь свести счеты с жизнью.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
А ведь он ей жизнь явно спас, со словами - все мужики козлы, пошла явно домой
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
- Старый
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3212
- Зарегистрирован: 11 янв 2008, 16:50
- Мотоцикл: Honda VT 1100 Shadow C3
- Имя: Александр
- Номер телефона: +7-926-148-19-полста
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живёт ещё на свете вот таких, как ты, две трети!
- Ты придурок - спору нет! Но живёт ещё на свете вот таких, как ты, две трети!
Предположения не должны делаться на основании неполной информации, и особенно радиолокационной. (с) МППСС-72.
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
- valbal75
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2107
- Зарегистрирован: 16 апр 2010, 17:51
- Мотоцикл: FLHTCUI
- Имя: Валерий
- Номер телефона: 79О31О78545
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
супер!Старый писал(а):- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живёт ещё на свете вот таких, как ты, две трети!
Даже там, где ты ездишь каждый день, можно всегда найти новый путь.
- Alex Grimmer
- МС ЧопперФорума / чопперюга
- Сообщения: 10099
- Зарегистрирован: 06 авг 2010, 13:40
- Мотоцикл: всё не так просто
- Имя: Alex
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Fishm300 писал(а):Нужно изменить, на то что это был не мужик , а байкерRockbeer писал(а):На краю моста стоит красивая девка, явно намереваясь свести счеты с жизнью.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.
А ведь он ей жизнь явно спас, со словами - все мужики козлы, пошла явно домой
![Изображение](http://www.amazingjokes.com/img/2013/514ab48b1a772_explaining.jpg)
- "You forgot to say please." (c)
- Bormann
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2978
- Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
- Мотоцикл: Продал нахер
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8-925-625-6675
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вся суть мотивационных книг и тренингов: автор книги о сохранении брака убил жену и выложил фото на Facebook.
В южной части Майами произошел бытовой конфликт между автором книги «Как я сохранил жизнь, брак и семью с помощью общения» Дереком Мединой и его супругой Дженнифер Альфонсо. В итоге мужчина застрелил свою жену, а после выложил фотографию трупа на Facebook.
В южной части Майами произошел бытовой конфликт между автором книги «Как я сохранил жизнь, брак и семью с помощью общения» Дереком Мединой и его супругой Дженнифер Альфонсо. В итоге мужчина застрелил свою жену, а после выложил фотографию трупа на Facebook.
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
- Максон
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3674
- Зарегистрирован: 11 мар 2012, 11:51
- Мотоцикл: Сутенёр
- Имя: Максон
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Один старый еврей очень любил смотреть nорнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Бойцы ядовитой воды и дыpявой доpоги - М Ы!!!!!!
- Gost
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11365
- Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
- Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89263774032
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Общество с ограниченной ответственностью "Вегетарианский клуб "Кактус"
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
- Бестолочь
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 514
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
- Мотоцикл: yamaha XVS1100
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
возможно боян...
Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
- iVorlon
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 131
- Зарегистрирован: 07 сен 2011, 11:16
- Мотоцикл: FXDP
- Имя: Игорь
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Утверждение, что Харли ссыт маслом оскорбляет мои религиозные чувства! ![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Родился...живу...умру...Нормально.
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Родился...живу...умру...Нормально.
- metal_king
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 10:07
- Мотоцикл: Vulcan VN88
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89134892752
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Боянчег:
"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она выебывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".
"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она выебывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".
___,,,^..^,,,___
-=Metal kЫnG=-
-=Metal kЫnG=-
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник - cкотина, жена - шалава."
За спиной Ангел-хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг - быдло, начальник - скотина, жена - шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации
Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Женщины непобедимы. Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе - Депардье.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
По субботам у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня б*****ю считаешь???
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране )))
-------------------------------------------------------------------------
- Потому что зрение минус пять...
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник - cкотина, жена - шалава."
За спиной Ангел-хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг - быдло, начальник - скотина, жена - шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации
Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Женщины непобедимы. Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе - Депардье.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
По субботам у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня б*****ю считаешь???
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране )))
-------------------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Ярослафф
- Сообщения: 256
- Зарегистрирован: 13 дек 2012, 10:46
- Мотоцикл: BMW1200RS
- Имя: Сигизмунд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
— Весы подойдут?
- Желтый Дракон
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 14 авг 2013, 13:40
- Мотоцикл: Honda Shadow VT600C
- Имя: Атас
- Номер телефона: 89183213232
- Контактная информация:
АНЕКДОТЫ
Только пересел с мотоцикла на велосипед. Спускаюсь с горки...выжимаю сцепление чтобы на повышенную переключиться..
..отрицательный результат - стесанные руки-ноги...положительный результат - отличная регулировка передних тормозов!
![Violin :violin:](./images/smilies/eusa/violin.gif)
Мама с Папой сказали, что я сам в праве выбирать кем стану..
вот и стал настоящим засранцем!
вот и стал настоящим засранцем!
- dragovod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: 12 сен 2011, 13:57
- Мотоцикл: Yamaha RoadStar XV 1700
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-926-520-10-86
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
не спеши,а то успеешь
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2085
- Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 16:09
- Мотоцикл: FXSTDSE
- Имя: Вит
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Добрая история, но похожа на фотошоп ![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
В пятницу подъезжаю к супермаркету, затариться жратвой. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около своей машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает.
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
В пятницу подъезжаю к супермаркету, затариться жратвой. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около своей машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает.
-
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 09 апр 2010, 13:28
- Мотоцикл: KAWASAKI KLE 400
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8 917 502 1784
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Может и баян, но улыбнуло)):
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
- Stan
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: 14 фев 2010, 01:13
- Мотоцикл: Yamaha XVZ1300
- Имя: Станислав
- Номер телефона: +7 925 874-11-75
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
This kettle is boiling over, I think I'm the banana tree...
- Brodnik
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 3381
- Зарегистрирован: 08 янв 2011, 20:19
- Мотоцикл: FXDB
- Имя: Павел
- Номер телефона: 8-903-808-01-25
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А чего тут анекдотного?
Я обладать тобой хочу - Варвара. Васисулий любил Варвару за большие белые груди и жалование.
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мужики во дворе втихаря от жен сообразили на пузырек - похмелиться. Нарыли всего один стакан. Первому наливают, тот стакан держит и мнется: -Ребят, боюсь, что вырвет...
-Да кто у тебя вырвет! Свои все, пей уже!
-Да кто у тебя вырвет! Свои все, пей уже!
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей