АНЕКДОТЫ

[Brodnik]

Анекдотный батл.

[RikiTikiTavi]

Объявление: "Старый, храпящий, пьющий импотент-адвокат доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

[Меченный]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушка Катя называла проституткой дворника.

[Witch]

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

[RikiTikiTavi]

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

[Меченный]

Ты сказал что я дура или мне послышалось? Я молчал, но ты все равно дура.

[RikiTikiTavi]

Ты сказал что я дура или мне послышалось? Я молчал, но ты все равно дура.

Очень приятно, а я Маша.

[Dragon]

Ты сказал что я дура или мне послышалось? Я молчал, но ты все равно дура.

Очень приятно, а я Маша.

Катя Маша?

[Guderian]

Ты сказал что я дура или мне послышалось? Я молчал, но ты все равно дура.

Очень приятно, а я Маша.

Катя Маша?

"все равно - харашо" (с)

[Dragon]

Очень приятно, а я Маша.

Катя Маша?

"все равно - харашо" (с)

Инфа точная?

[Guderian]

Катя Маша?

"все равно - харашо" (с)

Инфа точная?

Технарь блин... Я тебе об эфемерном, да с цитатою )))

[Dragon]

"все равно - харашо" (с)

Инфа точная?

Технарь блин... Я тебе об эфемерном, да с цитатою )))

Дело то серьезное. Не шутошное.

[Guderian]

Инфа точная?

Технарь блин... Я тебе об эфемерном, да с цитатою )))

Дело то серьезное. Не шутошное.

Тогда в полдень, у Бетюнского монастыря... )))

[RikiTikiTavi]

Что тут происходит? Это же всего лишь анекдоты

[BRAVO]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?....


Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку , а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку , просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот , то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!" С этими словами сует себе лампочку в рот , высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом . Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу - говорит - понять как так?!" и всё тут. "Ну, на - говорит зачинщик - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка . Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника и едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку , он ее сует в рот , она не вытаскивается. Разворачиваются едут в травм пункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось!!!" Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник и давай докапываться, в чем дело - три имбицилла и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный, нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки .
Едут в травмпункт. Ловят медсестру, с трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот упавшего тела. Выходит хирург с неестественно открытым ртом.

[Alex Grimmer]

Из рубрики "Нарочно не придумаешь"

ФГБУ «Центральная клиническая больница с поликлиникой»

Ценим
Каждого
Больного

http://www.cchp.ru/

[ZhenDos]

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки и страшные подписи, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол-страны курить бросит...

[Dragon]

- Конечно сынок, только сам будешь за ним убирать.

[BRAVO]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной
ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только
водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу.

[Dragon]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Shatun Che]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Бастинда]

— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!

— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— Баба Яга!
— Еще раз так назовешь, сука, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, сука такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.

— Ой, ой, это мамина Сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина Сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина Сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!

[Бастинда]

Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

[Меченный]

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

[JJJ]

самый короткий .....
пассивный некрофил......