АНЕКДОТЫ
- Меченный
- ПредсЯдатель клуба самоубийц
- Сообщения: 18075
- Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
- Мотоцикл: Очень Красивый
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Старушка с проблемой приходит к врачу:
-бедою своей поделиться хочу!
с недавней поры стала часто я пукать,
без запаха, правда, и вовсе без звука,
но все же подружки меня избегают,
неужто же, все же, подозревают?
вот здесь в кабинете успела раз пять,
я пукнуть тихонько, но ведь не слыхать?
врач бабушке выдал рецепт без помех,
к двери проводил-
еле сдерживал смех...
Неделя прошла-рвется бабушка в двери!
-да тут не врачи, а какие-то звери!
вонять стали газы мои просто жутко!
покоя мне нет, и не сплю третьи сутки!
с улыбкою врач говорит тут бабуле:
-мы Вам обоняние, просто, вернули!
еще вот рецепт, две недели терпенья-
вернется и слух к Вам без промедленья!
-бедою своей поделиться хочу!
с недавней поры стала часто я пукать,
без запаха, правда, и вовсе без звука,
но все же подружки меня избегают,
неужто же, все же, подозревают?
вот здесь в кабинете успела раз пять,
я пукнуть тихонько, но ведь не слыхать?
врач бабушке выдал рецепт без помех,
к двери проводил-
еле сдерживал смех...
Неделя прошла-рвется бабушка в двери!
-да тут не врачи, а какие-то звери!
вонять стали газы мои просто жутко!
покоя мне нет, и не сплю третьи сутки!
с улыбкою врач говорит тут бабуле:
-мы Вам обоняние, просто, вернули!
еще вот рецепт, две недели терпенья-
вернется и слух к Вам без промедленья!
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.
89261191ззз.
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- Chekist
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: 20 фев 2014, 17:10
- Мотоцикл: Yamaha XVS1100 custom
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Поскребышев- личный секретарь Сталина: - Иосиф Виссарионович, Черчиль на телефоне. Ответите? Сталин поднимает трубку. - Нэт, ...нэт, ...нэт, ДА!, ...нэт. Кладет трубку. Поскребышев: Тов. Сталин, прошу прощения, любопытства ради, на что же вы ответили "ДА"? Сталин: Черчиль спросил хорошо ли я его слышу.
Если вы думаете, что у вас мания преследования, то это еще не значит, что за вами не следят.
- Accumulator
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4390
- Зарегистрирован: 27 авг 2007, 14:44
- Мотоцикл: Ninja Z1000
- Имя: Ололоша
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
- Chekist
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: 20 фев 2014, 17:10
- Мотоцикл: Yamaha XVS1100 custom
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ЖЕНЩИНАМ ЧИТАТЬ ОЧЕНЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
На исповеди. Женщина обращается к священнику: -Батюшка, согрешила я!
- Что случилОсь дочь мОя?
- сосала я.
- Сколько сОсала-то?
- Час сосала.
- Во искупление греха твоего, давай-ка бегом 1 раз вОкруг храма.
Пробежала.
- Отпускаю тебе грех твой, дочь мОя. Иди с миром.
На следующий день опять на исповедь пришла.
- Батюшка, не удержалась я. Опять сосала.
- Сколько сосала, дочь моя?
- 2 часа сосала.
- ВО искупление греха твОего, давай-ка два круга вОкруг храма бегом.
Пробежала.
- Отпускаю грех твой. Иди с миром.
На следующий день все повторяется.
- Батюшка, не удержалась в третий раз. Так понравилось, так понравилось!
- Сколько сОсала?
- 3 часа 15 мин.
Батюшка достает калькулятор, жмакает кнопки, смотрит иступленно.
- ПОйди дОсОси. А то дробь какая-тО ябОну...ая пОлучается...
На исповеди. Женщина обращается к священнику: -Батюшка, согрешила я!
- Что случилОсь дочь мОя?
- сосала я.
- Сколько сОсала-то?
- Час сосала.
- Во искупление греха твоего, давай-ка бегом 1 раз вОкруг храма.
Пробежала.
- Отпускаю тебе грех твой, дочь мОя. Иди с миром.
На следующий день опять на исповедь пришла.
- Батюшка, не удержалась я. Опять сосала.
- Сколько сосала, дочь моя?
- 2 часа сосала.
- ВО искупление греха твОего, давай-ка два круга вОкруг храма бегом.
Пробежала.
- Отпускаю грех твой. Иди с миром.
На следующий день все повторяется.
- Батюшка, не удержалась в третий раз. Так понравилось, так понравилось!
- Сколько сОсала?
- 3 часа 15 мин.
Батюшка достает калькулятор, жмакает кнопки, смотрит иступленно.
- ПОйди дОсОси. А то дробь какая-тО ябОну...ая пОлучается...
Если вы думаете, что у вас мания преследования, то это еще не значит, что за вами не следят.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Chekist
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: 20 фев 2014, 17:10
- Мотоцикл: Yamaha XVS1100 custom
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В.Путин вчера встречался с А.Меркель. Общение происходило на Немецком языке.
О чем говорили не знаю, но Меркель два раза руки поднимала и документы показывала.
О чем говорили не знаю, но Меркель два раза руки поднимала и документы показывала.
Если вы думаете, что у вас мания преследования, то это еще не значит, что за вами не следят.
- McLBlues
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1575
- Зарегистрирован: 06 дек 2010, 16:41
- Мотоцикл: Honda Shadow VT 750 C3
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Скажите, Вы - доктор?
- Ну, как доктор. Направление к стоматологу, травматологу и хирургу могу одним взмахом руки выписать.
- Ну, как доктор. Направление к стоматологу, травматологу и хирургу могу одним взмахом руки выписать.
- Меченный
- ПредсЯдатель клуба самоубийц
- Сообщения: 18075
- Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
- Мотоцикл: Очень Красивый
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.
89261191ззз.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
- И мой топор!
- И мой лук!
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
© Boroda
ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мр*зь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм
мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и уйиииииии
© phort
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
"конечно так он жить не будет
но вдруг"
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce "
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
© Boroda
ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мр*зь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм
мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и уйиииииии
© phort
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
"конечно так он жить не будет
но вдруг"
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce "
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- macum
- Сообщения: 182
- Зарегистрирован: 27 авг 2012, 15:33
- Мотоцикл: Kawasaki VN900 Custom
- Имя: Игорь
- Номер телефона: 8(916)237-20-29
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Если жизни нет, остается искать место подвигу.
- RusT9000
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 241
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 13:42
- Мотоцикл: HD FLHTC'2004...Был((((
- Имя: Рустам
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды.
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет -- Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды.
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет -- Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Абраша, ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Ну все-таки!
- А ваша?
- Ну все-таки!
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Chekist
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: 20 фев 2014, 17:10
- Мотоцикл: Yamaha XVS1100 custom
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь
- распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего
не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь
в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь
- распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего
не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь
в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Если вы думаете, что у вас мания преследования, то это еще не значит, что за вами не следят.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Решили поспорить тоета,ваз и уаз,у кого щели в дверях более ровные и минимальные.Сунули кошку на сутки в тоету-сдохла без воздуха.Сунули в ваз-не сдохла,но живая.Сунули в уаз-вооще съебалась.
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Guderian
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3844
- Зарегистрирован: 15 янв 2008, 08:52
- Мотоцикл: VN 400 C
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
filosof63 писал(а):Решили поспорить тоета,ваз и уаз,у кого щели в дверях более ровные и минимальные.Сунули кошку на сутки в тоету-сдохла без воздуха.Сунули в ваз-не сдохла,но живая.Сунули в уаз-вооще съебалась.
- Shatun Che
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4860
- Зарегистрирован: 01 сен 2008, 23:58
- Мотоцикл: FLSTCI (Yamasaki)
- Имя: Олексій
- Номер телефона: 916-832-39-76
- Контактная информация:
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Пьеса: Русские не потеют
http://de-de-de.livejournal.com/53484.html
http://de-de-de.livejournal.com/53484.html
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Парень под окном с букетом орёт:
- Заебала!
Девушка из окна:
- Изабелла, меня зовут Изабелла.
- Заебала!
Девушка из окна:
- Изабелла, меня зовут Изабелла.
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- CID
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 2871
- Зарегистрирован: 26 май 2007, 09:50
- Мотоцикл: Honda Africa Twin RD07 93г.
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-916-848-000-четыре
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
Год выпуска 1986, владелец Rebel250.
Мотоинструктор, помощь в осмотре и приобретение мотоциклов.
http://motoricamsk.ru, https://vk.com/motoricamsk
Мотоинструктор, помощь в осмотре и приобретение мотоциклов.
http://motoricamsk.ru, https://vk.com/motoricamsk
- Guderian
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3844
- Зарегистрирован: 15 янв 2008, 08:52
- Мотоцикл: VN 400 C
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей