АНЕКДОТЫ

[fas]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[Маклауд]

Медицине известны три стадии лишнего веса у мужчин:
1 стадия - живот такой, что не видишь свой член, когда он висит
2 стадия - это когда уже не видишь член, когда он стоит
3 стадия - когда не видишь, кто сосёт...

всегда было коротко:

1. Не видно как висит
2. Не видно как стоит
3. Не видно кто сосет

[manhunt]

Раннее утро, речка,рыбак в лодке.
Слышит крик далеко-далеко :"ИДИ НА Х..."
Через некоторое время уже ближе:
"ИДИ НА Х..."
Через час опять крик , уже совсем близко.
Заплывает рыбак за кусты и видит такую
картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит
и гребёт ложками!!!
Рыбак:" Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!"
..."ИДИ НА Х..."

[CatBlack]

Израиль. Полиция останавливает мотоциклиста:
- Вы почему ехали без шлема?
Мотоциклист оглядывается назад: - Шлёма, ты разве упал?

[dAfunk]

Раннее утро, речка,рыбак в лодке.
Слышит крик далеко-далеко :"ИДИ НА Х..."
Через некоторое время уже ближе:
"ИДИ НА Х..."
Через час опять крик , уже совсем близко.
Заплывает рыбак за кусты и видит такую
картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит
и гребёт ложками!!!
Рыбак:" Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!"
..."ИДИ НА Х..."

[Andrey_777]

Я живу и радуюсь жизни. Правда, остальные почему то называют мою радость алкоголизмом...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 - и я спасу мир!

[Accumulator]

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

[Алчи]

Два пидора заходят в сексшоп, а там новинка - презики в форме автомобилей Ламборджини, Бентли, Астон Мартин и т.п.
Первый педик радостно кричит: Ой какая прелесть, надо взять по-пробовать!
Второй посмотрел на цену и обращается к продавцу: А что так дорого, нет ли чего по-дешевле?
Продавец отвечает: Если хотите по-дешевле, тогда возмите Ниву, Вам всё равно по говну ездить!

[Guderian]

На международных соревнованиях по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.

[filosof63]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потр@хаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пид@расам морду набить.

[filosof63]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[filosof63]

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

[Zim]

опрос в жж: Байкреы, зачем вы носите черепа?
Я ношу череп, ибо без черепа голова становиться мягкая и шлем сидит херово

и ведь хрен поспоришь )))

[Mишаня]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Взято на просторах интернета
З.Ы. Но гугл знает где )))

[filosof63]

Каламбур! ( НЕ Анедокт)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Водолей]

Интернет провели?

[El Golfo]

Интернет провели?

думаешь прорвало?

[Водолей]

Интернет провели?

думаешь прорвало?

Регулярно случается...

[Andrey_777]

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой:
- Вы что тут оx...ели все?!

[Andrey_777]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для проживания геев. Так что, если Вам не нравится жить в России - скорее всего - Вы гей.

Убивает фраза "мужчина должен..."
То, что я должен, прописано в Налоговом кодексе, а всё, что не должен - в УК и КоАП. Остальное - на моё усмотрение.

- Зяма, мне таки кажется, шо диалог о национальном примирении Украины и России невозможен.
- Почему, Фима?
- Зяма, о чём можно говорить с поцами, которые крушат памятники Ленину, когда то подарившему им Юго-Восток?

[Wolfgang]

из жизни

Бабушка на кухне стоит готовит, а в это время телефон (Nokia) истошно и с ненавистью каждую минуту сообщает, что разрядился. Бабуля не выдержав, скидывает его на пол со словами - "я тебя в том году заряжала, чё ты лежишь, пищишь?" Я выпала.

[Водолей]

Заходит в салон Bentley мужик в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 30 000 евро в месяц
— Многовато, а на два года?
— 15 000
— Многовато, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, бетонную плиту уронили именно на такую...

[Wolfgang]

[Piper]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! 3700
Мужик, доставая кошелек:
- Ты смотри! И не дорого...


Парень с девушкой садятся играть в карты на раздевание.
Девушка говорит: "Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!"


- Давай будем перечислять положительные стороны друг друга!
- Давай! Ты первая!
- Ты очень добрый.
- Сиськи!


Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих, за ними примерно такое же количество страусов.
Страусихи: "Давайте девки! Быстрее, быстрее!"
Страусы: "Ну, мужики! Еще маленечко! Давайте!"
Страусихи: Девчонки, догоняют! Быстрее!"
Страусы: "Давайте! Вот они! Поднажмем!"
Страусихи: "Девки! Прячемся!"
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: "Опа! А где бабы?!"

[Chekist]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"