АНЕКДОТЫ
- VoVa
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 17 авг 2013, 13:09
- Мотоцикл: за долги забрали
- Имя: Владимир
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газо-
вого транзита через Украину все го-
тово. Осталось решить, что это будет:
присоединение к санкциям Европы
против России или к эмбарго России
против ЕС?
✱ ✱ ✱
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его
найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптеч-
ке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
✱ ✱ ✱
- Слышь, Пятровна, вот внуку доста-
лась тема для ряфирата по истории
- «Последствия татаро-монгольского
ига». И как бы об ентом написать по-
короче?
- Если в двух словах, падруга,
то в результате ужасного татаро-
монгольского ига Россия получила 1/6
часть всей суши планеты с нефтью и
газом, ну а Монголия - нашу кириллицу!
- К перекрытию российского газо-
вого транзита через Украину все го-
тово. Осталось решить, что это будет:
присоединение к санкциям Европы
против России или к эмбарго России
против ЕС?
✱ ✱ ✱
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его
найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптеч-
ке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
✱ ✱ ✱
- Слышь, Пятровна, вот внуку доста-
лась тема для ряфирата по истории
- «Последствия татаро-монгольского
ига». И как бы об ентом написать по-
короче?
- Если в двух словах, падруга,
то в результате ужасного татаро-
монгольского ига Россия получила 1/6
часть всей суши планеты с нефтью и
газом, ну а Монголия - нашу кириллицу!
Мне всегда не по себе, а иногда и хуже.
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Привет! Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- pavluha_19rc
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 213
- Зарегистрирован: 27 дек 2010, 09:58
- Мотоцикл: FLSTFB
- Имя: Павел
- Номер телефона: 89адын9767четыре656
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
Модели Maisto Harley-Davidson 1:18 из моей коллекции можно купить тут:
https://sites.google.com/view/hdmodels
http://www.octopus-wear.com
Одежда для сильных и стильных
https://sites.google.com/view/hdmodels
http://www.octopus-wear.com
Одежда для сильных и стильных
- Меченный
- ПредсЯдатель клуба самоубийц
- Сообщения: 18075
- Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
- Мотоцикл: Очень Красивый
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.
89261191ззз.
- Тёмыч
- Чопперюга Москвы модератор
- Сообщения: 4341
- Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:21
- Мотоцикл: xv1600a
- Имя: Тёмыч
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
принятие алкоголя на рабочем месте сокращает рабочий день до нуля с момента принятия
________________
год выпуска: 1976
________________
год выпуска: 1976
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2085
- Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 16:09
- Мотоцикл: FXSTDSE
- Имя: Вит
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Зануда , а то три богатыря в один период жили ?Тёмыч писал(а):МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
- Gost
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11365
- Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
- Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89263774032
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ПУШНИК ЖЫВ!Тёмыч писал(а):МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
- Freeride
- Сообщения: 903
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 23:06
- Мотоцикл: Еще нет
- Имя: Макс
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр и говорит:
- Hу вот, бояре! Был я в Европе и видел там такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
- Hу вот, бояре! Был я в Европе и видел там такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
- ShtroffRus
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2078
- Зарегистрирован: 22 фев 2013, 10:19
- Мотоцикл: макси-скутер YAMAHA СP250 Maxam + HD FLHT Police 1991 + FLSTF 1990 японская бомба
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 926 186-1Ч-27
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
откуда знаешь?Fishm300 писал(а):Зануда , а то три богатыря в один период жили ?Тёмыч писал(а):МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Розовый мячик для гольфа, при попутном ветре, сносит голову взрослому карлику с 300 футов (х/ф "Шестиструнный самурай)
- Митяич
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован: 17 май 2010, 12:15
- Мотоцикл: HD FLHT 2001; Yamaha XV 400 + BMW R1100RT
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: +7 903 689 1009
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вообще в оригинале с девушками общался Маяковский, а отвечал ему Есенин.Gost писал(а):ПУШНИК ЖЫВ!Тёмыч писал(а):МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Искренне Ваш, Гарфилд
- Lexeyich
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: 09 апр 2014, 14:02
- Мотоцикл: HARLEY FLHTK 103
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сёма, я таки сказала, шо тебе дам, но это же не значит, шо уже на!
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
М-да, нехорошо получилось, так сказать полный пердюмонокльТёмыч писал(а):МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Gost писал(а):ПУШНИК ЖЫВ!Тёмыч писал(а):МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 летМеченный писал(а): - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
![Изображение](https://pp.vk.me/c619722/v619722087/15b1f/0nqskIkNtd8.jpg)
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2342
- Зарегистрирован: 15 фев 2008, 15:45
- Мотоцикл: хОрлей
- Имя: Йода мастер
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Больше нет буквы А
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Бш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Бш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш ы Ч
Ьш ы Ш
Ь ы Щ
Ь ы Ь
Ы Ы
Больше нет смысла в твоем существовании. Доброе утро.
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Бш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Бш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш ы Ч
Ьш ы Ш
Ь ы Щ
Ь ы Ь
Ы Ы
Больше нет смысла в твоем существовании. Доброе утро.
Harley best, fuck the rest
wild-hogs.ru
Год выпуска 1972
wild-hogs.ru
Год выпуска 1972
- Буч
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 465
- Зарегистрирован: 12 фев 2011, 11:45
- Мотоцикл: honda vtx 1800 F
- Имя: Георгий
- Номер телефона: 8967о187з7з
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Так изобрели таблицу для проверки зрения))Mишаня писал(а):Больше нет буквы А
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Бш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Бш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш ы Ч
Ьш ы Ш
Ь ы Щ
Ь ы Ь
Ы Ы
Больше нет смысла в твоем существовании. Доброе утро.
- Lexeyich
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: 09 апр 2014, 14:02
- Мотоцикл: HARLEY FLHTK 103
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Телефонный звонок среди ночи:
- Алло, здравствуйте, а Зину можно?
- Вы не туда попали
- А куда я попал?
- Это собрание джедаев
- Да? Тогда извините. И да прибудет с вами сила
- Алло, здравствуйте, а Зину можно?
- Вы не туда попали
- А куда я попал?
- Это собрание джедаев
- Да? Тогда извините. И да прибудет с вами сила
- Lexeyich
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: 09 апр 2014, 14:02
- Мотоцикл: HARLEY FLHTK 103
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Плывет раненый Чапаев через реку Урал, гребет одной рукой.
Над рекой летит ворона, видит Чапаева, садится ему на спину, достает косяк, закуривает и говорит:
- Эй, мужик, ты куда плывешь?
Чапаев (кивая головой в сторону берега):
- Вон туда...
Ворона:
- Понятно.... (затягивается) - а откуда?
Чапаев (кивая назад):
- Так вон оттуда...
Ворона:
Понятно....(затягивается) - А чего одной рукой гребешь?
Чапаев:
- Так это, ранен я...
Ворона (затягиваясь):
- Да гонишь ты, дрочишь, небось...
Над рекой летит ворона, видит Чапаева, садится ему на спину, достает косяк, закуривает и говорит:
- Эй, мужик, ты куда плывешь?
Чапаев (кивая головой в сторону берега):
- Вон туда...
Ворона:
- Понятно.... (затягивается) - а откуда?
Чапаев (кивая назад):
- Так вон оттуда...
Ворона:
Понятно....(затягивается) - А чего одной рукой гребешь?
Чапаев:
- Так это, ранен я...
Ворона (затягиваясь):
- Да гонишь ты, дрочишь, небось...
- Lexeyich
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: 09 апр 2014, 14:02
- Мотоцикл: HARLEY FLHTK 103
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит женщина к раввину.
Ж: Вы знаете, мой муж мне изменяет, посоветуйте, что делать?
Р: Ну, дело непростое, проблема многовековая....впрочем, есть один древний рецепт...
Ж: Рабе, прошу вас, помогите!
Р: Значит так. сегодня, когда ваш муж уснет, ровно в полночь аккуратно срежьте с его бороды немного волос, положите их в серебряную ложку и сожгите в пламени свечи. Потом идите к дому той женщины, с которой Вам изменяет муж.... Вы знаете, кто она?
Ж: Ну да, догадываюсь...
Р: Вот, идите, короче, и посыпьте этим пеплом порог её дома. И возвращайтесь домой, ложитесь спать...
Ж: Ой, рабе, огромное Вам спасибо, Вы меня так выручаете.....а....а этот рецепт, он поможет?
Р: Ну,.... не повредит.
Ж: Вы знаете, мой муж мне изменяет, посоветуйте, что делать?
Р: Ну, дело непростое, проблема многовековая....впрочем, есть один древний рецепт...
Ж: Рабе, прошу вас, помогите!
Р: Значит так. сегодня, когда ваш муж уснет, ровно в полночь аккуратно срежьте с его бороды немного волос, положите их в серебряную ложку и сожгите в пламени свечи. Потом идите к дому той женщины, с которой Вам изменяет муж.... Вы знаете, кто она?
Ж: Ну да, догадываюсь...
Р: Вот, идите, короче, и посыпьте этим пеплом порог её дома. И возвращайтесь домой, ложитесь спать...
Ж: Ой, рабе, огромное Вам спасибо, Вы меня так выручаете.....а....а этот рецепт, он поможет?
Р: Ну,.... не повредит.
- Lexeyich
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: 09 апр 2014, 14:02
- Мотоцикл: HARLEY FLHTK 103
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит семейная пара средних лет к раввину.
Муж: Вы знаете, мы вот с Сарочкой живем уже вместе не один год, все хорошо у нас, да только детишек всё нет... не посоветуете, как быть?
Раввин: А в чем проблема у вас, здоровье как-то пошаливает, или с мужской силой не так что-то?
М: Да нет, с этим все хорошо у меня... Просто видите, я ведь мужчина крупный такой, с животом вон каким, да и Сарочка моя, видите, тоже девушка крупная такая, и тоже с животиком... Мы когда в постельку ложимся, друг к другу животиками прижимаемся-прижимаемся, а оно никак...ну, не достает у меня там ничего куда надо...не дотягивается...
Р: Но позвольте, кроме классической миссионерской, позы существует же масса других! Пусть Ваша жена ляжет на правы бок, Вы к ней прижмитесь сзади и все там должно получиться у вас...люди и не с такой комплекцией получают радость от секса!
М: Как, ещё раз, Вы говорите? Жена на правый бочок?
Р: Ну да.
М: И я на правый бок???
Р: Ну да...и Вы на правый бок
М: Погодите-погодите, это что, лицом к маме??
Муж: Вы знаете, мы вот с Сарочкой живем уже вместе не один год, все хорошо у нас, да только детишек всё нет... не посоветуете, как быть?
Раввин: А в чем проблема у вас, здоровье как-то пошаливает, или с мужской силой не так что-то?
М: Да нет, с этим все хорошо у меня... Просто видите, я ведь мужчина крупный такой, с животом вон каким, да и Сарочка моя, видите, тоже девушка крупная такая, и тоже с животиком... Мы когда в постельку ложимся, друг к другу животиками прижимаемся-прижимаемся, а оно никак...ну, не достает у меня там ничего куда надо...не дотягивается...
Р: Но позвольте, кроме классической миссионерской, позы существует же масса других! Пусть Ваша жена ляжет на правы бок, Вы к ней прижмитесь сзади и все там должно получиться у вас...люди и не с такой комплекцией получают радость от секса!
М: Как, ещё раз, Вы говорите? Жена на правый бочок?
Р: Ну да.
М: И я на правый бок???
Р: Ну да...и Вы на правый бок
М: Погодите-погодите, это что, лицом к маме??
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Bum
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1994
- Зарегистрирован: 26 мар 2007, 16:20
- Мотоцикл: Пианина
- Имя: Олег
- Номер телефона: 915 3065495
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Не будет больше Коля Маше
Читать стихи когда темно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала.
Читать стихи когда темно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала.
Замечательно!
Противоугонные комплексы...
Противоугонные комплексы...
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Поручик
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2848
- Зарегистрирован: 26 сен 2007, 21:39
- Мотоцикл: italiano vero
- Имя: Илья
- Номер телефона: +792б55бО7О7
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
_____________________________________
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 23 гостя