![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
АНЕКДОТЫ
- Alexandus
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 589
- Зарегистрирован: 03 дек 2012, 17:59
- Мотоцикл: V-Star1300Tourer
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 891723175десять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ога!! Мухи спереди врезаются в спортачей!! А в чопперистов - сзади!!!
- ShtroffRus
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2078
- Зарегистрирован: 22 фев 2013, 10:19
- Мотоцикл: макси-скутер YAMAHA СP250 Maxam + HD FLHT Police 1991 + FLSTF 1990 японская бомба
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 926 186-1Ч-27
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Инцидент произошел около магазина для взрослых. Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания касательно его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27–летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко–римской борьбе. Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу–гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы, переломы костей и сотрясения мозга. Все они воздерживаются от каких–либо комментариев. Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего — разбить его о ближайшую стену.
Розовый мячик для гольфа, при попутном ветре, сносит голову взрослому карлику с 300 футов (х/ф "Шестиструнный самурай)
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ShtroffRus, а смеяться после какого слова?
- ShtroffRus
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2078
- Зарегистрирован: 22 фев 2013, 10:19
- Мотоцикл: макси-скутер YAMAHA СP250 Maxam + HD FLHT Police 1991 + FLSTF 1990 японская бомба
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 926 186-1Ч-27
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ЛопатаIron Lady писал(а):ShtroffRus, а смеяться после какого слова?
Розовый мячик для гольфа, при попутном ветре, сносит голову взрослому карлику с 300 футов (х/ф "Шестиструнный самурай)
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ничего смешного. его соплеменники указали ему на ошибку в его развитии, а он, против всяких правил спорта, стал применять к ним свои навыки, вместо того, чтобы осознать свою ущербность и встать на путь исправления, пригласив девушку в кафе. Посадить урода! ![Evil or Very Mad :evil:](./images/smilies/icon/evil.gif)
![Evil or Very Mad :evil:](./images/smilies/icon/evil.gif)
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 164
- Зарегистрирован: 06 фев 2012, 14:45
- Мотоцикл: Honda VTX-1800R
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 89147081872
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А в свете последнего писка законодательства, у него бы не было водительского удостоверения, и, данный законопослушный гражданин, не завис бы в тачке терпил, а, значит, и не был бы пойман.ShtroffRus писал(а):... когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. ...
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сын подходит к отцу-плотнику:
- Папка, дай рубанок, доску построгать!
- На, сыночек, построгай, папка потом топориком поправит...
- Папка, дай рубанок, доску построгать!
- На, сыночек, построгай, папка потом топориком поправит...
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Подборка хулиганских стихов В. Маяковского. +18
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену
*********************
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.
*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.
*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в п*зду, не выполнил - сам иди на х*й!
*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!
*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
*********************
“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”
*********************
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!
*********************
Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!
*********************
Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену
*********************
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.
*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.
*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в п*зду, не выполнил - сам иди на х*й!
*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!
*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
*********************
“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”
*********************
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!
*********************
Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!
*********************
Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- aberrant
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4113
- Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
- Мотоцикл: HD Street Bob
- Имя: Дима
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Дагестанские ученые открыли дверь.
- Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе учится сын.
- Продержись еще пару дней - и может тогда ты узнаешь который год он учится в этом классе...
- Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе учится сын.
- Продержись еще пару дней - и может тогда ты узнаешь который год он учится в этом классе...
Самый лучший мотоцикл - мой.
- aberrant
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4113
- Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
- Мотоцикл: HD Street Bob
- Имя: Дима
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Нападающий Алибек Алиев подписал контракт с ЦСКА.
"Я очень счастлив, что прихожу в такой большой клуб. Я уже жил в России, и немного знаю русский язык. Кроме того, Роман Еременко знает шведский, так что есть, с кем пообщаться".
- плоды глобализации поражают: человеку по имени Алибек Алиев в Москве и поговорить-то не с кем... по-шведски ... кроме человека с фамилией Еременко... из Финляндии...
"Я очень счастлив, что прихожу в такой большой клуб. Я уже жил в России, и немного знаю русский язык. Кроме того, Роман Еременко знает шведский, так что есть, с кем пообщаться".
- плоды глобализации поражают: человеку по имени Алибек Алиев в Москве и поговорить-то не с кем... по-шведски ... кроме человека с фамилией Еременко... из Финляндии...
Самый лучший мотоцикл - мой.
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Виталий Кличко О коллегах:
У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему.
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Robin
- Сообщения: 231
- Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:45
- Мотоцикл: H-D XL883N Iron
- Имя: Саша
- Номер телефона: 8903231254два
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А может ему речи на англицком сочиняют, а потом гуглпереводчиком переводят? Очень похожеalchi писал(а):Виталий Кличко О коллегах:
У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему.
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon/lol.gif)
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А это, интересно, кто перевел, его брат?Robin писал(а):А может ему речи на англицком сочиняют, а потом гуглпереводчиком переводят? Очень похожеalchi писал(а):Виталий Кличко О коллегах:
У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему.
Виталий Кличко О себе самом:
Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном.
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Accumulator
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4390
- Зарегистрирован: 27 авг 2007, 14:44
- Мотоцикл: Ninja Z1000
- Имя: Ололоша
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминистка подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминистка говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминистка подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминистка говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- Accumulator
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4390
- Зарегистрирован: 27 авг 2007, 14:44
- Мотоцикл: Ninja Z1000
- Имя: Ололоша
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Служил на Кавказе один поручик. Славно рубился с врагами за царя да веру православную, да только вышел его службе срок и отправили его домой. Воротился он, да и затосковал по былой удалой жизни да по товарищам боевым.
Перепоясался саблей, взял нехитрый офицерский скарб да и поехал на перекладных – навестить приятелей, с кем службу нёс.
Приезжает он в один уездный город, а ему говорят – нету вашего сердешного дружка тут более, Господь прибрал. Расстроился тот поручик просто страшно, да и побрёл куда глаза глядят. А тут к нему городовой привязался. Мол – кто таков, чьих будешь. Поручик то наш ему всё честь по чести докладывает, а городовой знай наседает. Убирайся мол с маво участка, а не то – в околоток сведу! Но поручик наш – не робкого десятка, говорит – вздорны речи ваши, любезный. Попридержите-ка коней, ибо пред вами – боевой офицер, за отечество кровь проливавший, вы, сударь – тыловая крыса и фармазон!
Рассердился городовой, схватил поручика да и запер в околоток. Там его стали бесчестно мордовать, да раздевать до нага, да поливать себе на забаву студёной водой.
И вскричал поручик – ой ты гой еси, да где ж такое видано, чтоб такое бесчестье русскому офицеру терпеть?! Изловчился, вывернулся, схватил свою верную саблю, вскочил на коня – да и был таков!
Да токмо деваться то ему – некуда. Схоронился он в чаще лесной до поры до времени, затаился. А городовой собрал всех жандармов, да доверенных людишек, кто побойчее. Взяли они кто пистолет, кто палаш, кто дреколье – да и пошли поручика нашего добывать. И борзых собак прихватили, навроде как травлю затеять, как бывает, когда медведя с берлоги поднимают артельно.
Начали они по чаще бродить да в колотушки греметь, мол выходи поручик, не миновать тебе нас. А поручик даром что без исподнего – обернулся в рогожу да знай себе ловушки хитрые мастерит да волчьи ямы на ворога роет. И многие жандармы и охочие посадские чрез те ловушки и ямы снискали себе великие беды да увечья. Ибо хоть норовом поручик то и тих был, но зело расчётлив и великого военного искусства человек.
Долго они так гонялись за ним по лесу, и много было покалечено люда православного. Но на счастье прибыл в уездный город генерал один. А поручик наш – в аккурат у того генерала в полку адъютантом служил. И говорит тот генерал – не споймать вам маво Ваньку, ибо вельми он шельма прыток, да страшную злость против ворога имеет завсегда. Побьет он ваших жандармов, как пить дать побьет. И верно – побил поручик всех жандармов, а сам заперся в сторожке в махонькой – да и сидит как сыч.
Ну пошёл тогда к нему тот генерал и говорит ему ласково – мол Ванюша, бросай ты милай всю эту канитель, та выходи ко мне подобру-поздорову. Я тебя сердешно приголублю и поедем мы с тобой отсель на минеральные воды кутить с девицами, ибо там уже кумпания собралась почтенная и токмо нас одних и не хватает. И поручик расчувствовался от таких речей, проронил слезу скупую и долго они стояли с тем генералом подле сторожки обнявшись, и лобызали друг друга троекратно, по обычаю нашему, по православному. А после сели в бричку – и только их и видели!
А городовой с жандармами так ни с чем и остались.
Перепоясался саблей, взял нехитрый офицерский скарб да и поехал на перекладных – навестить приятелей, с кем службу нёс.
Приезжает он в один уездный город, а ему говорят – нету вашего сердешного дружка тут более, Господь прибрал. Расстроился тот поручик просто страшно, да и побрёл куда глаза глядят. А тут к нему городовой привязался. Мол – кто таков, чьих будешь. Поручик то наш ему всё честь по чести докладывает, а городовой знай наседает. Убирайся мол с маво участка, а не то – в околоток сведу! Но поручик наш – не робкого десятка, говорит – вздорны речи ваши, любезный. Попридержите-ка коней, ибо пред вами – боевой офицер, за отечество кровь проливавший, вы, сударь – тыловая крыса и фармазон!
Рассердился городовой, схватил поручика да и запер в околоток. Там его стали бесчестно мордовать, да раздевать до нага, да поливать себе на забаву студёной водой.
И вскричал поручик – ой ты гой еси, да где ж такое видано, чтоб такое бесчестье русскому офицеру терпеть?! Изловчился, вывернулся, схватил свою верную саблю, вскочил на коня – да и был таков!
Да токмо деваться то ему – некуда. Схоронился он в чаще лесной до поры до времени, затаился. А городовой собрал всех жандармов, да доверенных людишек, кто побойчее. Взяли они кто пистолет, кто палаш, кто дреколье – да и пошли поручика нашего добывать. И борзых собак прихватили, навроде как травлю затеять, как бывает, когда медведя с берлоги поднимают артельно.
Начали они по чаще бродить да в колотушки греметь, мол выходи поручик, не миновать тебе нас. А поручик даром что без исподнего – обернулся в рогожу да знай себе ловушки хитрые мастерит да волчьи ямы на ворога роет. И многие жандармы и охочие посадские чрез те ловушки и ямы снискали себе великие беды да увечья. Ибо хоть норовом поручик то и тих был, но зело расчётлив и великого военного искусства человек.
Долго они так гонялись за ним по лесу, и много было покалечено люда православного. Но на счастье прибыл в уездный город генерал один. А поручик наш – в аккурат у того генерала в полку адъютантом служил. И говорит тот генерал – не споймать вам маво Ваньку, ибо вельми он шельма прыток, да страшную злость против ворога имеет завсегда. Побьет он ваших жандармов, как пить дать побьет. И верно – побил поручик всех жандармов, а сам заперся в сторожке в махонькой – да и сидит как сыч.
Ну пошёл тогда к нему тот генерал и говорит ему ласково – мол Ванюша, бросай ты милай всю эту канитель, та выходи ко мне подобру-поздорову. Я тебя сердешно приголублю и поедем мы с тобой отсель на минеральные воды кутить с девицами, ибо там уже кумпания собралась почтенная и токмо нас одних и не хватает. И поручик расчувствовался от таких речей, проронил слезу скупую и долго они стояли с тем генералом подле сторожки обнявшись, и лобызали друг друга троекратно, по обычаю нашему, по православному. А после сели в бричку – и только их и видели!
А городовой с жандармами так ни с чем и остались.
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
- McLBlues
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1575
- Зарегистрирован: 06 дек 2010, 16:41
- Мотоцикл: Honda Shadow VT 750 C3
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Это про Рэмбо, да?
- UnbalanceD
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 8661
- Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
- Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8-9I6-055-I066
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Как догадался?McLBlues писал(а):Это про Рэмбо, да?
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon/eek.gif)
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
- Дикарь
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 707
- Зарегистрирован: 23 мар 2009, 11:22
- Мотоцикл: Honda Steed 400
- Имя: Александр
- Номер телефона: +79200202482
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Никогда не нравился этот нелепый хеппи-энд. Он должен был застрелиться и тогда фильм получился бы идеальным.
В мире существуют лишь возможности, а препятствия мы выдумываем сами.
- КУЗЬМА
- Сообщения: 664
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 09:26
- Мотоцикл: FLSTF 80"
- Имя: Кузьма
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Одно слово, дикарь. ![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Нет, Беспечный ездун.КУЗЬМА писал(а):Одно слово, дикарь.
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- ShtroffRus
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2078
- Зарегистрирован: 22 фев 2013, 10:19
- Мотоцикл: макси-скутер YAMAHA СP250 Maxam + HD FLHT Police 1991 + FLSTF 1990 японская бомба
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 926 186-1Ч-27
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
интернет!UnbalanceD писал(а):Как догадался?McLBlues писал(а):Это про Рэмбо, да?
Розовый мячик для гольфа, при попутном ветре, сносит голову взрослому карлику с 300 футов (х/ф "Шестиструнный самурай)
- Alex Grimmer
- МС ЧопперФорума / чопперюга
- Сообщения: 10099
- Зарегистрирован: 06 авг 2010, 13:40
- Мотоцикл: всё не так просто
- Имя: Alex
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
аоншто - поручиком был?ShtroffRus писал(а):интернет!UnbalanceD писал(а):Как догадался?McLBlues писал(а):Это про Рэмбо, да?
я на Ржевского подумал... ну, или на Галицына...
![Think :think:](./images/smilies/eusa/think.gif)
- "You forgot to say please." (c)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей