Andrey_777 писал(а): Знаешь, меня всегда радовали такие как ты. Ну запости что- нибудь свеженькое и я с гарантией процентов в 99 скажу что ты баянист.

Знаешь, меня радует, что такие как я всегда тебя радовали
Как встречу что-нить новое и смешное, непременно выложу в соответствующем разделе форы и буду ждать твоих комментариев)

Ожидаем в видюхах тему про полицаев мерикоцких, которые на моциках клёво катаются

X-andr писал(а):Ожидаем в видюхах тему про полицаев мерикоцких, которые на моциках клёво катаются

а что, разве уже было?

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

Жмэн писал(а):Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

шикарно))) утащу

Жмэн писал(а):Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

Я такое без портвейна и не воспроизведу Степан шикарен в закидонах

Kap1tan
я тож не все слова читал с первого раза))

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Жмэн писал(а):Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

5 баллов!

— Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?
— да, как виктория
— какая виктория?
— никакая виктория, как галочка рогами вверх!
— окей.
— а как а.
— ага
— s как доллар.
— ага
— i как палочка с точечкой.
— ага
— l как палочка без точечки.
— ага
— y как игрек.
— как что?
— как игрек!
— как и?
— нет, как русская у.
— ага
— е как е.
— как евро?
— что?
— е как евро?
— бл@дь!
— что?
— да!
— ага
— v как в первый раз.
— что как в первый раз?
— Бл@дь!
— что?
— v такая же, как и первая
— как виктория?
— нет, с#ка, нет! Как, бл@дь, палка с рогами, ёб@#ый в рот!
— ок,.. дальше.
— дальше собака
— ага
— после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
— давай по буквам?
— Да иди ты н@#уй!!!

У меня есть мыло u@ru.ru , вроде , что может быть проще, однако возникла другая проблема когда я его диктовал - не верят!)

Pedro писал(а):У меня есть мыло u@ru.ru , вроде , что может быть проще, однако возникла другая проблема когда я его диктовал - не верят!)

Знаю несколько человек с мылом в ru.ru, это ооочень древние обитатели интернета.

Gost писал(а):

Pedro писал(а):У меня есть мыло u@ru.ru , вроде , что может быть проще, однако возникла другая проблема когда я его диктовал - не верят!)

Знаю несколько человек с мылом в ru.ru, это ооочень древние обитатели интернета.

Я знал девушку с трёхзначной аськой. Редкостная сука.

McLBlues писал(а):
Я знал девушку с трёхзначной аськой. Редкостная сука.

Трёх значные номера были только на время бета теста, и были удалены, 5 знаки были для реги только сотрудникам компании, их потом растащили и их можно встретить у смертных, только 6 знаки были доступны для регистрации обычным пользователям.

У меня в почтовый адрес не верят. Требуют улицу и пр. , реально: г.####, п/о**, д###, кв##
и всё

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— @ххуенно день прошел

я не понял, вы соревнуетесь в знаниях анекдотов 70-х, 80-х?)

Wolfgang писал(а):Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— @ххуенно день прошел

Слыхал этот анекдот, но вариция была такова: вместо "достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет", было: блюёт в раковину.
Имхо: смешнее с блевотиной.

Wolfgang писал(а):Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— @ххуенно день прошел

в детстве я слышал скрип того валика на который наматывалась борода этого анекдота

Если уж боянить, то:

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, у меня член не стоит!
- А вы что, сюда ебаться пришли???

Ну и мой любимый, из пионерлагеря:
Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская и, поглаживая по голове, спрашивает:
- Что ты пишешь, Володенька?
- МандаТы, Наденька...
- Сам ты мудак лысый, Володенька!

aberrant писал(а): Ну и мой любимый, из пионерлагеря:
!

Лагерь - точно пионерский?

aberrant писал(а): Ну и мой любимый, из пионерлагеря:
Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская и, поглаживая по голове, спрашивает:
- Что ты пишешь, Володенька?
- МандаТы, Наденька...
- Сам ты мудак лысый, Володенька!

Мы как-то с друзьями играли в крокодила. И мне досталось слово "мандат". Вот где был анекдот

Andrey_777 писал(а):— Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?

У нас тоже в офисе проблемы были с этим, пришлось учить всем натовскую азбуку - альфа, браво, чарли, дельта и тд. полегчало немного

А как в NATO озвучивают g и j?

dreep писал(а):А как в NATO озвучивают g и j?