Страница 150 из 162
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 29 окт 2016, 18:43
Piper
Andrey_777 писал(а):
Знаешь, меня всегда радовали такие как ты. Ну запости что- нибудь свеженькое и я с гарантией процентов в 99 скажу что ты баянист.
Знаешь, меня радует, что такие как я всегда тебя радовали
Как встречу что-нить новое и смешное, непременно выложу в соответствующем разделе форы и буду ждать твоих комментариев)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 30 окт 2016, 11:24
X-andr
Ожидаем в видюхах тему про полицаев мерикоцких, которые на моциках клёво катаются
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 31 окт 2016, 16:42
Wolfgang
X-andr писал(а):Ожидаем в видюхах тему про полицаев мерикоцких, которые на моциках клёво катаются
а что, разве уже было?
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 01 ноя 2016, 14:33
Жмэн
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 01 ноя 2016, 18:08
Dragon
Жмэн писал(а):Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
шикарно))) утащу
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 01 ноя 2016, 21:16
Kap1tan
Жмэн писал(а):Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Я такое без портвейна и не воспроизведу
![Smile :-)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Степан шикарен в закидонах
![Smile :-)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 01 ноя 2016, 22:22
Жмэн
Kap1tan
я тож не все слова читал с первого раза))
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 00:03
aberrant
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 02:17
Xafiz_shirazi
Жмэн писал(а):Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
5 баллов!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 10:53
Andrey_777
— Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?
— да, как виктория
— какая виктория?
— никакая виктория, как галочка рогами вверх!
— окей.
— а как а.
— ага
— s как доллар.
— ага
— i как палочка с точечкой.
— ага
— l как палочка без точечки.
— ага
— y как игрек.
— как что?
— как игрек!
— как и?
— нет, как русская у.
— ага
— е как е.
— как евро?
— что?
— е как евро?
— бл@дь!
— что?
— да!
— ага
— v как в первый раз.
— что как в первый раз?
— Бл@дь!
— что?
— v такая же, как и первая
— как виктория?
— нет, с#ка, нет! Как, бл@дь, палка с рогами, ёб@#ый в рот!
— ок,.. дальше.
— дальше собака
— ага
— после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
— давай по буквам?
— Да иди ты н@#уй!!!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 13:03
Pedro
У меня есть мыло
u@ru.ru , вроде , что может быть проще, однако возникла другая проблема когда я его диктовал - не верят!)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 13:28
Gost
Pedro писал(а):У меня есть мыло
u@ru.ru , вроде , что может быть проще, однако возникла другая проблема когда я его диктовал - не верят!)
Знаю несколько человек с мылом в ru.ru, это ооочень древние обитатели интернета.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 19:59
McLBlues
Gost писал(а):Pedro писал(а):У меня есть мыло
u@ru.ru , вроде , что может быть проще, однако возникла другая проблема когда я его диктовал - не верят!)
Знаю несколько человек с мылом в ru.ru, это ооочень древние обитатели интернета.
Я знал девушку с трёхзначной аськой. Редкостная сука.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 21:29
Gost
McLBlues писал(а):
Я знал девушку с трёхзначной аськой. Редкостная сука.
Трёх значные номера были только на время бета теста, и были удалены, 5 знаки были для реги только сотрудникам компании, их потом растащили и их можно встретить у смертных, только 6 знаки были доступны для регистрации обычным пользователям.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 02 ноя 2016, 21:34
X-andr
У меня в почтовый адрес не верят. Требуют улицу и пр. , реально: г.####, п/о**, д###, кв##
и всё
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 11:54
Wolfgang
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— @ххуенно день прошел
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 12:38
Pedro
я не понял, вы соревнуетесь в знаниях анекдотов 70-х, 80-х?)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 13:00
Kalabung
Wolfgang писал(а):Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— @ххуенно день прошел
Слыхал этот анекдот, но вариция была такова: вместо "достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет", было: блюёт в раковину.
Имхо: смешнее с блевотиной.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 14:42
Fyn
Wolfgang писал(а):Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— @ххуенно день прошел
в детстве я слышал скрип того валика на который наматывалась борода этого анекдота
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 16:34
aberrant
Если уж боянить, то:
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, у меня член не стоит!
- А вы что, сюда ебаться пришли???
Ну и мой любимый, из пионерлагеря:
Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская и, поглаживая по голове, спрашивает:
- Что ты пишешь, Володенька?
- МандаТы, Наденька...
- Сам ты мудак лысый, Володенька!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 16:43
Dock
aberrant писал(а):
Ну и мой любимый, из пионерлагеря:
!
Лагерь - точно пионерский?
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon/lol.gif)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 03 ноя 2016, 20:09
Piper
aberrant писал(а):
Ну и мой любимый, из пионерлагеря:
Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская и, поглаживая по голове, спрашивает:
- Что ты пишешь, Володенька?
- МандаТы, Наденька...
- Сам ты мудак лысый, Володенька!
Мы как-то с друзьями играли в крокодила. И мне досталось слово "мандат". Вот где был анекдот
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 04 ноя 2016, 00:06
Forrest
Andrey_777 писал(а):— Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?
У нас тоже в офисе проблемы были с этим, пришлось учить всем натовскую азбуку - альфа, браво, чарли, дельта и тд. полегчало немного
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 04 ноя 2016, 21:09
dreep
А как в NATO озвучивают g и j?
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 05 ноя 2016, 04:19
Piper
dreep писал(а):А как в NATO озвучивают g и j?
![Изображение](http://www.iltuocruciverba.com/wp-content/uploads/2014/03/alfabeto-piloti-alfa-bravo.gif)