Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую некрасивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Полчаса мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят...
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...
Жене на др модельку машины 1:64 с утра подарил , сказал вечером в ресторане подорю колечко.. В итоги из дома выходила жена в истерике я не позавтракавший избит, морально унижен женой....
При выходе из подъезда отдал ей ключи от машины...модельку которой подарил и которая стояла у подъезда, успел отойти далеко пока она сообразила))) сколько я потом себе шанюшек получил
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 07 дек 2016, 18:38
БаронЪ
Редкостный подкаблучник!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 08 дек 2016, 01:33
Wolfgang
Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод.
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прям.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 18 дек 2016, 00:32
Гвоздодер
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 19 дек 2016, 10:03
fas
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт - На что жалуетесь?
Ветеринар - Не, ну так каждый может
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 29 дек 2016, 10:46
Andrey_777
есть где-то там в иной вселенной
альтернативный петергоф
где лев самсону разрывает
нет-нет конечно же не пасть
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 04 янв 2017, 14:31
fas
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 07 янв 2017, 16:07
aberrant
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиаторов.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 07 янв 2017, 16:13
Dock
Едут два наркомана на мотоцикле. Обдолбаныееее...
Тряхнуло их на ямке. Который сзади сидел,в панике:
- Где я?!?
Тот который за рулем говорит:
- Кто здесь?!?
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 09 янв 2017, 11:01
Andrey_777
— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— А ты можешь дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 09 янв 2017, 12:08
BRAVO
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 10 янв 2017, 21:41
Дикарь
Andrey_777 писал(а):— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— А ты можешь дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
- Алё, это автомагазин?
- Да.
- Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
- Да, 800 рублей.
- Хм... 800 рублей? ... Так это, наверное, какое то китайское фуфло?
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 12 янв 2017, 18:54
Dock
-Папа, а наш ёжик, он от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 13 янв 2017, 10:07
Andrey_777
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
" Я 11 лет считаю спички у вас в коробках
- их то 59, то 60, а иногда даже 58.
Вы там дебилы все что ли?
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахреначишься и прямо чувствуешь, что живёшь!
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блин…
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 13 янв 2017, 16:56
Andrey_777
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?..
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 14 янв 2017, 13:26
Alex Grimmer
Andrey_777 писал(а):«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?..
Это тизер. Жди версии 40ХХХ
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 15 янв 2017, 15:42
Wolfgang
Alex Grimmer писал(а):
Andrey_777 писал(а):«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?..
Это тизер. Жди версии 40ХХХ
это там герой забил на тёлку и пошёл бухать?
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 16 янв 2017, 00:24
Wolfgang
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 17 янв 2017, 09:39
Andrey_777
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже отпили, а вот детей жалко…
Гид водит по Питеру группу туристов из Европы:
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро. Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 18 янв 2017, 20:34
Dock
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 20 янв 2017, 22:26
Zim
Чет всё Трамп то, Трамп сё... во чё нарыл:
"Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там пьяных русских, играющих в футбол.
Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу."
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 22 янв 2017, 14:53
BoomCrew
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Re: АНЕКДОТЫ
Добавлено: 22 янв 2017, 20:54
barmaley
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!