АНЕКДОТЫ

[windsurfer]

нашел у себя подборку анекдотов... тут, вроде, не было. что-то баян, а некоторые до сих пор улыбают.
---------------------------------------------

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Смотрите новый фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров". Бесстрашный герой убивает вампиров, втыкая свой осиновый нос прямо в сердце...

Дети гуманитариев «качаются на качельках», дети инженеров и технарей — «эксплуатируют гармонический осциллятор».

Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: И снова опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!! Ах, нет, вне игры...

Плакат, висящий в одном военкомате славного города Питера. Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно: "Кто знамени однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I." Пожалуй, стоит присягнуть...

Ради прикола дал на жоб ру объяву - "Службе доставки электронной почты требуются курьеры. Продвинутый пользователь ПК, м/ж от 16"... самое смешное, что звонят, мля... продвинутые, нах, пользователи...

Все мы знаем, что Робин Гуд грабил только богатых... Фольклор приписывает ему раздачу денег неимущим, но это вторично. А нас интересует вопрос «Почему он грабил именно богатых?». Нет-нет, дело не в идее. Ответ прост – кули с бедного взять?

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию «Миp» и увидел на теppитоpии России множество бликов, как от линз телескопов. Потрясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Невеpоятно! Какая любовь к астрономии у вашего наpода!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют....

- Как вы думаете, чем наполнены шары на логотипе CorelDraw?
- Известно чем – водородом!
- Откуда такая уверенность?
- Вчера у меня он **зданулся, так всю винду снесло на**й!

Положим, чтобы не оскорблять никого, что и религия, и теория Дарвина равноправны. Тогда, в общем-то, справедливой может считаться гипотеза, что человек произошел от обезьяны, а не от Адама. Возможно, это и был тот самый первородный грех...

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

<Валенок> жена вчера собаку купила.
<Crazed> хыы щаслиф?
<Валенок> да ну нах.. одной сукой больше

<saloed> за что отвечает RAID контролер?
<Soldier of HardCore> за тараканов

Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милая! Классные мужики!

Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

БОРОДА= БОР + ОДА
БОР = ЛЕС
ОДА = СТИХ
Тогда, БОРОДА = ЛЕС + СТИХ
ЛЕС СТИХ == БЕЗВЕТРИЕ
Тогда, БОРОДА=без "ВЕ" + три "Е"= -be + 3e=e( 3-b )

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по городу и видит сидящего пса.
"How do you do?" - обращается он к собаке.
"I do How How " - отвечает пес....

Му-Му был кобелем. Это герасим оказался изрядной сукой.

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть *уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- А ты чего такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

В жизни как в сказке.
Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

- Почему 90% рыжих женщин – ляди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

[Добрый Кот]

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

[Face]

На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер. Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!

[Ростислав]

приходит в опу пьяный мужик домой, съедает торт и ложится спать.
наутро его будит маленький сын и спрашивает "пап, а ты не видел мой барабан?"

[Makaleks]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[tezzz]

- Ты что, обиделась ?
- Нет, я за топором....

[BRAVO]

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"

[Sanches-Hvost]

муж возвращается домой
- дорогая, ты жарила рыбу?
- нет, пи@ду феном сушила

[bmwarrior]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[bmwarrior]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил поср@л с сигареткой!!"

[Лысый]

В восьмидесяти случаях катастроф пассажирских самолётов запись чёрного ящика заканчивалась словами: " А теперь смотри как я могу..."

[gor]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[gor]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[windsurfer]

звиняйте, если баян...

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой?
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый и в каске
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь ты вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть “спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересно.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая -
Перед тобой - мотоцикл “эндуро”.

Если же байк по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться:
Хонда “голдвинг” для мажоров спесивых.

[gor]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады,в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом со священником.Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? -Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, ктоспит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хренасебе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой ! Давно ли утебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, чтоартрит у Папы Римского!

[gor]

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Не могу назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Нет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Нет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
- Ну, как, отпустил грехи?
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

[windsurfer]

поиграю на баяне...

В соответствии с постановлением правительства за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Человеку после установки новой резины на шиномонтаже у знакомых, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Му-Му был кобелем. Это герасим оказался изрядной сукой.

В связи с болезнью Ельцина Врачи сделали заключение,что Ельцин был отравлен ЦРУ. Удалось установить имена двух сотрудников ЦРУ: имя первого Джим Бим, второго Джонни Вокер.

По легенде Ной взял в ковчег "каждой твари по паре". А ему самому досталась ноющая тварь.

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть гуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...
епт...!!!... А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ёёёё... Я еще и летчик!!!???

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Однажды бухие Гена и Чебурашка подходят к мужику:
Чебурашка: Мужик, хочешь, чтобы у тебя гуй был до земли?
Мужик: Конечно!!!
Чебурашка: Гена, откуси ему ноги!

Средство от импотенции "Три Богатыря". «Три» в данном случае – глагол...

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие и поверни!
- Вставила!
- Что происходит?
- АААААА!!!! Слон проснулся!

Когда я был маленький, я молился, чтобы Бог подарил мне мопед. Когда я немного подрос, я понял, что нужно делать немного иначе – я украл мопед в соседней деревне и стал молиться о прощении.

Из протокола: ...сорвавшаяся со строп крана семитонная плита приземлилась в полуметре от седого десятилетнего мальчика....

Жена говорит мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Первая – я от тебя ухожу...
- Оба-на!!! А плохая?

В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!" Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: "...unless declared as integer."

Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.

офицерское троеборье:
- подьем стакана c переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;

[Dee Troy]

Фактически анекдот.
Цитато из камунны в ЖЖ

Кто ещё спрашивал в кассе метро 92-го на 200 рублей?

Я не спрашивал, но при передвижении пешком регулярно смотрю чуть вниз и в сторону перед каждым перестроением)

[Ростислав]

Фактически анекдот.
Цитато из камунны в ЖЖ

Кто ещё спрашивал в кассе метро 92-го на 200 рублей?

Я не спрашивал, но при передвижении пешком регулярно смотрю чуть вниз и в сторону перед каждым перестроением)

оглядываюсь назад через плечо, постоянно
палимсо-палимсо...

[Sniper]

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.
Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Почти..
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

[Sniper]

Детсткая площадка:

Мальчик:
- Дядя Вано, дядя Вано!!!!! Ващь Гоги какащку кушает!!!!!
Вано высовываясь из окна дома:
- Вай, скажи чтоб много нэ ел!!!!! Абэдать скоро!!!!!

[Sanches-Hvost]

сегодня 4-хлетний ребенок спросил у соседа по подъезду:
- папа, а кто я по звездокопу
смеялись долго

[Клаус]

Пролежал Иван 30 лет на печи- устала семья его смотреть на безобразие это,и дал отец Ване лук со стрелой и говорит:- "иди ,Ванюша, пальни в поле чистое или в лес густой- может судьбу свою найдешь"
Вышел Иван во двор,натянул тетиву,пустил стрелу куда бог пошлет- и пошел искать. Возвращается через час,подходит к отцу- "пап,у меня две новости -плохая и хорошая...
-Ну давай хорошую..
-Я соседу гуй прострелил..
-А какая же тогда плохая!!?
-И маме обе щеки...

[MadSqvirel]

X: вот балабол
Y: ты в слове долбоёб сделал слишком много ошибок!

[Dragon]

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?