АНЕКДОТЫ

[Буся]

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его дальше, и оно может стать очень сильным.

_Папа, зачем нужна сила воли?
_Сила воли, сынок, омагает мужчине обагнать красивую попку и не оглянуться, что-бы не разочароваться.

Женщине легче одолжить у мужчины денег во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалжевании её денег.

[Dragon]

не моё. но ржал как даже не знаю кто
Автор MOTOHELP

Курить пошёл. Взял с собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бл*, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???


В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал на тяжёлых наркотиках, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел пошел от сюда на х.... со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный пошел от сюда на х..... Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца)))

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

[Немец]

> > > Sexy:
> > > ты занимался виртуальным сексом?
> > >
> > > ш:
> > > неа
> > >
> > > ш:
> > > мне нравиться в реале
> > >
> > > Sexy:
> > > давай попробуем
> > >
> > > ш:
> > > не хочу этой херью заниматься
> > > Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
> > >
> > > Sexy:
> > > потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
> > > встрече
> > >
> > > ш:
> > > Ок
> > > Давай попробуем
> > >
> > > ш:
> > > начинай
> > >
> > > Sexy:
> > > я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
> > > кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда
> > > ты прейдешь.
> > >
> > > ш:
> > > рыжая
> > >
> > > Sexy:
> > > что?
> > >
> > > ш:
> > > блондинок не люблю
> > >
> > > Sexy:
> > > ок
> > > Как выглядишь ты?
> > >
> > > ш:
> > > и канапатая
> > >
> > > Sexy:
> > > ?!
> > >
> > > ш:
> > > люблю рыжих и конопатых
> > >
> > > ш:
> > > и дома этим заниматься не люблю
> > >
> > > ш:
> > > давай я начну
> > >
> > > Sexy:
> > > давай
> > >
> > > ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
> > > стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал
> > > самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты
> > > в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки
> > > на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я
> > > предстал перед тобой в набедерной повязке.
> > >
> > > Sexy:
> > > я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
> > > тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все
> > > ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
> > >
> > > ш:
> > > стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась,
> > > лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
> > > спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки
> > > которые впиваются тебе в жопу
> > >
> > > Sexy:
> > > ?
> > >
> > > ш:
> > > я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
> > > выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница
> > > не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я
> > > три года без бабы!!!!!
> > >
> > > Sexy:
> > > Че за хуйня?
> > >
> > > ш:
> > > Извини разошелся
> > >
> > > Sexy:
> > > Иди на хуй!
> > >
> > > ш:
> > > ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
> > > Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
> > >
> > > Sexy:
> > > я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
> > >
> > > ш:
> > > беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
> > > ласки
> > >
> > > Sexy:
> > > я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
> > >
> > > ш:
> > > я кончил?. Извини что на лицо
> > >
> > > Sexy:
> > > так быстро... я еще ничего не делала!
> > >
> > > ш:
> > > я три года бабу не видел
> > >
> > > Sexy:
> > > ну ты еще можешь?
> > >
> > > ш:
> > > Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это
> > > время из джунглей выходит балу
> > >
> > > Sexy:
> > > Кто?
> > >
> > > шмытик:
> > > кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он
> > > кончит
> > >
> > > Sexy:
> > > все нах пошол

[Буся]

НЕМЕЦ!!!!!!!! НУ ТЫ ДАЁШЬ, ПРИКОЛЬНО, РЖУ НЕМОГУ!!!!

[Sova]

реформа ГИБДД: введен новый дорожный знак "Джокер".он может принимать значение любого знака на усмотрение инспектора.

Приходит Гаишнег неожиданно домой-и попой чует-где-то у жены любовник спрятан...Заглядывает под кровать-нету..на балкон-нету..Открывает дверцу шкафа-и видет протянутую ему руку, со 100 баксами...хм...и здесь нету...

[Toto]

- - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

[Toto]

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки
эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

[breaker]

гибон тормозит взмахом жезла мчащийся на большой скорасти мерседес. открывается окно ненамного и гибон начинает туда орать (типа ты акуел, типа изза таких как ты народу тьма гибнет на дороге и мн. др. стандартный набор слов). из щелочки вылезает 5000 купюра.
гибон, изменившись в лице: глубокоуважаемый гражданин! дай бог здоровья тибе, твоим родным и близким, достатка тибе, счастья....
тем временем из щелочки вылазит еще одна купюра достоинством 5000
гаибддэшник: а типерь стихотворение..

[Степыч]

таджики кладут брусчатку на площади..... человек 15....
поставили временный забор, чтоб народ не мешал. Забор как клетка в зоопарке, все видно через него.
Представьте, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке, а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

[Вулвер]

Закончилась Великая Отечественная Война.
Первый урок в школе. Учительница спрашивает у детей, кто чем во время войны занимался, как помогал фронту.
Учительница: Маша, а что ты делала во время войны?
Маша: я носки и варежки вязала и отправляла солдатам на фронт.
Учительница: молодец Машенька! Что же солдаты тебе в ответ писали?
Маша: Спасибо тебе, Маша! Теплые у тебя варежки и носочки!
Учительница: а ты Петя, что делал?
Петя: Я табак выращивал и отправлял солдатам на фронт.
Учительница: Что же солдаты тебе в ответ писали?
Петя: Спасибо тебе, петя! Крепкий у тебя табачок!
Учительница: А ты Вовочка, как помогал нашим солдатам?
Вовочка: я снаряды к пушке подносил.
Учительница: Вовочка, да ты у нас герой! Что же говорили тебе солдаты?
Вовочка: я, я! Дас ист гуд Вальдемар!

[Toto]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Степыч]

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается.
Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались.
Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.
В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари!"

[Toto]

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.

Зы. 2 Stepan
посмеялсо....зачот.

[Sanches-Hvost]

два болтика в масле в картере купаются.
1 - давай гаейку найдем, резьбу нарежем)))
2 - да ну нах..., а то еще ржавчину подцепим!!!

[Toto]

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.
Меня опять с экзамена выгнали! донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.
Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала "скорую". Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва Волгоград. Это
же вообще беспредел такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать "Волгу" с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось...
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.
Вам будет совсем не больно! Сделаем укол и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!
Вызовите руководство! в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.
В чем проблема, молодой человек? обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.
Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.
Вот так, молодой человек! развел руками главврач. Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.
Все, подумала Ольга, теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком "Остановка запрещена", девушка вопросительно
посмотрела на офицера.
Одну минуточку, попросил подполковник, выходя из машины, я сейчас
вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
Это вам от меня лично, пояснил он удивленной женщине. Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала "Зеленая волна"! Учения по подготовке визита президента закончены!

[Vader]

Стоит на светофоре Мерин. Тут в него въезжает Хонда.
Выходит чувак из Мерина вытаскиевает водилу из Хонды и начинает бить. Бъет, бъет, а водила Хонды только и говорит: УХ, УХ... бъет и бъет, а тот все УХ да УХ.
Ну, побил, значит так хорошенько, а самому ж интересно. Он и спрашивает, чего это ты "УХ" говорил?
Тот еле ворочая языком отвечает: У этой Хонды руль с другой стороны!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

[Toto]

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки..
_________________________________________________________

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....

Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.

Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия

[Toto]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!


Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[Kadze]

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

[Toto]

> Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..

[harley]

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

[прометей]

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...


Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...



Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?



Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"


- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.



Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."


Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...


Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
</a>


Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.



Возможные варианты ответа на вопрос 'как вы относитесь к гомосексуализму?'
1. Негативно.
2. А ты симпатичный.
3. Че ты сказал? Вась,дай-ка вон ту арматурину!


Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...





По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!


СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...




- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?



Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!


<она> у меня будет хомяк!
<она> мальчика обещали...
<он> узи?




В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.


Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."



он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!




Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.



- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.


Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...



Боевые действия,Дагестан. Летит девятка тонированная,автоматы наружу,буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац,на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины,садись,говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон,160,180. Старик: вы не боитесь так гонять,разобьетесь. Аллах с нами,говорят. Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.





Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне





Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."






Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

[Трабл]

Кстате, любой полярный медведь легко превращается в прямоугольного, если преобразовать систему координат.

[Toto]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
----------

Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!

Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!
--------------

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!_
---------

Муж (М) в липок заходит домой, жена (Ж) спрашивает:
Ж - Молока.. купил?
М - Молокаку?! ПИЛ!!
--------

не мое:

Сидим на прошлой неделе у друга, укуренные в хламину.. Тут одному раскурить нечем просит зажигалки - никто не откликается, ну он меедленно достает спичечный коробок, вытягивает оттуда спичку, тут, значит, кто-то нашел зажигалку, паренек кладет обратно спичку в коробок , прикуривает, далее 5 минутный ступор возникает у человека, спрашиваем, что случилось?
- Вы представляете какой у них шок!
- у кого??
- Да у спичек. ведь постоянно одна от них уходит и больше не возращается, а тут вернулась..............!

пол часа еще ржали.. трава зло))
------------

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
----------

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она:(задорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будешь.
----------

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...
------------------

- Ты книгу вверх ногами держишь.
- А ты, что - Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю._
-----------------

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал
-------------

Больница. В палату входит врач, его сопровождает огроменный санитар. В руках у врача бумажки, у санитара - здоровенный мясницкий топор.
Подходят к первой койке. Врач. порывшись в своих бумагах:
- Та-ак... Больной Иванов: "ампутация правой ноги"...
ТЮК!
Переходят к следующему:
- Больной Петров. Ампутация левой руки...
ТЮК.
Третья койка:
- Больной Сидоров. Ампутация левой ноги.
ТЮК.
Я сказал - левую.
ТЮК!
- Я сказал - руку.
ТЮК!!!
(пауза)
- И кому он теперь такой нужен?
Тюк. Тюк. Тюк...
-------------

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.

--------------

Муж-жене:-Я пьян?!Да я стекл,как трезвышко!

--------------

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
----------------

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

[Toto]

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем, замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом:
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?...

-------------------------

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

----------------

Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке, не пострадала._

----------------

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

-------------------