АНЕКДОТЫ

[Accumulator]

Я такая гадкая
Мой паpень меня очень любит. Hо он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохpанить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Hедавно он сказал, что если я не потpогаю его член pукой, то он
меня бpосит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потpогала. А потом из его
члена вылетела спеpма и пеpепачкала мне pуку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты пpеувеличиваешь тpагедию. Hу обкончал он тебе pуку, ну и
что Вот если бы он попpосил тебя накакать на пpозpачный столик, а сам в это
вpемя лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастуpбиpовал и теp свою
задницу щеткой для чистки соpтиpа В этом случае я бы усмотpел некотоpый повод
для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: pучкой сделать Вот у нас в
классе девочка одна была, Яной звали, так она за пиpожок с повидлом такие
минеты стpочила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь
боеголовку потискать, так это вообще не вопpос. И ничего: выpосла стала
балеpиной. Все подpужки завидуют!
----------------------------------------------------------

[Piper]

- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- Ты что, беременна?!
- Нет, блять, только что из Ватикана звонили!

[dragovod]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[broks]

В России ввели День Трезвости и объявили официальным праздником. Люди в шоке, как отмечать-то?

[broks]

Заходит в Батюшка в евросеть, перекрестился, - здоровенный, под два метра, оглядевшись подходит с денежкой к продавцу и наклонившись спрашивает так учтиво, басом:
-можно вот на этот сотовый покласть?
менеджер кивает в сторону терминала:
-пожалуйста, там всё просто...
-.... не доверяю я ему... если что,- ни в морду дать, ни отпеть...

[dragovod]

8 марта утром проснулась,иду в ванную и тут голос мужа с кухни - А ну бл*** быстро в кровать!!!!я кофе несу!!

[snou]

7 марта по просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

[UnbalanceD]

http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%9F%D0%98%D ... ws_pF0wPjc так, поржать

[Махровый Спартак]

Сорри если баян

1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие!

2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.

3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.

6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он т олько что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.

7.Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое крыло, оно тебе надо?

8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу — это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.

9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смс ку. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваться на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.

10.Если байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и он может ударить по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похрен на свою репу?

11. Если ты — тёлко за рулем и случайно увидела Байк — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит отгреха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.

[broks]

разговор двух юзеров:
-вчера в интернет-кафе с девушкой познакомился, пригласил к себе. пришла. и блин представляешь - облом!
-чо, не дала?
-не смог...
-????? чо - винт сломался???
-не, в самый ответственный момент она вдруг два раза моргнув и пискнув выдаёт:" обнаружено новое устройство!"...
-а ты???
-минут на пять завис, потом ржал полчаса...

[aberrant]

Для тех, кто помнит, что такое "аппликатор Кузнецова".
http://ugandan.livejournal.com/23475.html

[Gost]

Камаз ландо лёт

http://www.kavkaz-m.ru/auto/models/landolet
нех 001 ёпта

[Guderian]

Камаз ландо лёт

http://www.kavkaz-m.ru/auto/models/landolet
нех 001 ёпта

Стырили разработку студентов МАДИ 30-летней давности...

[Меченный]

Про кота. Стырено.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[Nick]

Меченный
Наболело?

[Меченный]

Меченный
Наболело?

Пока не до такой степени, но потихоньку наболевает.

[broks]

Меченный
Наболело?

Пока не до такой степени, но потихоньку наболевает.

если вам повезло с котом, то это навсегда.

[Gost]

Так это небось мемуар спёртый из дневников Танюхи , а Меченный заменил своё имя на Борзея и выложил креатив
Ят помню как он до борьщя охотный

[Alex Grimmer]

скопип...дил

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

[Pedro]

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

[Tevton]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Piper]

Беседуют три приятеля.
Один говорит: У меня секс с женой,раз в неделю.
Второй: А моя вообще раз в месяц дает!
Третий: А моя если бы не спала с открытым ртом,то ваще секса не было бы!

[Sir Ralf]

Одесские семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Сынок, а что это у тебя так громко долбит?
- Да это же "Рамштайн", папа.
- Суровую музыку еврей пишет!

[dragovod]

- : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100. aнекдотoв.net
- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.

[aberrant]

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!