АНЕКДОТЫ

[BRAVO]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[BRAVO]

Стоят два мужика на мостике через речушку, нужду справляют...
-Эх,говорит один, водичка-то тут прохладная.
-Согласен, отвечает второй, да и дно каменистое.

[Iron Lady]

Список месяцев в соответствии с погодой: январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь.

[aberrant]

- Внимание, россияне! Важное сообщение от президента РФ!
Завтра всем собраться на центральных площадях вашего города! Вас всех будут вешать! Повторяю ещё раз - собраться всем! Вас будут вешать!
Голос из толпы:
- А верёвки с собой приносить или там выдадут?

[Веранда]

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

________________________________

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

[Веранда]

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас.


Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

[Веранда]

Акция "Засрём природу вместе!" проходит при поддержке значительной части населения. Партнеры: Общество с ограниченной моральной ответственность "После нас - хоть потоп", Творческое объединение тяжелобольных "До урны не донесу", Ассоциация "Брехня, пластик за месяц сгниет".


Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

[Кол]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

[Кол]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

[Меченный]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

[maximpylemet]

пятилетний сын подходит к отцу и говорит:
- папа, наша бабушка когда спит, сильно храпит и лежит с открытым ртом!
- сынок, но она же уже старенькая
- папа, а давай что бы она не храпела, я ей письку в рот засуну?!
- ты что!!! это же моя мама!!!
- ну ты же моей маме засовываешь?!!!

[Lenivets]

Христос трогает за плечо Гундяева:
— Время не подскажешь?
— И ты, Иисус?!!!

[Веранда]

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
_____________________________________________

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не*уй делать.

[Бастинда]

Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

[RikiTikiTavi]

Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Замечательная мотивация)))

[DRon_kr]

Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

ээм.. а если есть посудомоечная машина?

[RikiTikiTavi]

Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

ээм.. а если есть посудомоечная машина?

тогда моет полы или пылЯсосит или...начинает с начала

[BlackGod]

Кто первый кончит — тот...начинает с начала

великая китайская мудрость

[Bormann]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

[Face]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

[Веранда]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё всё, можете засовывать язык назад.
____________________________________

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
____________________________________

Не надо никому говорить гадости, лучше молча делайте их.
____________________________________

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

[dragovod]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Веранда]

Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Правда ли, что женщина на корабле к несчастью?
- Женщина на корабле – к Стасу Михайлову.

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

[BRAVO]

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

[broks]

Гиви, таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?