АНЕКДОТЫ
- Girba
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 13 июл 2011, 16:36
- Мотоцикл: Suzuki boulevard m50
- Имя: Sergey
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.
- Бестолочь
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 514
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
- Мотоцикл: yamaha XVS1100
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
- Girba
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 13 июл 2011, 16:36
- Мотоцикл: Suzuki boulevard m50
- Имя: Sergey
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
***
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера..
***
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
***
- Алло, я на счет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блять. Это вы не туда попали!
***
Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
***
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера..
***
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
***
- Алло, я на счет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блять. Это вы не туда попали!
***
Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.
- Girba
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 13 июл 2011, 16:36
- Мотоцикл: Suzuki boulevard m50
- Имя: Sergey
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
По улице идет девушка с пышным бюстом. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
***
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
***
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете. м
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете. м
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- CID
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 2871
- Зарегистрирован: 26 май 2007, 09:50
- Мотоцикл: Honda Africa Twin RD07 93г.
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-916-848-000-четыре
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В контакте тут прочитал историю:
Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.
Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.
Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Год выпуска 1986, владелец Rebel250.
Мотоинструктор, помощь в осмотре и приобретение мотоциклов.
http://motoricamsk.ru, https://vk.com/motoricamsk
Мотоинструктор, помощь в осмотре и приобретение мотоциклов.
http://motoricamsk.ru, https://vk.com/motoricamsk
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 5008
- Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
- Мотоцикл: Honda ST1100
- Имя: Дядя Жмэн
- Номер телефона: +375297297тридевять5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
http://roaddogsmc.com/
- dragovod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: 12 сен 2011, 13:57
- Мотоцикл: Yamaha RoadStar XV 1700
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-926-520-10-86
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Это тебе просто фригидная попалась...
не спеши,а то успеешь
- Marseille
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 790
- Зарегистрирован: 04 сен 2010, 14:52
- Мотоцикл: Yamaha XVS1300, Honda GL1800
- Имя: Марсель
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идеальная жена должна быть как таракан -
муж ее видит только ночью или на кухне.
муж ее видит только ночью или на кухне.
А ведь где-то уже растут деревья из которых нам сколотят гробы.
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
- БРЫСЬ! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
_____________________________________________________________________
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том,
что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
- БРЫСЬ! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
_____________________________________________________________________
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том,
что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- Varvar
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 553
- Зарегистрирован: 25 май 2010, 18:23
- Мотоцикл: не чоппер
- Имя: Иван
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
- Girba
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 13 июл 2011, 16:36
- Мотоцикл: Suzuki boulevard m50
- Имя: Sergey
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
***
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
***
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
***
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
***
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
***
Она: - А я вот наконец-таки права получила! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
***
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слищ девущка ... Определайтесь бистрэй... а то я уже третью остановку проезжаю !!!
***
Ночь, деревня... сидят парень и девушка, любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она, волнуясь к нему ближе подсаживается, прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: Ето я на мотике...
***
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
***
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
***
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
***
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
***
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
***
Она: - А я вот наконец-таки права получила! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
***
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слищ девущка ... Определайтесь бистрэй... а то я уже третью остановку проезжаю !!!
***
Ночь, деревня... сидят парень и девушка, любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она, волнуясь к нему ближе подсаживается, прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: Ето я на мотике...
***
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- Йогурт
- Сообщения: 7938
- Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
- Мотоцикл: F.T.W.
- Имя: Йогурт
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...
- Йогурт
- Сообщения: 7938
- Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
- Мотоцикл: F.T.W.
- Имя: Йогурт
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ну и что, красиво и смешноJaster писал(а):Йогурт
Фейк.
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Баян!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Да и миллиард 5-и центовыми монетами монетный двор не производил за всю историю!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А еще красивее нашими десюнчиками.
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Тут важнее сама идея расплаты мелкими манетами-не важно какими. Основное-создать дополнительные трудности выплаченными деньгами. Ведь их мало того надо бы пересчитать,так ещё и перегружать,хранить,разменивать-в общем чтоб в следующий раз неповадно было судиться.
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- frau
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1885
- Зарегистрирован: 25 июл 2008, 15:44
- Мотоцикл: Kavasaki Z 750, Moto Morini 9 1/2, Baltmotors Enduro 200dd
- Имя: Анастасия
- Номер телефона: 89036241301
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
а кто-нить подумал, что изначально самсунгу тоже пришлось потратиться на пересчет, упаковку, загрузку?
shut up and ride - nobody lives forever
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
- Йогурт
- Сообщения: 7938
- Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
- Мотоцикл: F.T.W.
- Имя: Йогурт
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Я думал что анекдот это по ссылке, оказалось анекдот это комменты...)
Пиар отделу Самсунга можно памятник ставить!...)
Пиар отделу Самсунга можно памятник ставить!...)
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...
- Girba
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 13 июл 2011, 16:36
- Мотоцикл: Suzuki boulevard m50
- Имя: Sergey
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Это «утка» (http://hitech.newsru.com/article/30Aug2012/5cntcoinrumr). Я как-то давно задолжал другу рублей 300-400 и вернул ему монетами в мешочке по 1-2 руб. Конечно пришлось повозиться и самому, но сам процесс возвращения долга был очень забавным, особенно видеть его изумленное лицо. Правда он не стал пересчитывать, а зашел в магаз и купил нам на все пиво. А вот продавщица была не в восторге))))
Последний раз редактировалось Girba 31 авг 2012, 10:31, всего редактировалось 1 раз.
- MacLeods
- Чопперюга Москвы модератор
- Сообщения: 5751
- Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 13:49
- Мотоцикл: VTX1,3, 109m, Raider, FatBob-были. RoadKing Sp 114
- Имя: Сергей МакЛауд
- Номер телефона: +79150220000
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
монеты считаются так же легко, как и купюры. да и упаковывать банк будет. они просто заказ делают и проблема банка упаковать и привезти.frau писал(а):а кто-нить подумал, что изначально самсунгу тоже пришлось потратиться на пересчет, упаковку, загрузку?
http://vk.com/club73135358
https://www.facebook.com/groups/338276839659705/
Изделия из кожи любой сложности.
https://www.facebook.com/groups/338276839659705/
Изделия из кожи любой сложности.
- Alex_Ch
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1397
- Зарегистрирован: 17 мар 2011, 11:26
- Мотоцикл: FXD
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89167146170
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Про самсунг...
Все уже забыли, как Березовский гениальную схему провернул, по уходу от НДС на ВАЗе в 90-х? Они тогда песок покупали и продавали из котлована за заводом. Так вот, этот песок, весь подвижной состав России должен был перевозить непрерывно 140 лет, если его использовать весь одновременно, включая пассажирские вагоны и цистерны. А тут монеты...
Все уже забыли, как Березовский гениальную схему провернул, по уходу от НДС на ВАЗе в 90-х? Они тогда песок покупали и продавали из котлована за заводом. Так вот, этот песок, весь подвижной состав России должен был перевозить непрерывно 140 лет, если его использовать весь одновременно, включая пассажирские вагоны и цистерны. А тут монеты...
-Долго-
-Дорого-
-Хуе-о-
-Дорого-
-Хуе-о-
- Йогурт
- Сообщения: 7938
- Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
- Мотоцикл: F.T.W.
- Имя: Йогурт
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Гавно вопрос!
Самсунг цветмет вывозит через Джобса!
Самсунг цветмет вывозит через Джобса!
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мож, конечно, баян:
Это мы...
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- И только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это мы...
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- И только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 23 гостя