АНЕКДОТЫ

[Вячеслав]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Йогурт]

Чё, все юристы что ли?...)

[Dragon]

Чё, все юристы что ли?...)

ога)

[Йогурт]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Jaster]

Чё, все юристы что ли?...)

Страна юристов и менеджеров..

[Меченный]

Юристы в России самый, что ни на есть, пролетариат!

[Бестолочь]

* Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
* Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
* 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
* Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
* Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
* На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы

Как извесно,бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
значит сам ты в душе бобр

* Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
* Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
* Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
* Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
* Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
* Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
* После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
* Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
* представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
* "Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

[Klopic]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!




Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Прочитал жене про бороду , теперь походу бриться придется , потому как говорит я за тебя замуж выходила у тебя ни мота ни бороды не было , так что мот я еще готова пережить , но вот твоей бороды уже даже дети пугаются .
Блин - чотж теперь жену сменить чтоль?

[Vovilon]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!




Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Прочитал жене про бороду , теперь походу бриться придется , потому как говорит я за тебя замуж выходила у тебя ни мота ни бороды не было , так что мот я еще готова пережить , но вот твоей бороды уже даже дети пугаются .
Блин - чотж теперь жену сменить чтоль?

Жену побрей!

[BlackGod]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
перевод сержанта отделения полиции.

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Бестолочь]

убил , на мужской половой орган.. ))))

[Бестолочь]

Некоторые люди — как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк!

- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Кать, меня завтра в армию забирают.
- О! Прикольно! Привези магнитик!

-Так. Что ты можешь?
- Я могу в Интернет зайти.
- Тю... Подумаешь.
- Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти.
- Ни фига себе!
- Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти.
- Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти!

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.

Рецепт "Мясо по-мужски":
Ингредиенты: Говядина, (лучше "духовую" она мягче, можно антрекот, но не стейк, он жесткий), портвейн, хлеб, кетчуп, соль, перец, КОТ для установления свежести продуктов.
Дать коту понюхать продукты чтоб не травануться. Мясо отбить. Если лень, то можно так оставить. Поперчить, посолить. Жарить на сковороде на максимальном огне с двух сторон. Как почувствуете что горит, то переворачивайте на другую сторону )) Выложить мясо на доску, выдавить туда же кетчуп. Есть обязательно на разделочной доске, т.к. её мыть легче и резать мясо удобнее. Мясо запить бутылкой портвейна и счастье вам обеспечено!

[UnbalanceD]

не анекдот конечно, но улыбнуло
http://belonika.livejournal.com/339119.html#cutid1

"3. Также в следствии физической травмы и потери чувствительности полости рта, мне пришлось отказать супругу Белоцерковскому Борису Григорьевичу в исполнении своих непосредственных супружеских обязанностей. А точнее – в ласке ртом (подробности опущу, мы все взрослые люди). Надо ли говорить, какое унижение, разочарование и падение чувств собственного достоинства он испытал!!! Это нанесло непоправимый вред атмосфере дружеского доверия и взаимопонимания в нашей семье!!! Мы в отчаянии!!!!!!!!

Нетерпимая боль супругов!!! – 200%
Разочарование и Унижение Белоцерковского Б.Г. - 48
Страх, Стыд, Беспокойство обеих сторон – 33."

[Varvar]

Иск может и смешной, но публиковать чужие фотографии на рекламных материалах за просто так как-то не совсем правильно. Вы б были счастливы если бы ваши фотокарточки оказались на всеобщем обозрении? я не люблю сам фотографироваться и семью свою лишний раз в фотокарточках нигде не свечу. Пожалуй я был бы не доволен фактом публикации моих семейных фотокарточек.

[UnbalanceD]

Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))

[UnbalanceD]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Lenivets]

Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))

Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.

[Varvar]

Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))

Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.

+1. Позиция пипец...

[Меченный]

Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))

Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.

Ох уж эти юристы. Сволочи прямо какие-то!

[Бастинда]

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

[Ganz]

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

Напомнило: Джон, а твоя жена кричит во время секса?
Ага, когда я член об занавеску вытираю.

[Jaster]

Иск может и смешной, но публиковать чужие фотографии на рекламных материалах за просто так как-то не совсем правильно. Вы б были счастливы если бы ваши фотокарточки оказались на всеобщем обозрении? я не люблю сам фотографироваться и семью свою лишний раз в фотокарточках нигде не свечу. Пожалуй я был бы не доволен фактом публикации моих семейных фотокарточек.

http://www.antirao.ru/faq/narushaet-li- ... noy-zhizni

Территория ресторана не общественное место?

[UnbalanceD]

Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))

Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.

Дык ее "веселая" позиция была сформирована таким "веселым" иском))) Хотя, все, тема Анекдоты, постим Анекдоты

[Жмэн]

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа байкер. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

[Бастинда]

Предисловие. Муж и жена инженеры.

Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.