Угу... У меня вот вместо Рокера, Райдер получился, ни разу не парюсь. Значит позже, а может никогда, главное снова езжу.)Dragon писал(а):Ильюх, да не комплексуй ты)Поручик писал(а):Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум
АНЕКДОТЫ
- Volkolak
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 825
- Зарегистрирован: 14 июн 2008, 02:47
- Мотоцикл: FLSTFB110
- Имя: Volkolak
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
год выпуска 1973
"Там где ты ничего не можешь, тебе нечего хотеть."
"Там где ты ничего не можешь, тебе нечего хотеть."
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
И это хорошо)Volkolak писал(а):Угу... У меня вот вместо Рокера, Райдер получился, ни разу не парюсь. Значит позже, а может никогда, главное снова езжу.)Dragon писал(а):Ильюх, да не комплексуй ты)Поручик писал(а):Вов, ну как, скоро уж пора переименовывать в Харлей-Форум
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- $200 устроит?
- Ой, у меня столько нет...
- Сколько?
- $200 устроит?
- Ой, у меня столько нет...
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Почему Хиллари Клинтон простила слабость своего мужа, а Людмила Путина нет ? - Увлечение саксофониста простить можно. - Прокол разведчика нет.
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- Lee Harvey Oswald
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 58
- Зарегистрирован: 30 авг 2012, 23:18
- Мотоцикл: Яmaha 950 полночь
- Имя: Александр
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
При желании можно и ... сломать, при огромном желании хонду.
- UnbalanceD
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 8661
- Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
- Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8-9I6-055-I066
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас.
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас.
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
После пяти бокалов вина в рыбном ресторане, Света вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо?)
- Ну что, Абрам, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал один кусок сахара в чай, а в гостях три куска. А любил-то с двумя!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
- Мама, я хочу выйти замуж за Степана. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя затрахает!
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
После пяти бокалов вина в рыбном ресторане, Света вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо?)
- Ну что, Абрам, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал один кусок сахара в чай, а в гостях три куска. А любил-то с двумя!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
- Мама, я хочу выйти замуж за Степана. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя затрахает!
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- Пелагея©
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 968
- Зарегистрирован: 13 дек 2011, 13:53
- Мотоцикл: HD V-Rod
- Имя: Пелагея
- Номер телефона: 8926363О424
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Девчонки, снимайте трусы, мальчишки идут! Дуры, что вы делаете?! С веревки!
А вот еще про трусы вспомнилось. Не анекдот конечно, но прочитав на одном интернет ресурсе, долго хихикала))
"...Иду такая вся "каблучки,макияж" в центре города,оборачивается молодой человек,который обогнал меня и выдает:"Девушка,у вас платье задувает,что жопу видно..........но трусы красивые!!!"эх думаю не зря надевала=))))..."
А вот еще про трусы вспомнилось. Не анекдот конечно, но прочитав на одном интернет ресурсе, долго хихикала))
"...Иду такая вся "каблучки,макияж" в центре города,оборачивается молодой человек,который обогнал меня и выдает:"Девушка,у вас платье задувает,что жопу видно..........но трусы красивые!!!"эх думаю не зря надевала=))))..."
Я такая красивая,потому что умная и от того такая скромная!
Ювелир. Эксклюзивные украшения на заказ.
Ювелир. Эксклюзивные украшения на заказ.
- Sir Ralf
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1010
- Зарегистрирован: 21 авг 2009, 11:48
- Мотоцикл: Honda VT1100C2 A.C.E. (1995 г.), М72 (1957 г.)
- Имя: Антон
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Alex Grimmer писал(а):из обращения к гражданам:Горожанам во время проезда кортежа предписано не подходить к окнам в очках и не пользоваться биноклями.
Вы думаете это шутка? Ни фига подобного! К нам сегодня Медведев приезжает, так тут такой дурдом начался... Мало того что полгорода перекроют - хрен проедешь, это только начало. Всех местных ментов, ЧОП-овцев и инкассаторов "разоружают" - сегодня на рабочем месте они будут находиться без табельного оружия, кроме того "чопам" и "инкам" заперещено использовать униформу и служебные авто. А для охраны высокого гостя привезли тучу ментов хрен знает откуда (видать какие-то "специальные", проверенные), причём все в немалых чинах и на крутых тачках...frau писал(а):это чтобы по блику не засадили снайперы)
К нам вчера вечером участковый заходил - проверить оружие и сейф опечатать, но так как меня не застал, а жена прикинулась дурочкой и ключи не дала - делать ничего не стал.
Кащенко отдыхает, но показательно одно - наши правители осознают-таки насколько велика любовь народа к ним.
Бешеной собаке семь вёрст - не крюк!
- Klopic
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 1963
- Зарегистрирован: 03 мар 2008, 16:39
- Мотоцикл: VTX 1800N
- Имя: Александр
- Номер телефона: 8-910-426-56-43
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Кстати жена очень мудро поступила , да и всем рекомендую в отсутствии дома лица , на которое зарегино оружие , всем проверяющим , будь то участковый или представители ЛРО , можно показывать только сам железный ящик , а про ключи от него тупо забыть , мол где прячит знать-не знаем , потому как свободный доступ к оружию посторонних лиц-карается штрафом на первый раз , а если повторно , то прощай разрешение на оружие и не получить лицензию на преобретение оного лет пять вроде.
Мысль-это оргазм мозга . Те , кто способен его испытать - получают истинное насаждение , остальным приходится имитировать.
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай...
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай...
- UnbalanceD
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 8661
- Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
- Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8-9I6-055-I066
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Не анекдот конечно, но весело.
Объявление о продаже машины.
![Изображение](http://files.adme.ru/files/news/part_51/514505/309705-R3L8T8D-400-1025700_10200724177885903_1750068916_o.jpg)
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
![Wink :wink:](./images/smilies/icon/wink.gif)
![Изображение](http://files.adme.ru/files/news/part_51/514505/309705-R3L8T8D-400-1025700_10200724177885903_1750068916_o.jpg)
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.
- DiMas
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 943
- Зарегистрирован: 09 янв 2010, 08:23
- Мотоцикл: Mean Streak 1600
- Имя: dima
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать
никогда не знаешь откуда прилетит
- Ярослафф
- Сообщения: 256
- Зарегистрирован: 13 дек 2012, 10:46
- Мотоцикл: BMW1200RS
- Имя: Сигизмунд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Интеллигентная семья.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота, поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья и я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я тоже не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Оксфорде, а Ваша дочь – пожизненное содержание в размере 2 миллионов долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь – пожизненное содержание в 1 миллион. Ну а если у неё случится выкидыш, то...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота, поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья и я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я тоже не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Оксфорде, а Ваша дочь – пожизненное содержание в размере 2 миллионов долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь – пожизненное содержание в 1 миллион. Ну а если у неё случится выкидыш, то...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ярослафф, какие ж вы, омериканцы, пошлые! Ничего святого!)))
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- Ярослафф
- Сообщения: 256
- Зарегистрирован: 13 дек 2012, 10:46
- Мотоцикл: BMW1200RS
- Имя: Сигизмунд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
у блин враги короче
))
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
- Jaster
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 28 авг 2009, 16:25
- Мотоцикл: скамейка
- Имя: Виктор
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Говорят,что американцы не боятся китайских танков, а китайцы- американских снарядов. Американцы- потому что их снаряд пробивает броню любого китайского танка, а китайцы- потому что их танк дешевле американского снаряда...
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Нет, я конечно, дико извиняюсь, но вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Таки-да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
- Сёма, ты шо не спишь?
- Та я должен Изе 200 рублей!
-Да? ладно...
Жена встаёт. открывает форточку и кричит:
- Муся!...Мусь!
-Чего? (голос Муси)
- Мой Сёма должен твоему Изе 200 рублей?!
- Да, а шо?
- Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится.
- Спи Сёма, пусть Изя теперь не спит...
— Таки-да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
- Сёма, ты шо не спишь?
- Та я должен Изе 200 рублей!
-Да? ладно...
Жена встаёт. открывает форточку и кричит:
- Муся!...Мусь!
-Чего? (голос Муси)
- Мой Сёма должен твоему Изе 200 рублей?!
- Да, а шо?
- Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится.
- Спи Сёма, пусть Изя теперь не спит...
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
- Pedro
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11829
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 09:40
- Мотоцикл: XL1250 Long `01
- Имя: Юрий
- Номер телефона: 926 198 o 666
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Poor urban bench seater
- snou
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 749
- Зарегистрирован: 12 янв 2011, 14:01
- Мотоцикл: XVS 1100 A Drag Star Classic
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 8916906670три
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
всегда в наличии, зап части, для совко ВАЗов, 8 916 906 67 03 http://foto.mail.ru/mail/snou79/snou http://vk.com/retrovaz
- Docent
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 16437
- Зарегистрирован: 24 май 2006, 16:19
- Мотоцикл: FLHTCI 100th anniversary
- Имя: Андрей Леонидович
- Номер телефона: 8926-8737238
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Прислали
Я аж плакал
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Я аж плакал
![Whistle :whistle:](./images/smilies/eusa/whistle.gif)
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Wild-hogs.ru Портвейн - сила, Спорт - могила!
![Изображение](http://ed.pozharsky.ru/images/ed_pozharsky_1114.jpg)
![Изображение](http://ed.pozharsky.ru/images/ed_pozharsky_1114.jpg)
- *****
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3615
- Зарегистрирован: 30 июл 2008, 21:17
- Мотоцикл: ---------------------
- Имя: -
- Номер телефона: -
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Docent писал(а):Прислали
Я аж плакал![]()
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей