АНЕКДОТЫ
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 323
- Зарегистрирован: 15 мар 2009, 20:38
- Мотоцикл: FLHTCUI 2012
- Имя: Андрей
- Номер телефона: +420776743461
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого..
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого..
Иваново-город невест!!! А в Праге можно встретить старость!!!
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Грузинская свадьба:
- Э, на многих свадьбах бывал, но такой невэста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик?
- Эй, замолчи, вообще, а то я тэбэ зарэжу! Это моя дочь!
- Прости, дарагой! Я не знал, что ты отец этой красавицы.
- Я ее мать!!!!
- Э, на многих свадьбах бывал, но такой невэста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик?
- Эй, замолчи, вообще, а то я тэбэ зарэжу! Это моя дочь!
- Прости, дарагой! Я не знал, что ты отец этой красавицы.
- Я ее мать!!!!
- Freeride
- Сообщения: 903
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 23:06
- Мотоцикл: Еще нет
- Имя: Макс
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Класс !Andyru00 писал(а):дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого..
![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
- Bormann
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2978
- Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
- Мотоцикл: Продал нахер
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8-925-625-6675
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
- VDM
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 18 окт 2013, 10:34
- Мотоцикл: пока нет..тока 4-колеса
- Имя: Вадим
- Номер телефона: +79670196630
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
год выпуск 1976 ...козерог я
- VDM
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 18 окт 2013, 10:34
- Мотоцикл: пока нет..тока 4-колеса
- Имя: Вадим
- Номер телефона: +79670196630
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"будни укроармии...
Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал."....взято на просторах инета
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал."....взято на просторах инета
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
год выпуск 1976 ...козерог я
- VoVa
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 17 авг 2013, 13:09
- Мотоцикл: за долги забрали
- Имя: Владимир
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
-Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын
- Пап, я сын
Мне всегда не по себе, а иногда и хуже.
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Что ты делала?
- Была у психолога.
- Но ты ушла с бутылкой виски!
- А ты знаешь психолога лучше?
- Была у психолога.
- Но ты ушла с бутылкой виски!
- А ты знаешь психолога лучше?
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? — А как его звали? — Вася Сидоров. — Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? — Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. — А-а-а, Васька Волчок…))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Помню из детства, ну очень далёкого, самый короткий анекдот:
Три банана!
Три банана!
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
не понял. В наше время самый короткий анекдот был:alchi писал(а):Помню из детства, ну очень далёкого, самый короткий анекдот:
Три банана!
родил
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Тёмыч
- Чопперюга Москвы модератор
- Сообщения: 4341
- Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:21
- Мотоцикл: xv1600a
- Имя: Тёмыч
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
три - это глагол в побудительном наклоненииWolfgang писал(а):не понял. В наше время самый короткий анекдот был
принятие алкоголя на рабочем месте сокращает рабочий день до нуля с момента принятия
________________
год выпуска: 1976
________________
год выпуска: 1976
- Alex Grimmer
- МС ЧопперФорума / чопперюга
- Сообщения: 10099
- Зарегистрирован: 06 авг 2010, 13:40
- Мотоцикл: всё не так просто
- Имя: Alex
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ананас... а мы еёWolfgang писал(а): не понял. В наше время самый короткий анекдот был:родил
- "You forgot to say please." (c)
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
есть еще вариант: Училка задала в школе задание написать предложение со словом ананас. Ну все дети, как дети, пишут про фрукт, а Вовочка выдает: "Папа пропил всю зарплату". -А где тут слово ананас? -Ананас с мамой он х%й положилAlex Grimmer писал(а):ананас... а мы еёWolfgang писал(а): не понял. В наше время самый короткий анекдот был:родил
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- MarOdeR
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6487
- Зарегистрирован: 02 апр 2009, 09:03
- Мотоцикл: FXDWG 1998
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Три богатыряТёмыч писал(а):три - это глагол в побудительном наклоненииWolfgang писал(а):не понял. В наше время самый короткий анекдот был
Par in parem non habet imperium.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
во так понятнееMarOdeR писал(а):Три богатыряТёмыч писал(а):три - это глагол в побудительном наклоненииWolfgang писал(а):не понял. В наше время самый короткий анекдот был
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon/lol.gif)
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Богатырем станет, когда потрёшь! А так-то, да!MarOdeR писал(а):Три богатыряТёмыч писал(а):три - это глагол в побудительном наклоненииWolfgang писал(а):не понял. В наше время самый короткий анекдот был
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на }{уй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на }{уй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Вячеслав
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9446
- Зарегистрирован: 28 апр 2008, 16:47
- Мотоцикл: Электричка Ярославского направления
- Имя: Dr. Sorge
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
1215
\o WLW
Год выпуска 1975
\o WLW
Год выпуска 1975
- VoVa
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 17 авг 2013, 13:09
- Мотоцикл: за долги забрали
- Имя: Владимир
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
— А еще разок можешь?
— Могу, только ты должна сделать одну вещь..
— Какую?
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
— А еще раз сможешь?
— Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
— Слушай! А еще можешь?
— Ну держись за член!
— А нафига за член держаться?
— Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего–нить спиздишь..
— А еще разок можешь?
— Могу, только ты должна сделать одну вещь..
— Какую?
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
— А еще раз сможешь?
— Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
— Слушай! А еще можешь?
— Ну держись за член!
— А нафига за член держаться?
— Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего–нить спиздишь..
Мне всегда не по себе, а иногда и хуже.
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Слово из пяти букв
содержит буквы п,з,д,а
-Запад
-Точно
содержит буквы п,з,д,а
-Запад
-Точно
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- ivt
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 178
- Зарегистрирован: 07 фев 2014, 14:08
- Мотоцикл: Honda VT 750 Shadow AERO
- Имя: Илья
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Философия
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири.
Вот что нас губит.
Природа
Люди смешные
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке — ведро помоев.
Будни
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Выпали зубы.
Рис уродился.
Сложная будет уборка —
Радикулит!
На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
... и праздники
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое —
Крупная сумма!
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси —
Стиляга из Токио.
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой —
Показали Курилы!..
Песни
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
Хайкушки — японский фольклор
«Тойота» стоит на горе.
Нету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь.
В кооперативе «Судзуки»
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
Год работал на дизеле с другом,
Ни одной йены...
Да и моё кимоно украли.
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
За смелый полет
Гагарин подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири.
Вот что нас губит.
Природа
Люди смешные
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке — ведро помоев.
Будни
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Выпали зубы.
Рис уродился.
Сложная будет уборка —
Радикулит!
На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
... и праздники
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое —
Крупная сумма!
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси —
Стиляга из Токио.
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой —
Показали Курилы!..
Песни
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
Хайкушки — японский фольклор
«Тойота» стоит на горе.
Нету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь.
В кооперативе «Судзуки»
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
Год работал на дизеле с другом,
Ни одной йены...
Да и моё кимоно украли.
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
За смелый полет
Гагарин подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 20 гостей