Может просто себе отлил на-после работы? Или о нашем здоровье заботился, 50 грамм на троих трудно поделить.Dragon писал(а):опыт позволяет не делать лишних телодвижений)ShtroffRus писал(а):ленивый, а ещё может мерный стакан потерялDragon писал(а): опытный бармен)))
АНЕКДОТЫ
- Алчи
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3539
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
- Мотоцикл: FLHTCUSE2
- Имя: Алексей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)
- Невский
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4844
- Зарегистрирован: 23 апр 2009, 20:53
- Мотоцикл: FLTRXSE2, FXSTSSE,
- Имя: Герман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Доктор пациенту:
= ну что, вам свечи от бессонницы помогают?
- да, даже палец не успеваю вытащить….
= ну что, вам свечи от бессонницы помогают?
- да, даже палец не успеваю вытащить….
Высшая власть - власть над собой
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить хлебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг *протеряли* по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем убежать…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить хлебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг *протеряли* по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем убежать…
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Alexandus
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 589
- Зарегистрирован: 03 дек 2012, 17:59
- Мотоцикл: V-Star1300Tourer
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 891723175десять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Чем сознание расширяем????)))))
- Kap1tan
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 730
- Зарегистрирован: 24 апр 2013, 15:59
- Мотоцикл: FLTRI
- Имя: Dmitry
- Номер телефона: +792725251ноль четыр
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Бу гага
отсыпь немножко ![Smile :-)](./images/smilies/icon/smile.gif)
![Smile :-)](./images/smilies/icon/smile.gif)
![Smile :-)](./images/smilies/icon/smile.gif)
А у нас сегодня мама,
Отправляется в полет...
Потому что наша мама,
Называется пилот!!!
Отправляется в полет...
Потому что наша мама,
Называется пилот!!!
- Тёмыч
- Чопперюга Москвы модератор
- Сообщения: 4341
- Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:21
- Мотоцикл: xv1600a
- Имя: Тёмыч
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Забористую подогнали
принятие алкоголя на рабочем месте сокращает рабочий день до нуля с момента принятия
________________
год выпуска: 1976
________________
год выпуска: 1976
- easyrider
- Сообщения: 61
- Зарегистрирован: 30 апр 2013, 23:59
- Мотоцикл: FXE 1974, FXR 1990
- Имя: Anton
- Номер телефона: +37256637189
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
даже как-то коментарии в голове стали путаться от прочитанного ![Shifty :shifty:](./images/smilies/eusa/shifty.gif)
![Shifty :shifty:](./images/smilies/eusa/shifty.gif)
С приходом опыта, многое нам становится не только по плечу, но и глубоко поx..й
- ShtroffRus
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2078
- Зарегистрирован: 22 фев 2013, 10:19
- Мотоцикл: макси-скутер YAMAHA СP250 Maxam + HD FLHT Police 1991 + FLSTF 1990 японская бомба
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 926 186-1Ч-27
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
а я всегда это знал ![Snooty :snooty:](./images/smilies/eusa/snooty.gif)
![Snooty :snooty:](./images/smilies/eusa/snooty.gif)
Розовый мячик для гольфа, при попутном ветре, сносит голову взрослому карлику с 300 футов (х/ф "Шестиструнный самурай)
- ДУСТ
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 24 янв 2013, 22:43
- Мотоцикл: Honda VTX 1300c
- Имя: Александр
- Номер телефона: 925774100три
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
комменты жестьVoVa писал(а):http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=31429
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Yurchello
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 16 сен 2014, 18:56
- Мотоцикл: HD Softail Heritage
- Имя: Юрий
- Номер телефона: 90310140ноль4
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Экие однако байкеры нынче впечатлительные пошлиWolfgang писал(а):комменты жестьVoVa писал(а):http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=31429
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
только свистульки! только хардкор!
- Бестолочь
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 514
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
- Мотоцикл: yamaha XVS1100
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
вот блин по каким сайтам вы ходите....
- VoVa
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 17 авг 2013, 13:09
- Мотоцикл: за долги забрали
- Имя: Владимир
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не выебывайтесь.
Мораль: не выебывайтесь.
Мне всегда не по себе, а иногда и хуже.
- ДУСТ
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 24 янв 2013, 22:43
- Мотоцикл: Honda VTX 1300c
- Имя: Александр
- Номер телефона: 925774100три
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Валя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом...
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Я ухожу к другому. Я нашла побогаче.
— Но как же так, любимая, мы же клялись всегда быть вместе, что бы ни случилось..быть вместе и в горе и в радости..
— Ну напиздела!
— Но как же так, любимая, мы же клялись всегда быть вместе, что бы ни случилось..быть вместе и в горе и в радости..
— Ну напиздела!
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Бггг. Ничо найдешь себе лучше прежней)Dirty Boy писал(а):чёт стрёмный анекдот
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В Одессе. - Семен Маркович, говорят вы были в стриптизе? -Ой, Яша ! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил,100 евро вытащил. И отдохнул и заработал....
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- ДУСТ
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 24 янв 2013, 22:43
- Мотоцикл: Honda VTX 1300c
- Имя: Александр
- Номер телефона: 925774100три
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется !!!
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется !!!
- Поручик
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2848
- Зарегистрирован: 26 сен 2007, 21:39
- Мотоцикл: italiano vero
- Имя: Илья
- Номер телефона: +792б55бО7О7
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"Если бы мотоциклы были женщинами...
Если бы мотоциклы были женщинами...Спорты: самые быстрые, дорогие и с самым маленьким пробегом. Женщина выходного дня и/или ночи, способны прочесать все бутики Тверской за полчаса и опустошить «до щелчка» десять платиновых карточек владельца. Все время от понедельника до пятницы владельцы заказывают по итальянским и японским каталогам опции, которые позволят женщине «пройти круг» магазинов на 20 секунд быстрее и эффективнее, чем в прошлое воскресенье.
Кроссовые и эндуро. Поджарые, выносливые, жрут мало, орут громко, способны вскопать огород картошки на метр вглубь так, что земля будет лежать по всем соседским участкам. Драки девочек в грязи – это как раз из этой сказки, регулярно владельцы будут устраивать заезды на то, кто загонит свою в самое глубокий бурелом и чья быстрее оттуда выберется, перегрызя ствол сосны на время (причем вдоль)
Мотард – в принципе, то же самое, но городского применения. Заезд по маршруту «работа-вторая работа-детей пулей из детсада-магазин-еще магазин-свозить мужа в кино-пульнуть по ТТК пару кругов-заехать в МАК и снова домой», и так каждый вечер.
Чоппер. Классические формы матерой шпалоукладчицы, выведенной в Большой Свет, отполированной в спа-салонах и одетой от кутюр во все блестящее. Основной параметр побора – размер сисек, если предыдущий чоппер был с 6 размером груди, то следующий должен быть как минимум с 8ым. Идя под руку со шпалоукладчицой, чоперисты смотрят на проносящихся мимо них спорт-женщин с презрением. Самым большим почтением пользуются бабы, исполненные по старому американскому стандарту, на японских сумоисток смотрят презрительно, но с завистью – жрет мало, никогда не ломается, а индианку заломать может одной левой.
Голда. Четыре очень матерые шпалоукладчицы с самыми большими сиськами несут владельца на руках. Еще трое идут впереди с гитарой, гармошкой и фонариками, по заказу хозяина исполняя то шансон, то просто «тымца-тымца» . Едущий на руках Владелец Голды смотрит на чопперистов, которые ведут своих баб под ручку, как на говно.
Туристы. Эти подразделяются на два направления: Первые очень напоминают обвешанных чемоданами, тюками, узлами и пр. скарбом обшарпанных баб совершенно неопределенного возраста – хрен поймешь, то ли это 60-летняя бабка штурмует пригородную электричку по дороге на дачу, то ли 20-летняя, но попавшая в эвакуацию и не представляющая, как ехать в этой теплушке. Втора категория женщин гордо заходит в вагон-люкс на шпильках и в вечернем платье, подняв нос и катя за собой новенький чемодан из гофрированного аллюминия : «Да, я тоже в поход, у меня есть и билет, и 50 кг шмоток, но я все равно это выкину по приезду, потому что в Сен Тропе выясниться, что заказанная коллекция купальников уже три дня, как вышла из моды, и мне папик купит все новое»
Кастомы. Очень напоминает фанатов искусства абстракционистов – пофик, что ни на что не похоже, зато баба не как у всех. С одной выставки на другую эти жертвы генетики способны передвигаться только в инвалидных креслах под капельницей, жить с ней какой-либо жизнью невозможно , и все время между выставками уходит на работу болгаркой и сварочным аппаратом, чтобы отрезать что-то несуразное из одного места и пришить в другом, еще более несуразном. Главная цель – чтобы полученное при этом хоть отдаленно еще напоминало женщину, было местами хоть чем-то больше/толще/блестящее Голды и способно хоть минуту самостоятельно, без помощи хозяина, простоять на выставке хотя бы на одном костыле.
Исторические экспонаты – для любителей вырастить себе собственную Крупскую, - пущщай страшная и несовременная, но чтобы было так же круто, как у Ленина на картинке в старом учебнике.
______________________________________________________________________
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты...
Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку "автоматически помахать в ответ".
спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме "позы эмбриона".
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
Харлеисты:
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает "поворот направо" и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать." (с)
Если бы мотоциклы были женщинами...Спорты: самые быстрые, дорогие и с самым маленьким пробегом. Женщина выходного дня и/или ночи, способны прочесать все бутики Тверской за полчаса и опустошить «до щелчка» десять платиновых карточек владельца. Все время от понедельника до пятницы владельцы заказывают по итальянским и японским каталогам опции, которые позволят женщине «пройти круг» магазинов на 20 секунд быстрее и эффективнее, чем в прошлое воскресенье.
Кроссовые и эндуро. Поджарые, выносливые, жрут мало, орут громко, способны вскопать огород картошки на метр вглубь так, что земля будет лежать по всем соседским участкам. Драки девочек в грязи – это как раз из этой сказки, регулярно владельцы будут устраивать заезды на то, кто загонит свою в самое глубокий бурелом и чья быстрее оттуда выберется, перегрызя ствол сосны на время (причем вдоль)
Мотард – в принципе, то же самое, но городского применения. Заезд по маршруту «работа-вторая работа-детей пулей из детсада-магазин-еще магазин-свозить мужа в кино-пульнуть по ТТК пару кругов-заехать в МАК и снова домой», и так каждый вечер.
Чоппер. Классические формы матерой шпалоукладчицы, выведенной в Большой Свет, отполированной в спа-салонах и одетой от кутюр во все блестящее. Основной параметр побора – размер сисек, если предыдущий чоппер был с 6 размером груди, то следующий должен быть как минимум с 8ым. Идя под руку со шпалоукладчицой, чоперисты смотрят на проносящихся мимо них спорт-женщин с презрением. Самым большим почтением пользуются бабы, исполненные по старому американскому стандарту, на японских сумоисток смотрят презрительно, но с завистью – жрет мало, никогда не ломается, а индианку заломать может одной левой.
Голда. Четыре очень матерые шпалоукладчицы с самыми большими сиськами несут владельца на руках. Еще трое идут впереди с гитарой, гармошкой и фонариками, по заказу хозяина исполняя то шансон, то просто «тымца-тымца» . Едущий на руках Владелец Голды смотрит на чопперистов, которые ведут своих баб под ручку, как на говно.
Туристы. Эти подразделяются на два направления: Первые очень напоминают обвешанных чемоданами, тюками, узлами и пр. скарбом обшарпанных баб совершенно неопределенного возраста – хрен поймешь, то ли это 60-летняя бабка штурмует пригородную электричку по дороге на дачу, то ли 20-летняя, но попавшая в эвакуацию и не представляющая, как ехать в этой теплушке. Втора категория женщин гордо заходит в вагон-люкс на шпильках и в вечернем платье, подняв нос и катя за собой новенький чемодан из гофрированного аллюминия : «Да, я тоже в поход, у меня есть и билет, и 50 кг шмоток, но я все равно это выкину по приезду, потому что в Сен Тропе выясниться, что заказанная коллекция купальников уже три дня, как вышла из моды, и мне папик купит все новое»
Кастомы. Очень напоминает фанатов искусства абстракционистов – пофик, что ни на что не похоже, зато баба не как у всех. С одной выставки на другую эти жертвы генетики способны передвигаться только в инвалидных креслах под капельницей, жить с ней какой-либо жизнью невозможно , и все время между выставками уходит на работу болгаркой и сварочным аппаратом, чтобы отрезать что-то несуразное из одного места и пришить в другом, еще более несуразном. Главная цель – чтобы полученное при этом хоть отдаленно еще напоминало женщину, было местами хоть чем-то больше/толще/блестящее Голды и способно хоть минуту самостоятельно, без помощи хозяина, простоять на выставке хотя бы на одном костыле.
Исторические экспонаты – для любителей вырастить себе собственную Крупскую, - пущщай страшная и несовременная, но чтобы было так же круто, как у Ленина на картинке в старом учебнике.
______________________________________________________________________
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты...
Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку "автоматически помахать в ответ".
спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме "позы эмбриона".
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
Харлеисты:
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает "поворот направо" и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать." (с)
_____________________________________
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
- ~МОРЯЧЁК~
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 407
- Зарегистрирован: 23 май 2013, 20:25
- Мотоцикл: Yamaha Road Star XV1700
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Господин Поручик,я вот домой пришёл,и хотя так спать хотел,но всё таки дочитал до конца!Уржался на неделю вперёд)))Спасибо!))
-
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 48
- Зарегистрирован: 01 фев 2012, 22:25
- Мотоцикл: Hyosung GV650
- Имя: fedor
- Номер телефона: 79161554135
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Поручик, ты силен, отодрал всех!Давно так не смеялся, молодца. ![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
![Clap :clap:](./images/smilies/eusa/clap.gif)
- Kap1tan
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 730
- Зарегистрирован: 24 апр 2013, 15:59
- Мотоцикл: FLTRI
- Имя: Dmitry
- Номер телефона: +792725251ноль четыр
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Эта пять!!!!
А у нас сегодня мама,
Отправляется в полет...
Потому что наша мама,
Называется пилот!!!
Отправляется в полет...
Потому что наша мама,
Называется пилот!!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей