АНЕКДОТЫ

[Dock]

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее.
Ну, решили поменяться, кто первый придёт у другого совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, но через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла, подшипник греется, а ничего сделать не могу...
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём...

[VoVa]

ТЬФУ*в сердцах..

[Старый]

Что, маслопуп, не ожидал встретить столетний флотский баян на чопперфоруме?

[Dragon]

Что, маслопуп, не ожидал встретить столетний флотский баян на чопперфоруме?

Извозчики шутятЪ!!!!)))))))

[Старый]

Что, маслопуп, не ожидал встретить столетний флотский баян на чопперфоруме?

Извозчики шутятЪ!!!!)))))))

"- А это, сынок, механики, благодаря им судно движется, есть свет и тепло.
- Папа, а можно я им хлебушка кину?!"




З.Ы. Если что, я совмещённик, даже 4-м механиком успел поработать чуть, да и вообще с машиной завсегда дружил

[VoVa]

господи,и не стыдно тебе ,старый

[Старый]

господи,и не стыдно тебе ,старый

Нэть

[VoVa]

Ах,тыЖ

[Dragon]

какие бесстыжие моряки))))))))

[Andrey_777]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился. Кому и Чебурашка - покемон, ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, - быстро проговорил молодой человек.

[BoomCrew]

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и [мат] попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

[X-andr]

Мля, уже анекдоты 30летней давности переделывают и за новые вруливают! :/

[Dragon]

Мля, уже анекдоты 30летней давности переделывают и за новые вруливают! :/

ух ты...а НОВЫЙ есть???

[Dock]

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

[Wolfgang]

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"

[Andrey_777]

Она кривила силиконовые губы,
И светлый локон тонким пальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое всё-таки наивное дитя.

А я сидел, в окно глядя на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком.

[fas]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[Dragon]

Дим, крепись.

[Andrey_777]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."

[Piper]

Андрюха боянистЪ

[VoVa]

- Я вам обещаю, как профессионал и медсестра, я никогда не смеюсь над пациентами.
Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
- Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
- Он опух.

[BRAVO]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Dock]

М-да...

[Pedro]

да это у них просто склероз уже, поэтому и говорят что история проходит по спирали )

[Andrey_777]

Андрюха боянистЪ

Знаешь, меня всегда радовали такие как ты. Ну запости что- нибудь свеженькое и я с гарантией процентов в 99 скажу что ты баянист.