АНЕКДОТЫ
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 281
- Зарегистрирован: 12 сен 2015, 12:32
- Мотоцикл: V-star 1300
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 89048042867
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее.
Ну, решили поменяться, кто первый придёт у другого совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, но через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла, подшипник греется, а ничего сделать не могу...
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём...
Ну, решили поменяться, кто первый придёт у другого совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, но через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла, подшипник греется, а ничего сделать не могу...
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём...
давно во сне я не смеялся...
- Старый
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3212
- Зарегистрирован: 11 янв 2008, 16:50
- Мотоцикл: Honda VT 1100 Shadow C3
- Имя: Александр
- Номер телефона: +7-926-148-19-полста
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Что, маслопуп, не ожидал встретить столетний флотский баян на чопперфоруме?
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
Предположения не должны делаться на основании неполной информации, и особенно радиолокационной. (с) МППСС-72.
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Извозчики шутятЪ!!!!)))))))Старый писал(а):Что, маслопуп, не ожидал встретить столетний флотский баян на чопперфоруме?![]()
![]()
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Старый
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3212
- Зарегистрирован: 11 янв 2008, 16:50
- Мотоцикл: Honda VT 1100 Shadow C3
- Имя: Александр
- Номер телефона: +7-926-148-19-полста
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"- А это, сынок, механики, благодаря им судно движется, есть свет и тепло.Dragon писал(а):Извозчики шутятЪ!!!!)))))))Старый писал(а):Что, маслопуп, не ожидал встретить столетний флотский баян на чопперфоруме?![]()
![]()
- Папа, а можно я им хлебушка кину?!"
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Изображение](http://4.bp.blogspot.com/-DNHUQy-5ilc/VO8IEmi38DI/AAAAAAAAAY0/YWotuTIj0ig/s1600/ever%2Blasting%2Bbattle.png)
З.Ы. Если что, я совмещённик, даже 4-м механиком успел поработать чуть, да и вообще с машиной завсегда дружил
![Drinking Buddies :obscene-drinkingbuddies:](./images/smilies/obscene/drinkingbuddies.gif)
![Cheers :obscene-drinkingcheers:](./images/smilies/obscene/drinkingcheers.gif)
Предположения не должны делаться на основании неполной информации, и особенно радиолокационной. (с) МППСС-72.
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
- Старый
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3212
- Зарегистрирован: 11 янв 2008, 16:50
- Мотоцикл: Honda VT 1100 Shadow C3
- Имя: Александр
- Номер телефона: +7-926-148-19-полста
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
НэтьVoVa писал(а):господи,и не стыдно тебе ,старый
![Smile :)](./images/smilies/icon/smile.gif)
Предположения не должны делаться на основании неполной информации, и особенно радиолокационной. (с) МППСС-72.
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
Носи УСЫ! Носи! НЕ ССЫ!!!
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
какие бесстыжие моряки))))))))
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился. Кому и Чебурашка - покемон, ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, - быстро проговорил молодой человек.
А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился. Кому и Чебурашка - покемон, ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, - быстро проговорил молодой человек.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- BoomCrew
- Хромоногий Тарзан
- Сообщения: 3019
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
- Мотоцикл: Коплю
- Имя: Алексис Санчез
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и [мат] попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
- X-andr
- Сообщения: 145
- Зарегистрирован: 30 сен 2011, 10:45
- Мотоцикл: XV1900 Stratoliner Midnight
- Имя: Александр
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мля, уже анекдоты 30летней давности переделывают и за новые вруливают! :/
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ух ты...а НОВЫЙ есть???X-andr писал(а):Мля, уже анекдоты 30летней давности переделывают и за новые вруливают! :/
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 281
- Зарегистрирован: 12 сен 2015, 12:32
- Мотоцикл: V-star 1300
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 89048042867
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
- В ход пошли юбилейные монетки...
давно во сне я не смеялся...
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Она кривила силиконовые губы,
И светлый локон тонким пальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое всё-таки наивное дитя.
А я сидел, в окно глядя на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком.
И светлый локон тонким пальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое всё-таки наивное дитя.
А я сидел, в окно глядя на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- fas
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 10430
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
- Мотоцикл: RoGa
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Андрюха боянистЪ
![Изображение](http://h-80.h10.hostworks.com.ru/newspics/bayanist.jpg)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon/biggrin.gif)
![Изображение](http://h-80.h10.hostworks.com.ru/newspics/bayanist.jpg)
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- VoVa
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 17 авг 2013, 13:09
- Мотоцикл: за долги забрали
- Имя: Владимир
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Я вам обещаю, как профессионал и медсестра, я никогда не смеюсь над пациентами.
Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
- Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
- Он опух.
Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
- Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
- Он опух.
Мне всегда не по себе, а иногда и хуже.
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- Pedro
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11829
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 09:40
- Мотоцикл: XL1250 Long `01
- Имя: Юрий
- Номер телефона: 926 198 o 666
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
да это у них просто склероз уже, поэтому и говорят что история проходит по спирали )
Poor urban bench seater
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Знаешь, меня всегда радовали такие как ты. Ну запости что- нибудь свеженькое и я с гарантией процентов в 99 скажу что ты баянист.Piper писал(а):Андрюха боянистЪ![]()
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей