АНЕКДОТЫ
- valbal75
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2107
- Зарегистрирован: 16 апр 2010, 17:51
- Мотоцикл: FLHTCUI
- Имя: Валерий
- Номер телефона: 79О31О78545
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
не знаю было или нет, но
Проститутка делает мин*т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Проститутка делает мин*т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Даже там, где ты ездишь каждый день, можно всегда найти новый путь.
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 830
- Зарегистрирован: 13 июн 2012, 15:20
- Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
- Имя: Антон
- Номер телефона: +79312518716
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
И чо?X-andr писал(а):О! переводные анекдоты 5летней давности пошли. Ещё пара десятков страниц и возможно дождемся свежих историйAndrey_777 писал(а):Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет- магазины!!!
Вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...
ПРИСЛАЛИ ЛУПУ....
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!"
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный…
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный…
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую некрасивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Полчаса мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят...
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Шёпот
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 157
- Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:12
- Мотоцикл: FXSTB
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В детский сад для ментовских детей, после невероятных мучений устроили ребенка.
Вечером отец спрашивает сынишку:
-Ну как день прошел, чем занимались?
-Да пап у нас оперативка была.
Отец медленно охуевает.
-Как это?
-Ну мы сели в кружок на горшочки -пописали, покакали, посидели.
Так и второй день и третий прошел.
Вобщем отец со службы пришел в конце недели. Сына спрашивает:
-Ну что, все по прежнему?
-Да нет- говорит- сегодня коллегия была.
-А это то как?
-Ну мы сели в кружок на горшочки -пописали, покакали, посидели, а потом все на одного мальчика и вылили.
Вечером отец спрашивает сынишку:
-Ну как день прошел, чем занимались?
-Да пап у нас оперативка была.
Отец медленно охуевает.
-Как это?
-Ну мы сели в кружок на горшочки -пописали, покакали, посидели.
Так и второй день и третий прошел.
Вобщем отец со службы пришел в конце недели. Сына спрашивает:
-Ну что, все по прежнему?
-Да нет- говорит- сегодня коллегия была.
-А это то как?
-Ну мы сели в кружок на горшочки -пописали, покакали, посидели, а потом все на одного мальчика и вылили.
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- SaltedD
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 8355
- Зарегистрирован: 30 ноя 2009, 16:08
- Мотоцикл: H-D: FXD, XLH1200
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Старый еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Рэбе, я правоверный иудей, а мой сын христианин. Что мне делать?
Раввин отвечает, что вопрос сложный и он должен обратиться к Богу, чтобы тот ему подсказал, что действительно делать в этой ситуации, поэтому предлагает придти на следующий день.
Старый еврей приходит на следующий день.
- Рэбе, ну что тебе сказал Бог?
- Ты знаешь, Бог мне сказал, что у него та же фигня.
- Рэбе, я правоверный иудей, а мой сын христианин. Что мне делать?
Раввин отвечает, что вопрос сложный и он должен обратиться к Богу, чтобы тот ему подсказал, что действительно делать в этой ситуации, поэтому предлагает придти на следующий день.
Старый еврей приходит на следующий день.
- Рэбе, ну что тебе сказал Бог?
- Ты знаешь, Бог мне сказал, что у него та же фигня.
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахер, сало?
— Ну, в будущем…
— В каком, нахер, будущем?!!
— Какое, нахер, сало?
— Ну, в будущем…
— В каком, нахер, будущем?!!
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы ...
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы ...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 281
- Зарегистрирован: 12 сен 2015, 12:32
- Мотоцикл: V-star 1300
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 89048042867
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"неправильный" какой-то лекарь, унылый, непозитивный.Andrey_777 писал(а):Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы ...
![Sad :(](./images/smilies/icon/sad.gif)
вот
![Dance :dance:](./images/smilies/eusa/dance.gif)
В коридоре больницы:
- Доктор! Как там мой муж ?!?
- Операция прошла успешно, но он еще немного полежит, в операционной. Потом, возможно, переведем в реанимацию, да...
Ну, а уж через две недели - в палату, для тяжелобольных.
Вам самой придется за ним поухаживать, примерно месяц-два: утку унести-принести, покормить его, помыть, ну и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну, потом мы вас определим в хороший санаторий, но должен честно заявить, это выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит...
Ну а после - заберете его домой! Но ходить он не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до полуобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер.
давно во сне я не смеялся...
- Forrest
- Сообщения: 516
- Зарегистрирован: 25 мар 2009, 14:56
- Мотоцикл: Fat Bob FXDF
- Имя: Ali
- Номер телефона: +529981049211
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
бюсгальтеров тагда не было))Andrey_777 писал(а):На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка.
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А зудящий порошок был?
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 304
- Зарегистрирован: 09 май 2014, 02:12
- Мотоцикл: xl1000va (varadero)
- Имя: Игорь
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мужику на работе подарили бутылку шампанского, он чтобы жена мозг не ебала, спрятал её в туалете. Ночью он к жене; давай по трахаемся?
Она; ты че ребёнок в соседней комнате.
Он; давай по тихоньку.
Она; нет, ребёнок может услышать.
Он; давай.
Она; нет.
Он; ну и ладно, и пошёл в туалет, думает, ща шампанского выпью и опять полезу к ней. Уходит в туалет, открывает бутылку, а она каааак стрельнит!!!
Ребёнок выбегает из комнаты, и кричит; Че довыебывалась, отец в туалете застрелился.
Она; ты че ребёнок в соседней комнате.
Он; давай по тихоньку.
Она; нет, ребёнок может услышать.
Он; давай.
Она; нет.
Он; ну и ладно, и пошёл в туалет, думает, ща шампанского выпью и опять полезу к ней. Уходит в туалет, открывает бутылку, а она каааак стрельнит!!!
Ребёнок выбегает из комнаты, и кричит; Че довыебывалась, отец в туалете застрелился.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
глебу встречный ветер
выдавил глаза
но зато на байке
выжал стрелку за
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- aberrant
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4113
- Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
- Мотоцикл: HD Street Bob
- Имя: Дима
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вот вам самый свежий анекдот, только что в новостях прочел:
«Армянские инженеры представят конкурента iPhone ArmPhone на ВДНХ»
«Армянские инженеры представят конкурента iPhone ArmPhone на ВДНХ»
Самый лучший мотоцикл - мой.
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре"
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре"
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- ДУСТ
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 24 янв 2013, 22:43
- Мотоцикл: Honda VTX 1300c
- Имя: Александр
- Номер телефона: 925774100три
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Путин-Сигалу:- "Подойдёшь к Шойгу. Тебя восстановят в звании. Завтра полетишь на "Адмирал Кузнецов". Пока коком,а там видно будет."
- BoomCrew
- Хромоногий Тарзан
- Сообщения: 3019
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
- Мотоцикл: Коплю
- Имя: Алексис Санчез
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви в Москве.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви в Париже.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, [мат] со своими карамельками!
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви в Москве.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви в Париже.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, [мат] со своими карамельками!
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
говорят быль)
Случай в суде.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Случай в суде.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Может и баян, но порадовало
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Монах с монашкой на верблюде едут по пустыне. Верблюд сдох. Монах говорит монашке: - ну, раз уж все равно здесь погибать представим что мы в раю! Давай скинем с себя одежды и будем ждать благодать! Скинули... Монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - а что это? Монах: - а это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится новая жизнь! Монашка: - ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей