АНЕКДОТЫ

[Vovilon]

""Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» — Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» — Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Перфоратор» — Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» — Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» — Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» — Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме — ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.""

[КУЗЬМА]

Добавлю к похабщине и вероятности невероятного..
Просыпается утром граф Нарыжкин, и находит у себя в зубах малиновую семечку.
-"Прошка!".. "Прошкаа!!"
-"Звали барин?"
-"Да, Прошка я вчера малину жрал?"
-"Нет барин"
-"Вот бл... а откуда тогда у меня малиновая семечка в зубах"
-"А Вы с Наташей Ростовой вчера целовались?"
-"Да"
-"А вы знаете что она у князя Голицина в рот берёт?"
-"Ну"
-"Так вот. он меня вчера в жопу отодрал за то что я у него всю малину пожрал".
(не пинайте за правильность пунктуации)

[Старый]

Едет богатырь Илья Муромец, наезжает на камень придорожный. Надпись на камне том: "Прямо пойдёшь - смерть найдёшь, налево пойдёшь - жену найдёшь, направо пойдёшь - пидорасом станешь".
Взъярился богатырь: "да кто же это меня, богатыря, надёжу и защиту, да опустить сумеет! Да не бывать сему! Изничтожу супостата!" Ну и поскакал направо.
Долго ли, коротко ли, наезжает на поляну, а там нечисть вся лукоморская за скатёркой-самобранкой чинно сидит, выпивает-закусывает. Снедь на скатёрке всякая-разная, самогончик, сальце - всё как у людей, в общем. Ну, вихрем налетел Илья, кого конём, кого булавой, кого кулачищем. Всем навалял, закусь истоптал, бутыли разбил-разлил, Соловья-разбойника за грудки схватил, да тресь ему по роже окаянной! А Соловей зуб выплюнул, посмотрел на него укоризненно, на остатки трапезы, на собутыльников побитых,да и молвит:"Илюша? Ну и кто ты после этого?"

[Andrey_777]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!

[Skorivan]

Решили Путин и Обама секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая обамовская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Барак Обама, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[Andrey_777]

Решили Путин и Обама секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая обамовская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Барак Обама, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Извини конечно, но я этот анекдот помню еще про Брежнева и Рейгана )))))

[Skorivan]

Хз, не слышал. Да и я не такой древний как ты)

[Gost]

Хз, не слышал. Да и я не такой древний как ты)

да его даже я слышал.

[Wolfgang]

Хз, не слышал. Да и я не такой древний как ты)

да его даже я слышал.

+1. Только у нас Рейган с горбачом фигурировал

[Dragon]

В библиотеке:
- Почему у вас нет ни одной книги о суициде?
- Их – не возвращают....

[Dock]

Общая неудовлетворенность предоставляемым качеством жизни,
помноженная на творческий кризис...
Другими словами, заебало всё.

[ZZTop]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[fas]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

[UnbalanceD]

Дима, фу...

[Dragon]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

[Fyn]

Хз, не слышал. Да и я не такой древний как ты)

да его даже я слышал.

+1. Только у нас Рейган с горбачом фигурировал

у нас Картер! Джимми картер!

[fas]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

[Wolfgang]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

может всё-таки папке не повезло?

[Dragon]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

не, это не везение, это наличие ума)

[fas]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

не, это не везение, это наличие ума)

"Был женат два раза. Оба удачно" (с) Это от наличия ума, да).

[ShtroffRus]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

не, это не везение, это наличие ума)

"Был женат два раза. Оба удачно" (с) Это от наличия ума, да).

везение

[Dragon]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

не, это не везение, это наличие ума)

"Был женат два раза. Оба удачно" (с) Это от наличия ума, да).

именно так) но что бы это понять, ум нужен)

[fas]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

не, это не везение, это наличие ума)

"Был женат два раза. Оба удачно" (с) Это от наличия ума, да).

именно так) но что бы это понять, ум нужен)

Я в 18 так же думал)

[Dragon]

Дима, фу...

ну ладно чо там фу, ну не повезло парню)

Тебе то каждый раз везёт. Везунчик.

не, это не везение, это наличие ума)

"Был женат два раза. Оба удачно" (с) Это от наличия ума, да).

именно так) но что бы это понять, ум нужен)

Я в 18 так же думал)

Это тебе казалось)

[Алчи]

Вапщето Сережа хотел сказать про фу...торку надо было вставить, но Маша ему сделала подзатыльник!